Добавлено (22.12.2006, 20:53)
---------------------------------------------
18 способов нагадить автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Надеюсь это осилите

Добавлено (30.12.2006, 10:05)
---------------------------------------------
АННАрхия, не дам я приза!=) я жадина;-)

Добавлено (30.12.2006, 10:05)
---------------------------------------------
хех...тоге чтоль выклать запасы кое какие из хулигана=)

Добавлено (30.12.2006, 10:07)
---------------------------------------------
Чужие письма: Oops!
У-ф-ф, как же нас задолбали письма в девичьи журналы. Сплошные
сопли, слезы и розовая помада на циничных членах. Предсказуемо и
тупо до жути. Но не надругаться над "УПСом - журналом для стильных
девушек" - позвольте, господа, как можно… Кляп, веревку и
пристегивающийся член - в студию!

Письмо: Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень
расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома.
Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к
нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба

Ответ:
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если
бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с
каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими
ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к
тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет
твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает
каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это
идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит
мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам
постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге…

Письмо: Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник.
Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его
листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я
его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на
меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

Ответ:
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые
я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без
суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому
что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде
"15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в
ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером
приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за
мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная
сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра…". Поверь,
Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только
прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно
излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых
вопросов.

Письмо: Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже
на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице.
Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит
очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение?
Помогите мне, пожалуйста.
Алиса

Ответ:
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва
круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в
прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании
и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и
воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты
так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за
бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на
крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые
пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм
- настоятельно рекомендую.

Письмо: А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно
мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом
мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас
так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той
боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа

Ответ:
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой
вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким
именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным?
Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он
импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый
пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к
батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам
шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и
неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня,
которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами?
Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бофрендом,
заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а
мы уже тут будем разбираться…в тесном кругу за бутылочкой-другой
пивка.

Письмо: Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я
собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего
дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к
ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса
(просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую,
что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим
мучениям. Захожу в лифт, он едет и… вдруг останавливается между
этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме
вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться
в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать… Я не
выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и…
Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери
открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и
удивленная в огромной луже!
Залина

Ответ:
Нда-а…сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня
поражать. Дети гор, что поделаешь….

Письмо: Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь
обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я
предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне
ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы.
Что мне делать?
Катя

Ответ:
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи
вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не
только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет
отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам
нужно только одно…точнее только семь (правило семи "ть"): жрать,
бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные
функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не
являются обязательными для мужского организма, а потому работают в
фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до
сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Письмо: Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги,
большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась
хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете,
это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься
танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Ответ:
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо
тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые
пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который
видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина,
увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю,
чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать…

Письмо: Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время
растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я
не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это
какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный
живот?
Маша

Ответ:
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая:
сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и
дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае,
Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем
живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

В таком вот, значит, духе мы снова справились с прыщавыми
четырнадцатилетними девочками. Ай молодца! Следующий на очереди -
пресыщено-кокаиновый "Птюч". На этот раз вазелина не будет…

Добавлено (30.12.2006, 10:08)
---------------------------------------------
вот тоге я решил отличиттца добросовестно спи...одолжил из журналчика одного=)

Письмо:
Журнал ваш покупаю не часто – так, если только на обложке что-то
привлечет внимание. Июньский номер, например, купила из-за того, что
там было имя Энди Уорхола и фото красивой женщины, которую, как
впоследствии выяснилось, зовут Анджелина Джоли. Я вроде бы врубаюсь
в ваш стиль, но с музыкой у вас – полная беда! Вы уже давно должны
были усвоить прописную истину: попса – это отстой! А чем собственно
disco или funk лучше или умнее попсы? И какого черта с вашей обложки
нахально пялятся то ДиКаприо, то Мадонна, а то и вовсе ДеЦл?
Машшша, г. Одинцово

