|
Творчество.
| |
| VANTUZZZ |
Date: Четверг, 21.12.2006, 10:31 | Message # 76 |
Глава Семьи
Group: Правительство
Posts: 264
Reputation: 34
Ban rating: 0%
Status: Offline |
Через некоторое время в комнату вошел папулька, неся в руках два блюда с
салатами, который заявил:
- Чего ты здесь расселась? Вышла бы на полчасика на улицу с попугаем погулять.
Птичка дорогая, ему свежий воздух нужен. Да и тебе тоже будет полезно. А то
вон какая желтая стала от своего телевизора. Перед гусаром будет стыдно.
Я спорить не стала, надела спортивные штаны с курткой, взяла клетку и
собралась пойти на улицу.
- Постой, - сказал папулька. - А гусар-то во сколько должен прийти?
Я глянула на часы:
- Минут через сорок.
- Значит ты его тогда у метро и встретишь, - сказал папулька. - Только ты
уверена, что нужно идти встречать жениха в таком виде?
- Обойдется, - махнула рукой я. - Не в вечернем же платье мне идти с попугаем
гулять.
- Ну, смотри, - сказал папулька. - Тебе виднее. Твой жених, все-таки.
Я вышла на улицу и стала прохаживаться туда-сюда с попугаем Баклановым,
сидевшим в клетке. Попугай, как ни странно, вел себя довольно тихо и только на
проезжающие мимо машины поглядывал диким взором, бормоча себе под нос:
"Кошмар-р-р какой-то, долбить мой лысый чер-реп!"
И чего-то я так загулялась (еще бы, ведь просто погулять на улицу я в
последний раз выходила лет пять назад), что забыла обо всем на свете. Поэтому
даже вздрогнула от неожиданности, когда перед нами с Баклановым вдруг возник
Сергей.
Боже мой! Что произошло с человеком!?! Он был похож на какого-то паршивого
графа, отправляющегося на обед к премьер-министру: черный костюм (который на
нем смотрелся довольно странно и, похоже, был сшит вовсе не на него),
зализанная назад прическа, отстраненный стальной взгляд, букет цветов в одной
руке и бутылка шампанского в другой.
Честно говоря, до самого последнего момента я все происходящее воспринимала
или как шутку, или как некую игру. Смешно даже - Сергей официально идет
просить моей руки. Не верила я в это. До последней минуты не верила. Поэтому и
суетня родителей мною воспринималась даже с чувством некоторой неловкости,
мол, чего это они так шебуршатся, когда все равно никто не придет.
А тут появляется Сергей, причем не просто так, а в виде какого-то прилизанного
графа. Представляете, мой Сергей в смокинге с бабочкой, букетом цветов и
бутылкой шампанского! Это же уму непостижимо! Надеюсь, бабульки у подъезда его
в таком виде не успели заметить, а то там сейчас скорых толчется - не пройти,
не проехать.
- Привет, - прервал Сергей мои раздумья. - Чего это ты в таком странном виде
меня встречаешь? Еще и с попугаем каким-то.
"Кв-в-вакнем за дружбу, бр-р-ратан?" - приветствовал его Бакланов.
- Спасибо, друг, - ответил Сергей. - Мне пока нельзя. Мне надо быть в форме. А
твоя хозяйка, - он опять с обидой посмотрел на меня, - ни фига не в форме!
- Чего это я не в форме? - обиделась я.
- А мне откуда знать? - сварливо сказал Сергей. - Оделась в спортивный костюм,
как какой-то бандит на дипломатическом приеме. Ничего себе встреча жениха...
- Слушай, Серег, у тебя в этом смокинге совсем уже крыша поплыла, -
возмутилась я. - Мне что, надо с попугаем по улице в вечернем платье гулять?
Да народ от такого зрелища попухнет весь.
- Наплевать на народ, - недемократично ответил Сергей. - Важно то, как невеста
встречает жениха. Но невеста сегодня - не на высоте.
- На высоте я только в новых туфлях, потому что там платформа 12 сантиметров,
- объяснила я. - А в кроссовках никакой высоты ожидать не приходится.
- Ладно, - сказал Сергей. - Хватит спорить. Мы уже можем отправиться к твоим
родителям, или тебе надо еще часок своего драгоценного попугая прогулять, а я
пока покурю у помойки?
Видали? Такой саркастичный стал - прям граф настоящий. Конечно, я
обрадовалась, когда узрила в своем благоверном совсем новые качества, но с
другой стороны - какой-то он строптивый стал, прям ничего ему не скажи, слова
поперек не вставь...
- Ну, так я жду, - напомнил Сергей, прервав мои раздумья.
- Пардон, ваше сиятельство, - ответила я. - Разумеется, мы с попугаем не
заставим вас дожидаться высочайшей аудиенции, поэтому приглашаем вас к нам во
дворец, чтобы откушать, чем послал бог и старший шеф-повар.
- Кел'ер этиль! - высокомерно ответил Сергей, надувшись, как настоящий граф
при виде случайно наклонившейся консьержки.
- В таких случаях надо говорить "мерси", - поправила его я. - А то, что ты
сказал, это "сколько времени".
- Я и говорю, - рассердился Сергей, - сколько времени мы уже с тобой тут
болтаем! У меня вся прическа растрепалась.
- Ничего с твоей прической не сделается, - утешаю его я, но шаг прибавляю. -
Ты ее, видать, клеем "Момент" приладил. Теперь даже граблями твою голову не
разлохматишь.
- Не "Моментом", а клеем для обоев, - злится Сергей. - Это мне твои любимые
бабульки со двора посоветовали. Они сказали, что такой клей легко смывается.
- Ага, легко, - соглашаюсь я. - Правда, вместе с волосами. Но ты мне мил даже
лысый.
После этой фразы Сергей окончательно разозлился и пошел так быстро, что я за
ним уже не поспевала и болталась со своей клеткой где-то сзади.
- Кстати, ваше высокопреосвященство, - крикнула ему я, - могли бы у дамы
клеточку забрать, хотя бы ради хохмы. Мне ее тащить-то - тяжело.
- Не барское это дело - клетки таскать, - высокомерно кидает Сергей, даже не
оборачиваясь.
Нет, ну вы видели? Как подменили мужика! И это он еще только моей руки просит.
Впрочем, после свадьбы (если она состоится), я ему покажу, кто в доме
начальник.
Наконец, добрались до моей квартиры. Я по привычке начала долбить ногой в
дверь, мол, предки, открывайте, ваша дочурка пришедши, но Сергей властным
жестом меня отстранил и деликатно позвонил в дверь. Открыл нам сам папулька.
- Здра-а-а-а-авствуйте! - сказал он, увидев всю компанию.
"Здор-р-рово, старый хр-р-рен!" - отреагировал попугай.
- Не такой уж я и старый, - пробурчал папулька, глядя на Сергея.
- Да это не я сказал, - испугался Сергей. - Это попугай. Меня он вообще два
раза назвал "Гнида бур-ржуазная".
- А-а-а, - успокоился папулька, - тогда все в порядке. Попугаю - можно. Он у
нас является живым щитом между мною и тещей, так что ему многое прощается.
- Щитом между тещей? - живо заинтересовался Сергей. - Ну, надо же?
- А у вас тоже есть теща? - радостно удивился папулька.
- Еще нет, но скоро может объявиться, - язвительно сказала ему я. - Это твоя
жена, между прочим.
- Чего? - папик явно удивился.
- Сергей, - терпеливо стала объяснять ему я, - пришел просить моей руки. Ведь
так? - повернулась я к Сергею.
- Дык, - сказал Сергей торопливо, - в натуре.
- Значит, если он на мне женится, то твоя жена - моя мамулька - станет ему
тещей. Понял? - растолковала я папульке.
- Да? - папулька явно расстроился.
- Точно тебе говорю, - подтвердила я.
- Плохо, - неожиданно сказал папулька. - Не люблю тещ.
- Ну, не тебе же с ней жить, - успокоила его я.
- А кому? - поразился папулька.
- Сергею! - заорала я, не выдержав.