Ответ:
Ой, Маш, я уже давно требую, чтобы мне доверили дизайн обложек! А то
дизайнеры налепят с похмелья какого-нибудь постмодернового дерьма, и
половина тиража идет в макулатуру. По-хорошему же надо взять
солисток группы Тату, навешать на них кожаных ошейников, наручников
и прочих фетишей, а затем бросить в бассейн с неоновой подсветкой,
наполненный хрустящими, зелеными долларами и разноцветными
таблетками. Я уверен, Птюч с такой обложкой раскупят за пару часов.
Можно, конечно, все то же самое проделать с группой Einsturzende
Neubauten в полном составе и с циркулярными пилами в руках, но
боюсь, в этом случае объем продаж все-таки немного упадет. А насчет
попсы…понимаешь ли, главреды модных журналов тоже люди, а потому
хотят катать фотомоделей на машинах с открытым верхом и посыпать
себя с ног до головы кокаином…

Письмо:
Летят люди с крыш, мне не хочется с ними падать, но не знаю, как
себя удержать на ногах: моя тень далеко от меня и душа рвется вниз.
Кто-то копается у меня внутри. Я не знаю, что за ублюдок поджигает
мне пальцы рук и бросает петлю на шею. Что-то щелкнуло у меня в
мозгах, и поплыла я по воздуху вертикально вниз, сталкиваясь с
облаками. Я не думаю, как упаду-разобьюсь и наслаждаюсь полетом.
Свежий ветер в лицо, и я воздух глотаю влажный. И вот на черном
асфальте тело, и в последней надежде пью кровь, но стало темно и
тихо… все... смерть.
Ann

Ответ:
Ух-ты, какая прелесть! Старая добрая связка “Птюч, наркотики, техно,
дьявол” по-прежнему работает! По ходу всей Хули-команде после смерти
придется отстоять в аду нефиговую очередь, пока будут разбираться
дела коллег из пернатого друга…

Письмо: Привет, лапусик-пупусик! Я так долго хотела тебе написать,
но все никак не находила времени, чтобы спокойно и в одиночестве
сделать это. Ведь писать в журналы – дело либо замкнутых, домашних…
ну, короче, людей на отшибе цивилизации, которые вне этого яркого и
быстро меняющегося мира; либо жутко одиноких, а то и психически
ненормальных персонажей. Я не психолог, и собственно не об этом
хотела написать. А написать я хотела немного о себе и немного о
журнале. Меня зовут Лиа и мне 20 лет. Я никогда не читала русских
журналов, так как все время нахожусь между Лондоном и Нью-Йорком, и
моя жизнь наполнена поездками, встречами и нескончаемым отдыхом в
самых разных местах. Я активно посещаю клубы – практически все
самые-самые в Лондоне и часть из самых-самых в Нью-Йорке. Ибица
каждый год и даже иногда Гоа. Не думайте только, что я миллионер.

Ответ:
Лиа, забери меня отсюда! Усынови и забери! Дело в том, что я пишу в
журналы (следовательно психически ненормален), выгляжу как логотип
Бухенвальда, ночую под мостом в коробке из-под домашнего кинотеатра,
а чем наполнена моя жизнь тебе лучше вообще никогда не узнавать…
Чего стоит хотя бы надсмотрщик-Холод с его чудовищной электрической
плеткой. У него вообще существует только два развлечения: кормить
своих любимых пираний окровавленными ягодицами маленьких девочек и
издеваться над бедными журналистами в знаменитых застенках редакции
Хули. Забери меня отсюда, пожалуйста в Гоа, Нью-Йорк и Лондон! Я
много не ем и могу по нескольку раз в день удовлетворять твои самые
извращенные сексуальные фантазии – мне не привыкать…

Письмо:
Твои креативные страницы изменились. N6 – другой, он жестче, держит
в напряжении, стабилизирует работу мозга. Как всегда, Марк Эймс
просто потряс. Стереофонический эффект круто на него подействовал.
Кира Ласкари фантазирует по поводу убийства своей девушки – легко и
быстро. Белка – звезда. Я готов посадить ее к себе на колени и
поцеловать крепко-крепко. Эксклюзивная трепанация продолжается. Стас
– крутой чувак! Так держать! Домбай 2001 – жестокая игра в Дедов
Морозов под электронную музыку. Здорово! Немецкие скоморохи – это
Deutsch creative, юмор для карнегианцев и кузьмичей. Местами
неплохо. Прикольный материал о музыке. Макс Рейнхард – интересный
чел. В acid-jazz-е. Был я на “Восточном Ударе” – все видел. Ящерный
шрифт – модное изобретение!
Миха Rider, С-Пб.