- Стоп, - сказал папулька. - Я что-то запутался. Пошли сначала за стол,
пропустим по рюмашке, а там и разберемся, кто с кем будет жить.
- Это, коллега, чисто символически! - вдруг выдал Сергей заранее заготовленную
фразу, протянув папульке бутылку шампанского.
- О-о-о, - приятно удивился папулька, - так мы коллеги? Вы тоже бабки
отмываете? И за какой процент?
- В общем, - смутился Сергей, - бабки я отмывал только один раз. Когда чернила
для заправки картриджей на зарплату опрокинул. И то - не отмыл.
- Папа, - с упреком сказала я. - Сергей же у нас программист!
- А-а-а, - спохватился папулька, - ну да, ну да.
- Ну что столпились в коридоре, как на похоронах! - вдруг раздался веселый
голос мамульки, которая шла в гостиную со здоровенной салатницей в руках.
- Здрассте, - щелкнул каблуками Сергей, - это вам, - и сунул мамульке свой
букет.
- Ой, цветочки! - обрадовалась мамулька, протянула одну руку за букетом, но из
второй немедленно выронила салатницу, потому что та была довольно тяжелой.
Салатница тяжело шваркнулась об пол и разбилась со звуком "Кхр-рум".
"Маня, не кашляй! Я р-работаю!" - выдал попугай.
- Сумасшедший дом, - сказал папулька. - Ира, - обратился он ко мне, - веди
гостя в гостиную, мы сейчас все уберем и придем.
Мамулька в этот момент начала подметать салат и осколки хрустальной миски
букетом цветов, а папулька стал ей помогать, ногами заталкивая обломки в
совок.
Я быстро увела Сергея в гостиную и усадила на почетное место.
- А родители у тебя - ничего, - сказал Сергей, - осторожно вытаскивая маслину
из салата. - Симпатичные.
- Куда полез руками в салат? - заорала я, после чего Сергей испуганно отдернул
руку и застыл в напряженной позе.
Честно говоря, следующие пять минут мы так и сидели молча. Я не знала, что
Сергею сказать, а он тем более растерялся от моего грозного оклика и сидел,
как пай-мальчик на уроке в первом классе - сложив руки на коленях и опустив
голову вниз.
- Серег, - наконец, не выдержала я. - Чего ты сидишь, как мальчик с больным
пальчиком? Только что был вылитый граф, а теперь превратился в какого-то
приказчика. Ты мне это брось! Ты же боевой программист, а не какой-то книжный
червь.
- Ясный пень, не книжный червь, - согласился Сергей, потихоньку расправляя
плечи. - Я живую книжку последний раз читал еще тогда, когда у меня ноутбука
не было. А это было очень давно.
- Ну вот, - сказала я. - Будь посмелее. Папулька это любит.
- Посмелее, - сказал Сергей с обидой в голосе. - Ты так заорала из-за этого
салата, что у меня чуть приступ не сделался!
- Ой, бедненький, - пожалела я парня, встала, подошла к нему, села на колени и
начала совать Сергею в рот маслины, кусочки колбасы и редиску, приговаривая: -
Кушай, маленький, кушай, мое солнышко.
Сергей пытался было сопротивляться, но боялся, что отторгнутая пища свалится
на его умопомрачительный (и явно чужой) костюм, поэтому судорожно это все
заглатывал, сопротивляясь только глазами.
- Горько! - вдруг раздалось на всю гостиную.
Я от неожиданности чуть с колен Сергея не сверзилась. Оказалось, что это
папулька неслышно вошел в комнату и таким образом пошутил.
- Не рановато кричите, папа? - недовольно поинтересовалась я, вставая с колен
своего ненаглядного.
- Ну, я смотрю, вы уже так уютно устроились, - масляно улыбаясь, ответил
папулька.
- Просто Сергей застеснялся, вот я и решила его расслабить, - объяснила я, а
Сергей, между тем, стал красный, как рак.
- Ты бы лучше пошла переоделась! - вдруг осерчал папулька. - До сих пор в
своем паршивом спортивном костюме ходишь, как лоховка какая-то.
- Этот костюм, дорогой папа, вы мне привезли из Финляндии, - парировала я. - И
если он паршивый, то предъявляйте претензии сами себе!
- Собственно, костюм хороший, - поправился папулька, - а просто я имел в виду,
что он не очень подходит к сегодняшнему мероприятию. Ты бы сходила, доча,
переодеться, - просительно сказал он, - а я Сергея пока развлеку.
- Слушаюсь и повинуюсь, - ответила я и отправилась в свою комнату.
Там быстро переоделась и стала было в темпе краситься, но чего-то увлеклась
своим правым глазом и не заметила, как прошло чуть ли не полчаса. Когда я
опомнилась и побежала в гостиную, то вдруг неожиданно обнаружила, что комната
совершенно пуста. Пошла было на кухню, но там нашла только мамульку, которая
колдовала над своей рыбой и сказала, чтобы начинали без нее, мол, она скоро
придет.
Я вернулась в пустую гостиную и вдруг увидела, что стул, на котором сидел
Сергей, валяется на боку. Кроме того, из комнаты папульки доносились какие-то
странные и очень подозрительные звуки... Я подбежала к закрытой двери комнаты,
прислушалась и... О Боже! Из-за двери раздавались такие дикие крики-вопли, как
будто они там дрались не на жизнь, а на смерть! Неужели папулька поднял руку
на Сережу? Ну, папулька - еще ладно, он всегда был боевой не в меру. Но
Сережа! Он же такой спокойный и даже немного застенчивый. А из-за двери
слышался такой рев, как будто он сражался против дикого пещерного медведя,
вооруженный только ковриком для мыши. Впрочем, пещерным медведем, похоже,
выступал папулька, потому что он ревел, как смертельно раненый бананом
крокодил. У меня, конечно, нервы не выдержали, и я ворвалась в комнату, даже
не постучавшись, толком себе не представляя, что делать дальше и кого от кого
защищать...
Ну конечно! Как я сразу не догадалась? Папулька с Серегой рубятся в игру
"Замок ведьм" (вообще-то она называется "Wizard Of War" - "Мастер войны", но
папулька прозвал ее именно так) и не обращают внимание ни на что на свете.
Причем папулька орудует джойстиком, а Серега елозит по коврику мышкой так, что
мышка, похоже, от трения скоро задымится. Бой, как водится, идет не ради
славы. Причем папулька выбрал самый сложный вариант: когда игроки сражаются и
друг с другом, и со всякой нечистью, шляющейся по замку.
- Нельзя же так орать, - возмущаюсь я, еле переведя дух, - ко мне чуть
кондратий не пришел от ваших криков.
- Какой Кондратий? - спрашивает папулька, продолжая сражаться. - Сегодня
сватается Серега. Кондратия назначай не раньше, чем на послезавтра.
- Ага, - говорит Серега, ловко залепляя папульке стрелой в лоб. - Только не
сегодня. Сегодня мы заняты.
- Тьфу ты, - в сердцах реагирую я и иду жаловаться на них мамульке.
Мамульке эта ситуация не впервой, поэтому она решительно отправляется в
кабинет папульки, в течение каких-то десяти минут ухитряется вырвать у них из
рук орудия смерти и разрушений, после чего приводит героев в гостиную. На них,
если честно, просто страшно смотреть. Оба раскрасневшиеся, глаза дикие, у
папульки галстук съехал куда-то подмышку, а Серегина бабочка больше напоминала
в дупель пьяного Бетмена, чем праздничное украшение смокинга.
- Эх, как ты меня на повороте саданул, - с наслаждением сказал папулька,
обращаясь к Сереге, - просто наслаждение.
- Да вы меня тоже раз пять здорово подловили, - польстил ему Сергей. - А уж в
яме я просто нигде скрыться не мог. Три раза прям на выходе стрелу в затылок
получал.
- В общем, - подытожил папулька, - мы с тобой оба бойцы - хоть куда. Сейчас
квакнем, а после этого на пару пойдем монстров мочить. Командная игра
интереснее.
- Да ну, - закапризничал Сергей, - квакать мне надоело. Лучше в "Замок ведьм".