Ответ:
Юстас-Алексу. Зеленые слоны пасутся до утра. Арктогея угнала
бронепоезд. Восточный Удар. 3:20, второй туалет от Врубеля. Круглые
по десятке, первый – сотка. Бутират. Белка – не звезда, но рифма.
Вчера сдали в дурку. Задолбала! Прозак не помогает. Павлова
перебрала экстаза и кастрировала Ласкари. Давно пора. Клитор: миф
или реальность? Super(gay)man – мать троих детей! Япония погубит
мир. Все вы питерские – идиоты какие-то. Птюч намах шивайя! Жопа.

Письмо:
Привет, милый журнальчик. Хочется выразить огромную благодарность за
то, что гордое имя Птюч connection широкими шагами топает по нашим
головам уже не первый год. Ты меняешься, но это скорее к лучшему,
ведь стоять на месте – не в твоем стиле. Ты единственный, и я
осмелюсь сказать тебе об этом. Среди всякого рода мусора ты
выделяешься ярким пятном на черной бумаге. Запарило читать про
длинные ноги и увесистую грудь, про то, что куда совать и зачем (а
также сколько раз). Ты пишешь не спеша, умеренно и в яблочко.
Недавно произошел случай: собрали мы горы газет и журналов, выложили
ими огромное слово “ПТЮЧ” на траве, облили бензином и подожгли.
Зрелище было ошеломляющее.
Дима, г. Ростов-на-Дону

Ответ:
Да уж, здорово! А если бы выложили газетами и журналами на кладбище
цифры “666”, то было бы еще круче. Ну и, естественно, в этом случае
нужно бы было еще принести в жертву пару-тройку клубных прошман… то
есть девственниц и выпить священную кровь ди-джеев Спайдера и Фиша.
Кстати, в каком именно журнале тебя запарило читать про то, что,
куда, зачем (и главное сколько раз!) совать? Мы решили подписаться
на это издание всей редакцией!

Письмо:
Я ох…ю, дорогая редакция! Вы, позвольте спросить, для кого делаете
этот журнал? Для людей с отсутствием вкуса, чувства юмора и мозга?
Крошка Маша Цигаль на первом месте – это же патология. Почему бы ей
не издать книгу под названием “Я”, лучше всего двухтомник, а не
размениваться на всякую мелочь вроде статеек в журналах. А еще
лучше, Машенька, вали-ка ты “и в Париж, и в Лондон”, как ты любишь
писать. Зачем вернулась? Тебе же только со звездами по пути? А все
звезды, как известно, живут в Лондоне. Заодно прихвати с собой
Светлану Рейтер, а то что-то она вроде как недовольна местными
клубами и тухлыми баклажанами. А Марку Эймсу, видимо, на родине
никто не дает, и он приехал в Россию трахать наших чморин. Ну ладно,
пусть хоть их трахает. На фото у него такая рожа, что, ну я даже не
знаю… Не смогла бы… Уж лучше с Шулинским, он хотя бы дизайнеров
прикончил, дизайн-то ведь просто ужасный…
Аглая Иванова, г. Москва

Ответ:
По ходу Маша опоздала: Шеповалов уже дописывает две тысячи восемьсот
пятый том книги под названием “Я или Высшая Ступень Эволюции”. Наш
редакционный психиатр говорит, что у него не банальная “звездочка”
как у Цигаль, а “терминальная мания величия, отягощенная
перманентным распадом личности”. Не понятно только, зачем ты так
яростно посылаешь бедняжек Свету и Машу в Лондон? Сама же потом
говоришь, что Марк Эймс приехал в Россию трахать наших чморин. А
чего они в Лондоне без Марка будут делать? Жестокая ты какая, прямо
кошмар! Думаешь, если у тебя с личной жизнью все хорошо – значит
можно других обижать? Кстати, идея: можно организовать
беспрецедентную благотворительную акцию под названием “Трахни
чморину!” и отправить всех наших авторов и редакторов по разным
странам: выполнять свой интернациональный долг. Благо, мы свои фото
не публикуем…

Добавлено (06.01.2007, 07:35)
---------------------------------------------
мое умение пись...одалживать мну просто поражает например вчера я в магазине одолжил банку пива ;-)

Добавлено (06.01.2007, 07:37)
---------------------------------------------
а вот вам еще я седня щедрый у мну девушка моя приехала=) и сказала если я подарю ей цветы и встану на колено и скажу выходи за мну то она удивитцца блин не хочу пока что ее удивлять:-D

Добавлено (06.01.2007, 07:37)
---------------------------------------------
Чужие письма: Лиза

Письмо:
Я просто в ужасе! Моему сыну только восемнадцать лет, а он уже целый
год живет со взрослой женщиной, которая на десять лет старше его.
Дома появляется редко, все время проводит у нее. Хотя они и не
расписаны, сын в разговорах называет ее женой. Очень боюсь, что эта
хищница захочет родить ребенка и на самом деле женит на себе моего
мальчика. Что делать, как ее отвадить и не позволить сломать жизнь
сыну?
Валентина Д.

Ответ:
Ну ты, Валентина, нашла от чего в ужасе быть. Понимаю, если бы твой
сын уже третий год копал по ночам во дворе подземный ход в
Антарктиду…или там, не знаю, каждое утро в извращенной форме
совокуплялся с соседской болонкой и пил кровь воспитательниц из
ближайшего детского сада. Тут бы даже я усмотрел некоторый повод для
размышлений… А так, ты уж прости - все твои страхи попросту смешны
на фоне объективной реальности. С теткой сын живет? Да - с теткой,
мужик значит, умница! А то сейчас в какого восемнадцатилетнего
пацана не плюнь - так каждый живет с сорокалетним педо-дядей и
считает, что "счастье - это когда любимый человек будит тебя
поцелуем в лоб". Так что хватит кудахтать, лучше бабла сыну подкинь
на резинки…жевательные.

Письмо:
Мой друг в последнее время уделяет, на мой взгляд, чрезмерное
влияние обнаженной женской натуре: может часами листать
соответствующие мужские журналы, смотреть эротические фильмы и
посещать специальные сайты в Интернете. Меня такое поведение обижает
и наводит на мысли о том, что я ему наскучила. В ответ на мои упреки
он лишь отшучивается, мол, в реальности я же тебе не изменяю!
Надежда К.

Ответ:
Надь, ну надоела ты ему, и чего тут такого, пустяки - дело
житейское. Да любому нормальному мужику остопи..тоесть, простите,
несколько наскучит секс в миссионерской позиции со свечами и
романтической музыкой! Фуфло то еще… Ладно, так и быть: поделюсь с
тобой мудростью веков. Даешь грязное порево и море разврата!
Как-нибудь вечерком надень высокие, черные сапожки, чулки с
подвязками и сделай такую же прическу, какая была у мамы твоего
благоверного лет двадцать назад. Съешь холодное мороженное, а затем
пройди в комнату, где твой мужик кайфует с бутылочкой пивка, и ни
слова не говоря, сделай ему минет своим прохладным ротиком. После
бурного финала молча принеси ему сигарету и иди гулять….А все
хорошее не забывается, а все хорошее - и есть мечта…

Письмо:
Мой друг предлагает внести разнообразие в интимные отношения.
Расскажите, что допустимо между партнерами, а что - нет?
Без подписи.

Ответ:
Не вопрос, рассказываю! Между партнерами допустимо следующее:
оральный секс, содомия, садо-мазохизм, фетишизм, некрофилия,
зоофилия, групповой секс, эксгибиционизм, вуайеризм, дендрофилия,
копрофагия, а также целый ряд других интересных вещей, подробнее о
которых ты можешь узнать в медицинском справочнике, раздел
"сексуальные отклонения". Единственное, что недопустимо между
партнерами - это прослушивание во время занятий сексом музыкальных
композиций, сочиненных Aphex'ом Twin'ом или DJ-ем Hallucinogen'ом.
Все-таки это уже немного чересчур. Хотя я вот, например, раньше
злоупотреблял знаете ли-с, был грешок. До сих пор вспоминаю, как
очнулся в КПЗ после трехчасового оргазма с пеной у рта. Эх,
молодость!