- Как это? - растерялся папулька. - Мы же стол готовили. Мамулька с Иркой
ждут. Нет, брат, квакнуть придется по любому. К тому же, - вдруг вспомнил
папулька, - ты у нас собирался попросить что-то очень ценное.
Сергей непонимающе посмотрел на папульку. Потом осторожно спросил:
- "Квакнем" - это что в данном случае означает? Я так понял, что явно не
"поиграть в Quake".
- А-а-а-а-а, - догадался, наконец, папулька, - вы в ЭТОМ смысле! Нет, мой юный
друг, под термином "квакнем" мы, офицеры, подразумеваем небольшой выпивон
хорошего коньяковского под шикарную закуску.
- Я - за! - поднял руку Сергей.
- Садись, пять! - отреагировал довольный папулька. - Я знал, что в твоем лице
встречу коллегу по интересам. А уж когда ты мне первый раз в лоб в "Замке
ведьм" залепил, я понял, что ты - свой в доску! Так чего ты там хотел у нас
попросить?
- Папа! - крикнула я, озверев до невозможности.
Шутки - шутками, но папулька в своем юморе уже перешел все границы. К моей
руке нельзя относиться столь легкомысленно. К счастью, в гостиной появилась
мамулька со своей коронной рыбой на блюде, и все сели за стол.
Папулька быстро разлил всем коньяка в специальные пузатые бокалы.
- Боря! - негодующе сказала мамулька. - Ты чего себе целых полбокала набухал?
В них же полагается наливать на донышко!
- Мамочка, вот ты сейчас все бросишь и начнешь МЕНЯ учить, как коньяк по
бокалам разливать, да? - издевательски спросил папулька. - Если налить совсем
на донышко, то когда будешь пить, коньяк размажется по стенкам бокала и в рот
вообще не попадет, поняла?
- Тогда почему ты мне налил на донышко? - негодующе спросила мамулька.
- Да потому что тебе этого коньяка только понюхать - сразу станешь пьяная, -
объяснил папулька. - А ты сегодня - не забывай - хозяйка стола! Ты должна быть
в форме.
- То-то я смотрю, что ты намерен очень быстро форму потерять с такими темпами,
- пробурчала мамулька.
- Я должен успокоить свои нервы, - сказал папулька. - Мне раз десять засадили
стрелой то в лоб, то в затылок. Хочешь чтобы у меня истерика случилась от
волнения?
Мамулька хмуро посмотрела на папульку, но возражать не стала. Сергей, между
тем, взял свой бокал, встал и раскрыл рот, намереваясь что-то сказать.
- Сидеть! - скомандовал папулька, и Серега сел, как подрубленный.
- Позже скажешь, - успокоил его папулька. - Сначала надо выпить за знакомство,
- он поднял бокал. - Итак, давайте выпьем за знакомство с... - тут он
задумался, - ... молодым человеком по имени Сергей, - нашелся папулька, -
который в первый раз пришел в наш дом.
- В пятый, - одновременно сказали мы с Сергеем.
Воцарилось неловкое молчание.
- Я имею в виду, - веско пояснил папулька, - в первый раз пришел в наш дом,
когда и мы с мамочкой в нем находимся.
Мы с Серегой послушно закивали головами. Мол, теперь все понятно, папочка, нет
вопросов, так что за это дело можно и квакнуть как следует.
Все выпили, после чего воцарилось традиционное молчание, которое всегда
наступает после первой рюмки.
- Сергей, - наконец, прервала тишину мамулька. - Возьмите попробовать моей
рыбы.
Серега протянул было руки к блюду, но потом покраснел, как маков цвет и
сказал:
- Если честно, я ее есть не умею.
За столом воцарилось неловкое молчание. Сергей, сам того не зная, затронул
больную для нашей семьи тему. Дело в том, что когда папулька знакомился со
своей будущей тещей, он тоже был небольшим докой по части поведения за столом:
коньяк пил холодным из маленьких рюмочек, рыбу ел с помощью ножа, курицу рвал
руками, белое вино мог пить с десертом, а красное - вообще черт знает когда.
Моя бабушка любила его шпынять на эту тему, поэтому папулька уже давно
возненавидел все проявления обеденного этикета. Единственное, к чему он
приучился - это правильно пить коньяк, а все остальное пил и ел, как хотел,
причем не терпел, чтобы ему об этом напоминали.
Я на всякий случай пнула Сергея ногой под столом, чтобы он не заострял
внимание на этой теме, но забыла, что почетного гостя усадили на венский стул
с тоненькими ножками, в результате чего случился небольшой конфуз: я угодила
прямо по ножке стула, которая немедленно подломилась с печальным всхлипом
смертельно раненного Буратино, после чего мой благоверный рухнул на пол,
по-прежнему сохраняя пунцовую окраску щек.
Снова воцарилось неловкое молчание.
- Кто посмел уронить моего боевого товарища? - сурово поинтересовался
папулька, накалывая на вилку кусок колбасы.
- Это... это ножка у стула подломилась. Извините, - сказал Сергей, поднимаясь
с пола.
- Серег, да наплюй ты на этот чертов стул, - добродушно сказал папулька, пока
мамулька бежала на кухню за дубовой табуреткой. - Я давно ожидал, что он
сломается. Все его для тещи готовил...
- Папа! - с упреком сказала я.
- Это тебе, доча, она бабушка, - пояснил папулька, отправляя в рот кусок
колбасы, - а мне она - тефа! - закончил он, начиная жевать.
Мамулька принесла табуретку, Сергей осторожно сел на нее и пиршество понеслось
дальше.
- Серег, бери рыбу! - скомандовал папулька. - В нашем доме не принято
эстетствовать за столом. Хочешь есть ножом - ешь ножом. Хочешь рвать ее руками
на мелкие части - рви, сколько хочешь. Желаешь кушать ее прямо ротом - кушай
прямо ротом. У нас - полная демократия, - с этими словами папулька залез в
блюдо с рыбой прямо рукой и схватил здоровенный кусок.
- Боря! - негодующе вякнула было мамулька, но была остановлена грозным
взглядом папульки и больше не выступала.
Сергей тоже осторожно полез в блюдо с рыбой (правда, ножом с вилкой), достал
оттуда кусочек по душе и стал его уписывать.
Некоторое время все наслаждались рыбой.
- Божественно! - неожиданно сказал Сергей.
- Что? - переспросила мамулька и вся зарделась.
- Рыба, говорю, божественная, - пояснил Сергей. - Я такой рыбы вообще никогда
не ел.
На лице мамульки последовательно сменялись всевозможные спектры выражения
крайнего удовольствия.
- Много не наедайся, - предостерег его папулька. - Впереди еще царица полей -
плов.
- Царица полей - это рыба, - пояснила мамулька. - Потому что она женского
рода.
- Убойная рыба, - продолжал нахваливать Сергей. - Я такого сазана просто в
жизни никогда не ел.
За столом воцарилось напряженное молчание. Я снова пнула Сергея ногой и на
этот раз попала.
- Это осетрина, - сказала мамулька с самым разнесчастным выражением на лице.
- А я как сказал? - делано удивился Сергей.
- Вы сказали - "сазан", - объяснила мамулька с горькой обидой в голосе.
- Разве? - снова удивился Сергей. - Не обращайте внимания. Это я просто после
боя немного заговариваюсь. Стрела какой-то важный нерв в голове задела.
Конечно это осетрина. Сазан же совсем другой.
Я снова пнула его ногой под столом. Прием, вроде, нехитрый, но мамулька
успокоилась и опять развеселилась.
Папулька, между тем, снова налил всем коньяка. Сергей вопросительно посмотрел
на него, папулька важно кивнул головой, Сергей взял свой бокал и встал.
- Дорогие... - начал было он и вдруг замолчал.
Было понятно, что он хочет назвать моих родителей по имени отчеству, но у
папульки он знал только имя, а у мамульки даже имени не знал. Я же решила
ничего не подсказывать, чтобы посмотреть, как он сам выкрутится.
- Дорогие... - продолжил Сергей, мучительно размышляя, - родители Иры, -
наконец, нашелся он.
Все заулыбались, мол, парень все-таки соображает.
- Позвольте мне в этот счастливый день, - торжественно сказал мой благоверный,
- попросить у вас руки вашей дочери.
- Логично, - сказал папулька, опрокидывая в рот бокал.
- Чего логично? - растерялся Сергей.
- Логично, говорю, что попросить у нас руки нашей дочери, - объяснил папулька.
- Было бы глупо просить у нас руки какой-нибудь чужой дочери. То есть мы,
конечно, могли и согласиться, но проку от этого нашего согласия - нуль, -
глубокомысленно заявил папулька и снова полез за рыбой.
- Боря, а я говорила, чтобы ты не наливал сразу по полбокала, - сказала
мамулька.
Папулька в ответ на этот выпад только махнул рукой. Мы же с Сергеем, между
тем, чувствовали себя полными идиотами. Надо было спасать положение, потому
что Сергей совсем растерялся и стоял с бокалом в руке как столб посреди поля.
Я-то к папулькиным закидонам уже привыкла, а вот ему это все было в диковинку.
- Дорогой папа, - решительно сказала я, - хватит уже вола за хвост крутить.
Тебе задали конкретный вопрос - можно ли претендовать на руку твоей
красавицы-дочери.
- Насчет "красавицы" я ничего такого не помню, - категорично заявил папулька.
- Сергей просто сказал - вашей дочери. Так что ты отсебятину не неси. Хотя ты,
конечно, действительно красивая, - сказал папулька, одобрительно скользнув по
мне взглядом, - потому что вся в меня.
Ну что вы с ним будете делать? Все время разговор в сторону уводит.
- Папа! - взвизгнула я. - Отдаешь руку дочери или нет? Отвечай в темпе. У
Сергея уже рука бокал держать устала.
- Серег, да сядь ты, - посоветовал ему папулька. - И выпей уже. Не беспокойся,
никуда от тебя Иркина рука не денется. А вот так сразу я ответить не могу. Из
принципа. Хотя все равно мое согласие или отказ ни на что не повлияет.
- Почему не повлияет? Еще как повлияет, - вежливо сказал Сергей.
- Ну да, - усмехнулся папулька. - То есть если я тебе откажу, то ты на Ирке
жениться не будешь?
Сергей задумался. Я его снова пнула под столом, потому что это раздумье мне
сильно не понравилось.
- Конечно женюсь, - наконец, сказал Сергей. - Но буду очень переживать, что вы
против.
- Молодец, - сказал папулька. - Хвалю. Кстати, а где вы жить собираетесь?
- В моей квартире, - сказал Сергей. - Она, правда, однокомнатная, но зато
отдельная.
- Какой хороший мальчик, - прокомментировала мамулька.
- Тогда бери, - сказал папулька и снова всем разлил коньяк.
- Чего бери? - не врубился Сергей.
- Иркину руку, - объяснил папулька. - Только осторожно. И не забывайте по
выходным к родителям на обед приезжать. Мы же с Иркой уже давно живем и к ней
привыкли.
- Каждое воскресенье - как штык, - пообещал Сергей. - Тем более, что здесь так
потрясающе кормят.
- Я тоже согласна, - сказала мамулька, которая от удовольствия снова
зарделась, как маков цвет.
- Ну, - сказал папулька, - поскольку все формальности соблюдены, предлагаю
всем выпить. Все-таки, первый раз нашу кровиночку замуж отдаем. За нее,
конечно, многие сватались, но мы, родители, были на страже ее интересов и
врага не допустили.
- Папа! - предупреждающе сказала я, потому что вовсе не хотела, чтобы он
Сергею рассказывал о том, как к нам в дом приходил их начальник.
- Что-то ты для невесты больно шумная, - сказал папулька. - Это я с тобой
привык миндальничать, а с мужем так разговаривать не смей. Он тебе живо
отвыкнет командовать.
- Гы-гы, - сказала я.
Отвыкнет он мне, как же. Я сама кому хочешь отвыкну.
- Правда, Серег? - обратился папулька к Сергею.
Тот пожал плечами - мол, так-то оно конечно так, но он не знает, что сказать,
чтобы и папульке угодить, и от меня после мероприятия по шее не получить.
К счастью, папулька вдруг вспомнил о своем плове и побежал за ним на кухню,
так что эту скользкую тему мы замяли. А Сергей начал опять говорить мамульке
комплименты по поводу ее готовки, от чего мамулька сидела и млела. Под конец
Сергей настолько раздухарился, что даже поднял бокал с тостом "За самую лучшую
тещу на свете", но был вовремя остановлен вошедшим в комнату с пловом на руках
папулькой, который попросил в его доме не выражаться и никаких тещ не
упоминать.
Плов, между тем, пошел как-то с трудом, потому что все уже налупились салатами
и рыбой. Сергей, правда, вовсю расточал папульке комплименты, но папулька от
еды уже несколько осоловел и на все похвалы только вяло кивал головой.
Коньячок, между тем, лился рекой и дело уже шло к концу второй бутылки. В
какой-то момент папулька неосторожно затронул компьютерную тему, и моего
благоверного понесло на разговоры. Папулька, правда, все это слушал с
удовольствием и даже помогал Сергею из зеленого лука и редисок сооружать на
столе схему звездообразного соединения локальной сети, но мы с мамулькой
откровенно заскучали. Причем настолько заскучали, что даже пошли на кухню,
чтобы мамулька могла покурить. Там она мне наговорила всяких комплиментов по
поводу Сергея, и мы пришли к выводу, что я - молодец.
Когда через минут пятнадцать мы вернулись в гостиную, нас там ожидал сюрприз -
папульки с Сергеем в комнате не было. Не было их и в комнате папульки, и
вообще в квартире. Наконец, минут через двадцать эта парочка заявилась с
улицы. Оказывается, они взяли бинокль и ходили смотреть великое противостояние
с Марсом. Но Марса на небе они не нашли (просто потому что мало выпили, как
язвительно прокомментировала мамулька), зато на каком-то балконе узрили
девушку, занимающуюся шейпингом.
- Так это вы ее полчаса разглядывали? - поинтересовалась я у Сергея шипящим от
злости голосом.
- Понимаешь, - сказал Сергей, - уж больно у нее спортивный костюм был смешной
- такой обтягивающий-обтягивающий.
- Так, - сказала я. - Помолвка расторгается. Больше мне не звони и вообще
замуж мне рано.
С этими словами я убежала в свою комнату и заперлась там. Сергей с папулькой
минут пять скреблись под дверью, уговаривая их пустить, но я пошла на принцип.
Впрочем, они как-то быстро успокоились и ушли в отцовскую комнату снова играть
в компьютер. Но минут через пятнадцать под дверью снова объявился Сергей,
который под аккомпанемент папулькиного банджо спел мне какую-то дурацкую
серенаду. Я расхохоталась, его простила, открыла дверь и сказала, что помолвка
возобновляется. Серега позвал родителей, мы это дело снова отметили, после
чего он засобирался домой, поскольку было уже поздно.
Я его вышла проводить во двор и на улице поинтересовалась - решили ли они
что-нибудь с папулькой насчет свадьбы. Сергей сказал, что они этот вопрос
обсудить не успели. Ну да. За девушкой в обтягивающем костюме они полчаса
наблюдать успели, а обсудить важный вопрос со свадьбой - не успели. Нет, я от
этих мужиков иногда просто угораю.
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...
* * *
 |
| |
| |
| VANTUZZZ |
Date: Четверг, 21.12.2006, 10:39 | Message # 77 |
|
Глава Семьи
Group: Правительство
Posts: 264
Reputation: 34
Ban rating: 0%
Status: Offline |
***
Подача заявления
После внушительного сватовства, с таким блеском произведенного Сергеем,
ситуация странным образом как бы зашла в тупик. Уже и моими родителями, и нами
с Сергеем предполагалось, что мы поженимся, но никто не совершал дальнейших
телодвижений. Я это все несколько недель терпела, но затем решила, что пора
предпринимать активные шаги или хотя бы выяснить ситуацию, поэтому в один из
выходных отправилась беседовать с папулькой.