Письмо:
Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают?
Без подписи.

Ответ:
Потому что спать хочется!

Письмо:
Мы с мужем живем уже пять лет, но, к несчастью, у нас нет детей. Я
неоднократно проходила обследование в разных клиниках, но везде
ответ один: у вас все в порядке, надо проверить супруга. А муж
категорически отказывается пойти к врачу, мотивируя это тем, что,
раз у него есть сын от первого брака, значит он вполне способен к
зачатию. Как заставить мужа провериться?
Дарья C.

Ответ:
Я бы, Дарья, на твоем месте вообще сваливал бы от такого мужика, ну
его нафиг. Он ведь только снаружи выглядит как обычный человек, а на
самом деле твой муж - какая-нибудь склизкая инопланетная мокрица с
мерзкими щупальцами, тройными челюстями и с ЛСД вместо крови. Ночью,
когда все спят, он бегает по улицам в своем настоящем обличьи и
высасывает мозги у запоздалых прохожих и бездомных собак. А потом
грязно оскверняет трупы своими многочленами и прочими ложноножками,
откладывая туда покрытые зеленой слизью яйца… Такое у твоего
мужа-элиена инопланетное задание, Юстас-Алексу, блин, все дела. Так
что проверка в клинике для него - редкостное палево. Врачи анализы
сделают, головой покачают и сдадут нафиг на опыты каким-нибудь
акулам скальпеля…

Письмо:
Каждый раз, когда мы с мужем собираемся в кино или в гости, то
начинаем страшно ссориться. Он всегда делает нечто такое, что
выводит меня из себя. В результате я в слезах остаюсь дома, а муж
громко хлопает дверью и уходит. Он считает, что я сама никуда не
хочу идти, поэтому и разыгрываю весь этот спектакль. Но ведь это не
так!
Лариса Б.

Ответ:
Ну конечно же не так, во всем виноват этот неотесанный мужлан,
которого хлебом не корми - дай тебя позлить. И волосы он зачесывает
направо, а не налево, как тебе хотелось бы, и крышку в туалете не
опускает. А уж c каким отвратительным звуком он моет посуду - это
вообще кендос. И все ведь, гад, специально делает, лишь бы тебе
насолить. Мой коллега из Института Мозга незатейливо поставил бы в
данном случае диагноз "мания преследования", однако я к тебе, Лариса
Б, отнесусь с пониманием. Ты не виновата в том, что день за днем
трахаешь мозги своему мужу. Этим регулярно занимаются все тетки.
Почему? Сие есть извечная тайна бытия…

Письмо:
Я совершенно измучилась, а родители ничем не желают мне помочь. В
этом году я поступила в институт. Учиться мне очень нравится, но, к
сожалению, я живу в пригороде, и приходится много времени тратить на
дорогу. Устаю так, что засыпаю на лекциях. Общежитие мне не дают, а
родители боятся снимать для меня квартиру, хотя их доходы позволяют
это сделать. Им кажется, что опасно оставлять меня одну без
присмотра в большом городе.
Ксения П.

Ответ:
Да ну, блин, ни фига не опасно! Ткни в эту фразу родителей носом,
Даня сказал - можно верить значит. Короче, товарищи родители,
слушайте сюда. Через пару месяцев вольной жизни у дочки появится
очень много хороших знакомых, "замечательных людей" по ее словам.
Все они будут торчками, конечно, это без сомнения. Так вот, самое
главное: наркоту дочери должны поставлять вы, а не какой-нибудь Ашок
Тураганян с ближайшего рынка. Тогда во-первых ваша дочурка не
дознется каким-нибудь дерьмом, а во-вторых вы поднимите нефиговые
башли, барыжа драгсы ее "замечательным друзьям". Да и вообще
содержание притона - дело весьма прибыльное, не упускайте свой шанс.
А дочка через два-три года вырастет, поумнеет и выйдет замуж за
жирного американа. Короче, все будет путем, снимайте ей квартиру!

Письмо:
Не так давно я начала посещать сеансы психоанализа. Но со временем я
поняла, что мои чувства к психоаналитику вышли за рамки доверия или
симпатии. У меня есть муж, но отношения наши не ладятся. Поэтому я и
пришла на консультацию. Теперь же не знаю, что делать. Признаться во
всем врачу пока не решаюсь, боюсь, что он откажется лечить меня и у
меня не будет больше повода приходить к нему.
Анастасия С.