Долго его искать по квартире не пришлось, потому что у папульки в этом доме
всего четыре точки присутствия: или, пардон, туалет, где он просиживает
часами, изучая прессу и сводные таблицы ситуации на рынке ценных бумаг, или
кухня, где он может находиться часами, рассказывая мамульке последние сплетни
с работы, или спальня, где он спит под звуки стрельбы, доносящейся из
телевизора, либо его рабочий кабинет, где папулька работает в игру "Lines"
или, на худой конец, в "Тетрис". Причем по игре определяется его настроение.
Если на экране торчит картинка с "Лайнсом" - это значит, что у папульке вполне
хороший настрой. Если же он, чертыхаясь, укладывает фигурки на дно стакана в
"Тетрисе" - это означает, что папулька чем-то раздражен. В особо тяжелых
случаях, когда у него какие-то неприятности на работе, папулька насупливает
брови и играет в "Doom", метко всаживая пулю за пулей в лоб всяким монстрам,
которых он называет именами своих конкурентов. Причем "Doom", несмотря на то,
что эта игра уже давно устарела, он не желает менять на что-нибудь более
современное, говоря, что только в этой игре создатели достигли такого
потрясающего сходства лиц монстров с Дуклиным из фирмы "Аякс", Нечипоренко из
фирмы "Кладезь" и хитрющим Панкратовым из враждебно-дружественной фирмы
"Люкс".
В тот момент, когда папулька играет в "Doom", к его комнате лучше и за
километр не подходить, потому что на любые вопросы папулька отвечает сквозь
зубы: "Будьте любезны, изложите свою просьбу в письменном виде и передайте ее
моей секретарше Алле Сергеевне". Причем отвечает так он даже на мамулькины
просьбы, которая за упоминание имени Аллы Сергеевны в нашем доме может убить.
Но папулька в таком состоянии сам убьет кого угодно, что хорошо знают все
монстры и мы с мамулькой, поэтому его лучше оставить в покое.
Но сегодня, к счастью, папулька был в прекрасном настроении и увлеченно
резался в свой любимый "Лайнс", возбужденно крича на всю квартиру, когда ему
попадался квадратик не того цвета, на который он рассчитывал.
- Папа, - сказала я ему, подойдя к компьютеру и нажав на кнопку "Pause", чтобы
затормозить игру.
- Что такое? - недовольно спросил папулька, одним глазом кося на монитор,
чтобы воспользоваться моментом остановки и сразу прикинуть, куда рассовать
падающий столбик с разноцветными квадратиками, а другим глазом выражая свое
неодобрение попыткам помешать ему в тот момент, когда он "работает у себя в
кабинете".
- Папа, - повторила я. - Ты помнишь, что к нам недавно приходил мальчик,
который просил моей руки?
- Помню, - ответил папа нетерпеливо. - К нам приходил недавно мальчик, который
просил твоей руки. А я тут при чем? Он же твоей руки просил, а не моей. Так
что моя рука до сих пор принадлежит мне и хочет играть в "Лайнс".
- Моей руки он просил у тебя, - терпеливо объясняю я. - И ты ему не ответил
отказом.
- Ну да, - согласился папулька. - А что, надо было отказать?
- Нет, - ответила я, - можно было и не отказывать. Меня только другое волнует.
С того момента прошел почти месяц, я нахожусь в подвешенном состоянии, а мне
никто ничего не говорит. Сергей молчит, как рыба об лед, вы с мамулькой - тоже
ничего не говорите...
- Подожди, дочь, а что мы должны делать-то? - в глазах папульки - искреннее
недоумение.
- Ну, - замялась я, - например, назначить день свадьбы. Обсудить ее, в конце
концов. Вы вообще родители или где?
- Я не понимаю, чего ты суетишься-то? - спросил папулька очень спокойно. - У
тебя теперь жених - есть?
- Есть.
- Ну и не нервничай. Раз жених есть, значит он все и решит. Я же не буду за
ним бегать с лопатой и орать: "Серега! Назначай день свадьбы, подлец!" У нас
семья не что-нибудь... Мы занимаем довольно высокое социальное положение в
обществе и ты - наша дочь - не какая-нибудь лахудра-бесприданница. Так что
парень должен сам подсуетиться. Этим он себя и покажет. А ты сейчас находишься
в помолвленном состоянии, как говорили раньше, так что не беспокойся.
Некоторые девушки помолвленными лет пять ходили и ничего. Сдюжили. Так что
радуйся и наслаждайся холостой жизнью.
- А-а-а-а, - сказала я. - Поняла. То есть ты не дергаешься из принципиальных
соображений.
- Именно, - ответил папулька. - Я знал, что ты въедешь, потом что ты умом
пошла вся в меня.
- Мамулька тоже говорит, что мой глубокий ум - от тебя, - мстительно сказала
я, - потому что ее - до сих пор на месте.
- Дитя хамит, - глубокомысленно сказал папулька. - Причем не только хамит, но
и мешает папе работать. Вывод - пороть ремнем!
- Всех не перепорете, - заявила я, покидая этот негостеприимный кабинет.
- Опа мать! - заорал папулька, запуская "Лайнс". - Опять синий! Ну что ты
будешь делать, а?
Я вернулась в свою комнату и стала думать. Ситуация вырисовывалась довольно
странная. Разумеется, я вовсе не хотела уж так замуж, чтобы самой форсировать
события. С другой стороны, я готова была выйти замуж за Сергея, потому что
знала: в моих руках этот парень станет знаменитым! Ну и я вместе с ним заодно.
А сейчас получалось так, что Сергей сделал над собой неимоверное усилие и
попросил моей руки, папулька сделал неимоверное усилие и ему не отказал, после
чего они оба стали почивать на лаврах, совершенно не собираясь что-нибудь
дальше делать. И эта ситуация могла продолжаться еще очень долго. Терпеть
такое положение дел я не собиралась, поэтому решительно сняла трубку и
позвонила Сергею.
- Але, - раздался в трубке заспанный голос моего благоверного.
- Милый, я тебя не разбудила? - фальшиво встревоженно осведомилась я.
- Разбудила, - ответил Сергей и зевнул так, что чуть не проглотил трубку.
- Сейчас, милый, уже одиннадцать часов дня, - саркастично сообщила я. - И
почему ты дрыхнешь в это время - не очень понятно.
- А то ты не знаешь, - лениво сказал Сергей, - что программисты часто по ночам
работают.
- Знаю я, как они работают, - заявила я. - Или по Интернету шляются, или в
чатах сидят, или почту читают.
- Вот и неправда, - горячо заспорил Сергей.
(Я уже давно заметила, что особенно горячо он спорит в тех случаях, когда я
попадаю в точку.)
- Я всю ночь новый проект делал, - объяснил он.
- Ладно, - говорю, - проект. Ты мне лучше другое скажи: мы с тобой женимся,
или я могу уже начинать рассматривать другие предложения?
На том конце воцарилось потрясенное молчание.
- Не понял, - наконец, сказал Сергей. - Что значит "другие предложения"?
- То и значит, - ласково сказала я. - Ты думаешь, что ты один потрясен моей
красотой и умом? У меня в институте таких потрясенных - хоть пруд пруди. С
утра до вечера ходят и трясутся.
- Я им потрясусь, - обозлился Сергей. - Я им так потрясусь! Завтра же пойду к
тебе в институт...
- Стоп, - говорю я. - Не сомневаюсь, что это будет нечто ужасное, но мы сейчас
обсуждаем совсем другой вопрос.
- Какой? - спрашивает Сергей.
Блин, думаю я, неужели все мужики так медленно въезжают? И этот, вроде, еще
один из самых сообразительных.
- Сережа, - говорю я мягко. - Ты просил моей руки, или мне это приснилось в
кошмарном сне?
- Просил, - отвечает он твердо.
- Тебе мои родители ответили отказом или согласием? - снова интересуюсь я.
- Согласием.
- Тогда будь любезен, назови мне дату того светлого дня, когда мы хотя бы
пойдем подадим заявление, - ласково говорю я, - чтобы я знала: успею я за это
время за кого-нибудь другого сходить замуж или не успею. Ты не думай, я на
тебя не давлю с подачей заявления. Можешь тянуть столько, сколько хочешь.
Просто мне надо скорректировать свои планы.
На том конце трубки снова воцаряется молчание. Сергей явно раздумывает. Я тоже
жду, и его не дергаю.
- Знаешь что, - наконец, раздается его голос. - Заявление мы с тобой прямо
завтра пойдем подавать. А после подачи я загляну к тебе в институт, чтобы
посмотреть, кто именно там потрясается. Я лучше их сам потрясу, чтобы они не
перетряслись.
- Ну, договорились, - говорю я. - Во сколько встречаемся?
- В три часа дня возле загса на "Речном вокзале".
- Как скажешь, милый, - говорю я, кладу трубку и тяжело вздыхаю. Все-таки,
тяжело с этими мужиками. Пока их в нужную сторону подтолкнешь, весь язык
стереть можно.
На следующий день встречались, как и договорились, в три часа дня возле загса.
Подача заявления - это, конечно, еще не свадьба, но и уже не поход в кино,
поэтому я оделась более-менее празднично, накрасилась и вообще - вид имела
соответствующий. Девчонки из институтской группы (у меня в этот день были
занятия) моментально заметили мое необычное состояние и забросали вопросами.
Но я молчала, как партизан. Не потому что боялась сглазить или еще из-за
чего-нибудь, а просто не хотелось рассказывать раньше времени, тем более что в
Сергее, к сожалению, до конца никогда ни в чем нельзя было быть уверенной.
Лично я на свидание пришла минут на пятнадцать раньше срока, а Сергей - ну
конечно! - опоздал. Вот ненавижу эти его опоздания и никогда к ним не могу
привыкнуть! Ладно еще, когда он опаздывает, например, в театр (куда, если
честно, мы ходили один раз, и я с ним потом две недели не разговаривала...
впрочем, это отдельный разговор), но опаздывать на подачу заявления - это уже
не просто слишком, а настоящее безобразие!
- Здравствуй, милый! - встретила я его этой ласковой фразой, сказанной таким
зверским тоном, что Сергей невольно присел и попятился.
- Э-э-э, привет, - сказал он и криво улыбнулся.
- Ты мне сразу скажи, - ринулась я на него, - на сколько часов или дней ты
намерен опоздать на свадьбу. А то, может, и вообще не стоит эти подачи
заявления затевать?
- Ир, Ир, постой, не горячись, - совсем испугался он. - Чего ты раскипятилась?
Я опоздал, - тут он посмотрел на часы, - ровно на четыре минуты и три секунды.
А в пределах Москвы - ну, ты же знаешь - до пятнадцати минут никак не
считается за опоздание.
- Да мне наплевать, что считается, а что не считается, - совсем разбушевалась
я. - Ты посмотри, как ты одет!
- А как я одет? - удивился он.
- Вот именно! - заорала я. - Как ты одет! В смысле, во что!
- В черные джинсы, - очень осторожно сказал Сергей.
- Ну да! В твои чертовы компьютерные черные джинсы, в которых я тебя вижу уже
черт знает сколько времени! И в эту чертову майку с этой чертовой надписью
"Фидо - есть", чтоб оно все сдохло! Я что, за все Фидо замуж выхожу? - орала я
уже во весь голос.
- А-а-а-а-а, - догадался Сергей. - Так ты из-за моей майки с джинсами
раскипятилась! Ир, ты очнись или водички холодной выпей. У нас сегодня не
свадьба! У нас сегодня - подача заявления. Приходим, заполняем заявление,
расписываемся, получаем день и час свадьбы - и все. Свободны. Ни тебе
ресторана, ни тебе толпы друзей с поздравлениями. Все это будет, но не
сегодня.
- Вот я о чем и говорю, - сказала я тихо и совершенно безнадежным голосом, -
что тебе - все равно. Что подача заявления, что поход за пивом, что Комтек,
что поход со мной в театр. Тебе - наплевать. Потому что ты - бездушный эгоист,
и я совершенно не понимаю, почему ты вдруг решил на мне жениться. Женился бы
на своем компьютере или на своей Фидо с Интернетом - так было бы правильнее.
- Ир, - примирительно говорит он, - не кипятись. Смотри, какой я тебе букетик
принес, - и протягивает мне то, что в его интерпретации называется
"букетиком".
- Что это? - безнадежно спрашиваю я, глядя на уменьшенный в пять раз макет
веника из так называемых "цветов".
- Букет цветов, - отвечает этот негодяй, и ни один мускул на его лице даже не
дрогнул от такой чудовищной лжи.
- Сережа, - говорю я ему. - Ты когда-нибудь настоящие цветы видел?
- А эти - какие?
- Эти - никакие. Это вообще не цветы. Это отходы цивилизации под названием
"лютики-за-пять-рублей-у-бабульки-возле-метро". Вот рядом с этими бабульками
есть киоск, где торгуют ЦВЕТАМИ. Там так и написано - "ЦВЕТЫ". Причем написано
по-русски и большими буквами. В следующий раз если тебе придет в голову
подарить мне цветы, ты мне лучше дари те цветы, которые продаются под вывеской
"ЦВЕТЫ", а не у бабульки возле метро. Договорились?
И тут я понимаю, что уже переборщила со своими выступлениями, потому что
Сергей этот "букет" швыряет куда-то по направлению к метро, ни слова не говоря
разворачивается и уходит куда-то по направлению к шоссе. И тут я обращаю
внимание на то, что на ногах у него - вычищенные ботинки, а не обычные
дурацкие кроссовки, что джинсы он явно пытался погладить, хотя и не очень
получилось, и что майка - явно постирана максимум два дня назад, а не в
прошлом году. Да и на голове наблюдается нечто похожее на укладку, что с его
стороны - настоящие подвиг, потому что у Сергея дома валяется какой-то
древнейший фен, предназначенный для сушки головы сразу целиком с помощью
специальной насадки, которая давно потеряна. И чтобы уложить голову этим
феном, его приходится держать двумя руками и аккуратно носить вокруг головы.
Удовольствие - ниже среднего, потому что он весит как ведро с водой, да и
напор у фена такой, что волосы с головы сдувает.
Короче говоря, мне стало стыдно, что я на него так наорала. Ведь он
действительно готовился к мероприятию, а я просто сразу этого не разглядела. И
цветочки даже купил. Конечно, паршивые и дешевые, но мужики в цветах все равно
ни черта не понимают. Они считают, что если покупают нечто, что формально
может называться термином "цветы", то мы уже должны прыгать от радости.
Впрочем, ничего не поделаешь: их надо учить, учить, учить и учить. Такие уж
они от природы.
Поэтому я побежала за Сергеем, догнала его и некоторое время молча шла рядом с
ним.
- Сереж, - наконец, сказала я. - Мы заявление сегодня будем подавать или нет?
- Не знаю, - пробурчал в ответ он. - Мне сначала надо хорошенько подумать.
Если ты устраиваешь скандалы по совершенно пустяковому поводу еще до подачи
заявления, то интересно - в какой ад превратится моя жизнь после женитьбы.
- Ага, - говорю я. - То есть ты боишься трудностей и считаешь себя
слабохарактерным червяком?
- Это еще почему? - удивляется он.
- Да потому, - объясняю я. - Подумаешь, наорали на него за этот чахлый
букетик. Наорал бы сам в ответ. Мне же надо было пар выпустить по тому поводу,
что я тебя ждала двадцать минут.
- Четыре минуты, - поправляет он.
- Двадцать, - говорю я. - Я пришла на пятнадцать минут раньше.
Сергей останавливается и внимательно смотрит на меня. Потом говорит:
- Значит, ты считаешь, что я опоздал на двадцать минут, потому что ты пришла
на пятнадцать минут раньше срока?
- Конечно, - уверенно говорю я. - Мог бы и пораньше прийти. Сегодня же день
подачи заявления, а не какой-нибудь паршивый культпоход в кино.
Сергей начинает хохотать, как безумный.
- Очень смешно, - говорю я язвительно.
Он начинает еще больше хохотать.