Ответ:
Ага, ты, Анастасия C., по ходу не дура была в детстве "поиграть в
доктора", вот и аукнулось… А вообще да, прикольно быть
психоаналитиком: пи-нешь пациенту фигню какую-нибудь, а он и
поверит, переживать будет, в детских воспоминаниях копаться. Или не:
журналистом прикольнее быть, тут миллионы ведутся на байду всякую.
Хотя вообще много разных интересных профессий есть. Вот у меня друг
веб-дизайнер был, так он всем теткам говорил, что если переспать с
веб-дизайнером, то станешь веб-дизайнершей…и велись ведь… А блин,
совсем забыл: я ж тебе чего-то посоветовать должен. Э-э-м-м…ну типа
вот: убей себя! Вась, я ответ написал, вы там водку налили уже?

Добавлено (06.01.2007, 07:38)
---------------------------------------------
внимание когда я читал енти техты я чуть со смеху не помер чево и вам желаю;-)

Добавлено (06.01.2007, 07:39)
---------------------------------------------
а вот еще....

Добавлено (06.01.2007, 07:39)
---------------------------------------------
Чужие письма: Хакер
Сегодня черная метка "чужих писем" досталась культовому журналу
"Хакер". По блату, не буду рвать его в клочья...

Письмо:
Драсти, уважаемая редакция ][. Ваш журнал учит жить. По крайней мере
помогает, облегчает жизть простого чела, имеющего комп. Я, например,
облегчил свою жизнь с помощью ][...э-э-э... Не в том смысле... В
смысле вот каком:
а) ][ я не выписываю, а просто ежемесячно наведываюсь к другу,
который выписывает.
б) повысил уровень своей "квалификации" и начал учить свою училку по
информатике.
в) из INTRO черпаю цели в жизни (ну, бывает и у Шеповалова
проконсультируюсь :), которые всячески одобряю и стараюсь им
следовать.
Александр Шершуков [susl86m@mail.ru]

Ответ:
Чему ты там, Саня, начал учить свою училку по информатике - мне даже
страшно себе представить. Надеюсь она доживет хотя бы до следующих
выходных. Теперь насчет целей в жизни: скорее всего ты просто
никогда не видел, в каком состоянии главред Хакера, ув.тов. Синтез
пишет свои незабвенные INTRO. Бывало, сдаст очередной номер и сразу
же на три дня во все тяжкие ударяется. Видел клип The Prodigy "Smack
my bitch up"? Это как раз одна из документальных кинолент о
Серегиных выходных. Жалко, правда, что очень много сцен цензурой
покоцано. Таких, например, где он прикинутый под Спайдермена,
поливает самого себя в ванной абсентом и распевает "Боже, царя
храни". Или с криком "НЕНАВИЖУ!!!" громит кувалдой свой домашний
комп. Отдохнет, значит, так душевно, а потом сразу шасть - INTRO
писать! А Шеповалова твоего вообще не посадили до сих пор только
потому, что не нашли еще...

Письмо:
Здравствуй, редакция самого ламерского журнала! Вы стали пособием
для хакеров-дилетантов! А как хорошо начинали. Словно вам сперма в
голову ударила. Просматривал старые журналы и наткнулся на статью
про проблему 2000 года. Так знайте, ламера сраные, не виснут компы
от этого и в игры нормально играть можно. Вас просто на понт взяли,
а вы повелись, лохи. Ваша проблема в том, что вы много лабуды
пишете. Да, редактор у вас, может и хорош, но у него глаза явно на
пятой точке. Да и выкиньте из журнал ДАНЮ и ВСЕ ПРО ИГРЫ. Никому не
интересно, как этот извращенец мастурбирует на портрет Ильича. Я
понимаю, из-за этих изменений ваш рейтинг упадет, но вы больше
пользы принесете, а не будете плодить толпы уродов, которые только
сканером научились пользоваться, а уже себя хакерами возомнили.
Urinix [urinix@info]