- Сейчас пупок развяжется, - объясняю ему я, начиная снова злиться. Чего он
ржет, как крокодил?
Наконец, Сергей успокаивается.
- Нет, - говорит он, - женская логика - это что-то невероятное!
- Молчи уж, - говорю я ему. - Это вы все усложняете. И динозавра у вас
встретить - одна десятимиллионная, когда на самом деле - пятьдесят процентов.
- Ой, - стонет он, - не напоминай, а то пупок точно развяжется.
- Короче, - говорю я. - Если мы идем подавать заявление - вперед и даже рысью.
Если не идем, тогда до свидания, у меня еще сегодня много дел.
- Какие это у тебя дела? - подозрительно спрашивает он. - Мы же заявление
собрались подавать? Что это у тебя за дела?
- Почему это у меня не может быть каких-то своих дел? - возмущаюсь я. -
Заявление подать - пятнадцать минут. Ну а дальше я занимаюсь своими
проблемами.
- Так вот какое у тебя наплевательское отношение к подаче заявления! -
начинает возмущаться он.
- Молчи уж, - говорю я. - На свою майку дурацкую посмотри.
- У меня - только майка, - парирует он, - но никаких дел на сегодня я не
назначал. - Зато у тебя - формальный подход. Оделась, конечно, как на
праздник, но после мероприятия надумала смыться. Так вот кто наплевательски
относится к этому события! Правду-то - не скроешь!
- Слушай, - говорю я, - мне эти ляй-ляй конференции уже надоели. Вот тебе
последний шанс: или идем подавать заявление, или бай-бай.
- Сама, главное, начала, а сама же еще и недовольна, - заявляет Сергей, но
разворачивается и послушно топает в сторону загса.
Не буду долго томить, заявление мы все-таки подали. И день свадьбы нам
назначили. На конец августа. Причем Сергей, оказывается, даже и не
представлял, как проходит процедура подачи заявления, потому что все время
пытался тетке, выдающей бланки, объяснить, почему он решил жениться, какие у
него планы на будущее и так далее. Я даже устала его ногой под столом пинать.
Наконец, мы вышли из загса, держа в руках выданные бумажки.
- Ну чего? - спросила я Сергея. - Какие у тебя планы на сегодня?
- Планы? - задумался он. - Да мне, вообще-то, хорошо бы на работу вернуться, а
то я отпрашивался всего на час.
- А чего тогда орал, что я после загса куда-то собралась? - поинтересовалась
я.
- Кто орал? - в глазах Сергея - искреннее недоумение.
Я тяжело вздохнула.
- Ладно, езжай на работу, а вечерком созвонимся.
- Ну, пока, - сказал Серега, клюнул меня в щеку и помчался.
Вечером пришел с работы папулька, и я ему сообщила, что заявление подано и
день свадьбы назначен.
- Поздравляю, - сказал папулька. - Теперь надо свадьбу готовить.
- Этим тоже Сергею надо заниматься? - обреченно спросила я.
- А то кому же? - удивился папулька. - Я, конечно, мероприятие в должной мере
профинансирую, но все решительные шаги - на нем. Так полагается.
Я тяжело вздохнула - дожить бы до этой свадьбы. Впрочем, сама напросилась, так
что кого уж в этом винить...
Разговор перед свадьбой
До свадьбы оставался всего месяц, а вокруг меня по-прежнему никто даже и не
чесался. Папулька, впрочем, сразу же заявил, что он готов обеспечить
необходимое материальное вспомоществование (произнося эти напыщенные слова,
папулька надулся, как стратостат перед взлетом), но руководить процессом
должен исключительно мой жених. Я сначала на него здорово злилась, потому что
папулька - неимоверно деятельный и энергичный человек, и ему организовать
какую-то свадьбу - дело пяти минут, но потом пришла к выводу, что он, в
сущности, совершенно прав. Я же не за папульку замуж выхожу, а за Сергея,
поэтому лучше сама все увижу еще до свадьбы, чем после нее.
А что, спросите, Сергей?.. У моего благоверного процесс подачи заявления
вызвал такой упадок сил, что он уже почти два месяца ходит в утомленном
состоянии и о процессе подготовки к свадьбе ничего слышать не желает. Точнее -
слышать желает, но делать ничего не желает. Нет, он от меня не прячется и даже
наоборот - повадился пару раз в неделю забегать к нам поужинать (еще бы, после
его чипсов с пивом мамулькины шикарные ужины - это нечто фантастическое), но
никаких активных действий не предпринимает.
Честно говоря, я уже и не знаю, что мне делать. Такое ощущение, что у парня
завод пружины разом закончился, а как его снова завести - я не знаю.
Предложение он мне сделал сам, руки моей у родителей попросил сам, а дальше -
стоп машина. На подачу заявления я его чуть ли ни за волосы вытаскивала, а
теперь вот начинается эта канитель со свадьбой. Что, опять мне его пинать по
каждому вопросу? Ведь свадьба - это не подача заявления. Тут надо решить массу
организационных вопросов. Я уж молчу о том, что в старые времена женихи
невестам платье покупали... Сейчас такого не дождешься. Ну а кольца! Свадебный
стол! Состав гостей! Приглашения... Кто этим всем будет заниматься, я вас
спрашиваю? Я, в принципе, могла и сама, но невесте все это делать - просто
неприлично.
Как-то раз вечером, в очередной раз задавая себе все эти вопросы, я пришла на
кухню, где мамулька с папулькой собирались садиться ужинать.
- Папа! - решительно сказала я папульке, который только-только налил себе
рюмашку аперитивчика (был вечер пятницы, а в этот день папулька всегда
позволял себе выпить перед отходом ко сну, который у него сопровождался
просмотром какого-то видеофильма). - И что вы-таки думаете по поводу свадьбы
вашей единственной дочурки?
Папулька аж поперхнулся, но рюмашку все-таки проглотил, хотя потом долго
откашливался.
- Доча, - наконец, сказал папулька. - Что за вопрос! Я давно уже высказал свое
отношение. Папа Боря, безусловно, готов страдать материально и ждет только
соответствующей команды. Я так и вижу эту картину, - размечтался папулька и
глаза его затуманились... - Ира с Сережей сидят на кухне, разрисовывают план
расстановки гостей перед боем... пардон, во время свадьбы. Спорят до хрипоты,
потом у Сережи появляется мысль пригласить на свадьбу какую-нибудь
знаменитость, например, Диму Маликова...
- Не надо Маликова, - сказала мамулька, продолжая колдовать у плиты. - У
гостей аппетит может пропасть.
- Ничего ты не понимаешь в современной эстраде, - заявил папулька. -
Нормальный парень и поет мелодичную музычку. Кушать под такое - одно
удовольствие! Я же не предлагаю позвать Элиса Купера.
- Ну, так и чего? - тороплю его я, потому что знаю как папулька умеет
перескакивать мыслью с одного на другое. - Сережа решил пригласить какую-то
знаменитость, а дальше что?
- Ну вот, - папулька с удовольствием возвращается к этой идиллической картине.
- Сережа решил пригласить ради тебя какую-то знаменитость, но ты возражаешь,
потому что это стоит много денег. И тогда вы, продолжая спорить, встаете и
бежите к папочке в кабинет...
Папулька прервался, налил себе еще рюмку, произнес: "За свадьбу", и медленно
ее выцедил, покряхтывая от удовольствия.
- Папа! - сказала я резко. - Меньше алкоголизма! Больше дела! Что было дальше?
Ваша дочка нервничает от этих сладостных картин.
- А в кабинете, - продолжил папулька, - сидит папочка и...
- Играет в "Лайнс", - докончила я за него.
- И работает с программой электронной биржи, - не моргнув глазом, произнес
папулька. - Детишки в пушистых тапочках вбегают к папочке в кабинет... - и тут
глаза его увлажнились.
- В каких пушистых тапочках? - недоуменно сказала мамулька. - Боря, что ты
несешь?
- А что, - спросил папулька, отрываясь от своих видений, - у нас дома нет
таких пушистых тапочек в виде зайчиков, кроликов или лисичек?