Ответ:
Во-первых, Urinix, ты абсолютно не прав насчет мастурбации на портет
Ильича. Я уверен: именно это и интересует в первую очередь всех
читателей журнала Хакер. Ну кому, скажи пожалуйста, в наше
прогрессивное время нужны всякие там взломы, алгоритмы хэширования и
прочие юниксы? Разве что какой-нибудь наивной девочке, сублимирующей
свою сексуальную энергию в деструктивное компьютерное русло.
Продвинутых же хацкеров волнует лишь педо-некро-зоофилия,
педо-некро-зоофилия и безумные оргии во славу электронных богов в
недрах работающего ядерного реактора. Ничего тут не поделаешь -
таково уж благотворное влияние Всемирной Сети Интернет на неокрепшие
умы юных компьютерных ковбоев. А во-вторых, хотим поблагодарить тебя
за конструктивную критику. Ну-ка иди сюда, засранец! лежать, сука!
Упал-отжался! Мы тебя сейчас отучим гнать на отцов компьютерной
журналистики.

Письмо:
Ну, здравствуй, любимый журнал! Я бы хотел обратиться ко всем (ну,
точнее, ко многим) читателям этого журнала и сразу сказать: "Люди,
одумайтесь!". Вы только посмотрите, что вы с собой делаете!!!
Во-первых, вы гробите свое здоровье, во-вторых, вы постепенно
превращаетесь из мужиков в слабаков. Вы не способны выполнять
физические упражнения, вы можете только лызгать мышку да клаву. Ведь
не лучше ли уделять больше внимания природе и, допустим, брейку. Да
кто-нибудь из вас хоть видел, что такое Battle of the year 97-2001?
Вы большую часть жизни провели у компа, и это печально! Так что вот
вам мой совет: "Комп в нашей жизни - не все!".
BaNNer [benner@mail.ru]

Ответ:
Селям аллейкум, черный брат! Мэн, я не был на Battle of the year'97,
но после прочтения твоего душевного письма тут же оторвал свою
хилую, радиоактивную задницу от монитора и с диктофоном в руках
пошел пешком по Руси - выяснять, собственно, "что же в нашей жизни
все?". Мнения были такие:
Анастасия Петровна (домохозяйка): Все в нашей жизни - это сеансы
доктора Кашпировского.
Гриша (военнослужащий): Все в нашей жизни - это разведенный
технический спирт и группа "Сектор Газа".
Анатолий Авлампьевич (филолог): Все в нашей жизни - это Пушкин и
долой воров из правительства!
Леха (хакер): Все в нашей жизни - это чипсы и серия компакт-дисков
"Новинки отечественной порнографии" под редакцией Дани.
Наслушался я, в общем, всякого и решил, что по ходу нужно
действительно идти брейком заниматься. Потом рэп начну читать и,
глядишь, через пару лет поднимусь на этой ниве: буду кататься в
лимузине с десятком теток, весь обвешанный золотыми цепями и
брильянтовыми листиками марихуаны, периодически постреливая в окно
из своего именного Магнума...и никаких компов!

Письмо:
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Владимировна Лесновская, я
учительница биологии в школе 91. У меня есть сын. Он учится в
классе, которым я руковожу. В последнее время ко мне приходят
учителя и жалуются на моего сына и его друзей. Вследствие этого
выражаются совершенно непонятными русскому человеку словами:
мастдай, зарейлить, нюкать, кракер. Мой муж год назад купил
компьютер, хотя я и была категорически против. Теперь же мой ребенок
все время проводит за ним, а по ночам сидит в Интернете. Он не
высыпается, постоянно спит на уроках. У него и его компании резко
снизились оценки по всем предметам. Виной всему ваш журнал, который
развращает молодежь. Прошу запретить использовать компьютерный
жаргон в журнале "Хакер". А лучше бы запретить продажу журнала лицам
до 18 лет!
С уважением, Тамара Владимировна [tvl11@mail.ru]

Ответ:
Па-а-апрашу всех встать! Трижды насквозь краснознаменный журнал
"Хакер" награждается орденом "За особый вклад в дело морального
разложения и нравственной деградации молодежи". За годы своей
диверсионной деятельности сотрудники журнала развратили не один
миллион юношеских умов. "Ломать - не строить!" - именно под этим
жизнеутверждающим девизо несли они в темные народные массы
бесмертные идеи нигилизма и упадничества, как могли, боролись с
враждебными проявлениями разумного, доброго, вечного. Мы, не побоюсь
этого слова, члены редакции Хули, перед лицом старших товарищей
торжественно клянемся: не посрамить их правое дело и скатываться все
дальше и дальше по наклонной плоскости. Аллах Акбар!

Письмо:
Привет. Не волнуйтесь, вас читают красивые девушки, а главное(?)
умные. Ваши подростковые комплексы на почве секса необоснованы.
нБТЙС нБМШГЕЧБ [allein@mail.ru]

Ответ:
Ни хрена себе письма бывают, прямо твин пикс какой-то. Ну, то, что
нас читают красивые, а главно(?) умные девушки - это, нам, конечно
льстит. В следующий раз с друзьями соберемся - так хоть будет чем
похвастаться: читают, дескать, меня красивые девушки, жизнь прожита
не зря. А наши подростковые комплексы на почве секса очень даже
обоснованы, милая нБТЙС нБМШГЕЧБ. Представляешь, солнышко мое, ты в
15 лет весь такой романтик, на звезды смотришь и стихи возлюбленной
пишешь, а она в этот самый момент делает минет какому-нибудь
ПТУшнику. Потому что формула любви - это вазелин.

Письмо:
Здравствуйте, создатели-издатели журнал Хакер. Не хочу
распространяться, почему ваш журнал мне отвратителен, так как для
таких, как вы, понятия о морали, нравственности и простой
порядочности просто не существует. В 3-ем номере я прочитал интервью
с представителем современной индустрии шоу-бизнеса. Честно говоря, я
не знаю, где вы выкопали этого заносчивого исполнителя по кличке
Грув. Я до этого о нем ничего не слышал, да и большинство читателей,
уверен, тоже ничего о нем не знает. Предположу, что этот Грув
близкий родственник или знакомый сотрудников редакции. Так почему же
не помочь родному человечку? Возьмем интервью, а читатель все
скушает. Вот ваша логика. Дальше - больше. В разделе
"Западлостроение" вы учите, как довести старушек до инфаркта и как
заставить их "копаться в дерьме". Очень хорошо. Отличное занятие для
настоящего хакера. Вместо того, чтобы изучать языки
программирования, повышать квалификацию, вы советуете молодым
ребятам, интересующимся компьютерами, подсыпать в бак с дерьмом
дрожжей. По поводу вашей анкеты. Один из вопросов звучал так: "Если
ты располагаешь доступом в Интернет, посещаешь ли ты какие-нибудь
вебсайты кроме порносайтов?". И варианты ответов:
1. Да, я захожу не только на порносайты.
2. Нет, я захожу только на порносайты.
Интересно, зачем вам такая информация? Не собираетесь ли вы открыть
собственный порносайт? Уверен, он сможет поразить всю компьютерную
общественность своим цинизмом и непристойностью.
Мл. научный сотрудник МГУ им. Ломоносова
К.м.н. доцент А. Щербаков

Ответ:
Насчет Грува ты в самую точку попал - помогли сельскому парнишке
приподняться. Он же и не умеет больше ничего, кроме как пудрить
мозги подросткам ломанными ритмами зарубежной эстрады. Кстати,
только что твое письмо читал сам товарищ Холод. Когда дошел до
копающихся в дерьме старушек - тут же заплакал, сказал, что это его
работа, ошибка молодости, типа, и теперь он, как честный человек,
должен сделать себе сепуку или уйти в монастырь. Потом, правда,
передумал и поехал брать интервью у какой-то порно-звезды. И
мобильник зачем-то выключил. Эх, горит человек на работе! По твоему
совету начали работу над порносайтом. Цинизма уже жопой, простите
ешь, а с непристойностью вот проблемы возникли - оператор наш
оказался человеком черезчур эмоциональным и не выдержал съемок
пилотного порно-фильма "Али Баба и сорок разбойников". Ищем нового.
Не хочешь поучаствовать?

Добавлено (06.01.2007, 07:40)
---------------------------------------------
хух...уже мышь вся в мазолях кровавых на седня хватит=)