- Господь с тобой, Боря! - испуганно сказала мамулька. - Да в жизни у нас
таких тапочек не было.
- Значит завтра купите! - вдруг рассердился папулька. - Я что, мало денег на
хозяйство оставляю?
- Будет сделано! - торопливо сказала я, боясь, чтобы папулька не переключился
на решение бытовых проблем, на которых он может зациклиться часа на два,
особенно после пары-тройки рюмочек. - Итак, детишки в пушистых тапочках
подбегают к папульке...
- К папочке, - уточнил папулька, и глаза его снова затуманились. - Подбегают к
папочке, отрывают его от важной работы... - тут папулька как будто даже
всплакнул...
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...
* * *
|
| |
| |
| VANTUZZZ |
Date: Четверг, 21.12.2006, 10:40 | Message # 78 |
|
Глава Семьи
Group: Правительство
Posts: 264
Reputation: 34
Ban rating: 0%
Status: Offline |
- Мам, - шепотом спросила я. - Он до моего прихода сколько рюмок выпил?
- Штуки четыре, - ответила мамулька.
- А-а-а, - сказала я. - Тогда понятно, откуда тапочки взялись.
- Отрывают, говорю, его от важной работы, - продолжил папулька, справившись с
волнением, - и говорят: "Папочка! Мы хотим нам на свадьбу пригласить огромную
знаменитость - Элиса Купера..."
- Диму Маликова, - поправила я.
- Пофиг, - отреагировал папулька. - Важен сам факт. Короче, не перебивай.
- Молчу, - сказала я.
- "Но нам, - говорите вы, - для этого нужно еще сколько-нибудь немножечко
денежек в национальных американских долларах". И я говорю: "Детки, а сколько
вам для этого еще-таки нужно"? И вы отвечаете: "Долларов пятьсот, не меньше"!
- Щас! - говорю я, прервав патетику этой минуты. - Какие пятьсот долларов? За
частное выступление тот же Маликов возьмет штуки три, не меньше!
- Да? - с возмущением спросил папулька и как будто бы даже сразу протрезвел. -
Ни фига себе аппетиты.
- Ну так, папа, - деловито сказала я. - Он же - звезда! Станет он из-за
каких-то пятисот долларов мараться.
- Ничего себе! - совсем оскорбился папулька. - Даже я - звезда в области
биржевых махинаций - стану мараться из-за пятисот долларов. А ему, видите ли,
в лом! - и он возмущенно полез в тарелку с салатом, которую мамулька только
что поставила на стол, но получил от мамульки по рукам.
- Такова жизнь, папочка, - сказала я. - Ну, так и что? Ты же не досказал
притчу.
- Это не притча, - горько сказал папулька. - Это мои светлые мечты, которые ты
разбила суровой правдой жизни.
- Ну вот, - расстроилась я. - И что, я так и не узнаю, чем там дело кончилось?
Папулька задумался, пожевал губами, но потом все-таки продолжил:
- Короче говоря, детки заявляют, что им для этого чертового Маликова нужно еще
пару тысяч долларов.
- Три, - поправила я, но папулька поправку проигнорировал.
- И тут папочка говорит, - сказал папулька, и в его голосе снова зазвучали
сентиментальные нотки: - "Детки! Да берите столько, сколько хотите! Лишь бы вы
были счастливы и здоровы! Папочка же работает только для того, чтобы вам-таки
было хорошо! Нужна вам тыща - берите тыщу! Нужно пятьсот долларов - берите
пятьсот! Да хоть сто долларов - все берите! Залезайте в тумбочку под
компьютером и берите!"
- Щас! - сказала я. - Там еще с прошлых выходных всего пятьдесят баксов
осталось.
- Как это? - спросил папулька, с которого снова слетел весь сентиментальный
настрой.
- Пап, ну ты чего? - даже обиделась я. - Ты же сам сказал, чтобы я взяла
оттуда денежек и сводила подружек в кафе, чтобы отметить помолвку и подачу
заявления.
- Да? - несколько ошарашено спросил папулька.
- Именно, - подтвердила я.
- А когда я такое сказал? - на всякий случай поинтересовался папулька.
- В прошлую же пятницу, - объяснила я. - Когда пришел после покера.
- А-а-а-а, - как бы вспомнил папулька. - Понятно. И сколько же ты подружек
пригласила? Весь твой факультет и еще пару соседних? Там же было больше тысячи
баксов!
- Пап, ну что ты как маленький, ей богу, - рассердилась я. - Пришло только
девять девчонок. Мы очень мило посидели в "Санта Фе". Бурито, текила, свиные
ребрышки "барбекю", мексиканский ансамбль и огненный десерт с "Арманьяком". Ты
же сам говорил, когда я тебе жаловалась на то, что предложение мне сделали в
метро: "Доча! Я тебе обещаю, что будет тебе и бурито, и десерт с
"Арманьяком"...
- Ну да, - растеряно подтвердил папулька. - Обещал. Но я думал сам тебя в
"Санта Фе" сводить и вовсе не имел в виду, что ты туда всех своих подружек
поведешь...
- Ну вот, - надулась я, - весь праздник испортил.
- Я испортил? - поразился папулька...
- Ну ладно, хватит, - решительно сказала мамулька. - Развели тут картину:
"Народный суд судит народный контроль народными методами". Давайте лучше
ужинать.
- Короче, - сказала я папульке. - Ничего этого пока не наблюдается. Ни
пушистых тапочек, ни Димы Маликова, ни даже Элиса Купера. Серега молчит, как
партизан, и даже не чешется. А я уже, между прочим, в бешенстве.
- Кстати, - сказал папулька, - у некоторых народностей есть такой обычай:
невеста сбегает прямо со свадьбы, если она плохо организована. И при этом не
считается потом опозоренной или замужней, а несостоявшийся муж покрывает себя
вечным позором.
- Да? - поразилась мамулька. - А почему мне перед свадьбой никто этого не
рассказал?
- Нет, ну ни фига себе! - возмутился папулька. - Я, да еще в ТЕ годы, закатил
ТАКУЮ свадьбу, что ее вся округа несколько лет помнила.
- Во-во, - сказала мамулька. - Именно что потом несколько лет всяких забулдыг
приходилось из дома выковыривать. Я уж молчу о том, что первая брачная ночь у
нас состоялась спустя неделю со дня свадьбы, потому что гости все никак
разойтись не могли.
- Вот это наезд! - возмутился папулька и только собрался было начать с
мамулькой скандал по полной программе, как в дверь раздался звонок.
Мамулька пошла открывать, и из прихожей раздался ее голос:
- А-а-а-а, Сережа! Здравствуйте, Сережа. Заходите, раздевайтесь...
Через пару минут на пороге кухни появилась мамулька с Сергеем. Мой жених был в
прекрасном расположении духа, а ради праздничного дня (они с моим папулькой
вполне солидарны в том плане, что вечер пятницы - безусловно праздник, потому
что конец рабочей недели; Серега даже у папульки перенял манеру называть ее
"тяпница") он даже притащил пару цветочков - мне и мамульке. Мне - розу, а
мамульке - гвоздику.
Надо сказать, что давешний разговор у загса по поводу качества цветов явно
пошел ему на пользу. Потому что Сергей прекратил покупать чахлые и пыльные
букетики из придорожных рахитичных лютиков-ромашек, которые продают бабульки у
метро, и теперь покупает нормальные цветы. Конечно, все время таскать огромные
букеты у него не хватает денег, поэтому он приносит по одному цветочку. Стоит
это немного, а впечатление производит. Так что парень все-таки вполне
поддается моей дрессировке. И это очень даже хорошо.
- Серега! - заорал папулька, которому скучно было одному находиться в дамском
обществе. - Сидай, друг, бери стакан. Ты как будешь пить? По-русски - из
стакана, или по-казацки - из стакана? Или по-моему - из трех рюмок сразу?
- Здрассте, Борис Натанович. Привет, Ирка, - сказал Сергей, усаживаясь за
стол. - Я буду пить по-программистски - из кружки.
- Во! - поразился папулька. - То есть тебе целую кружку коньяка набухать, что
ли?
- Нет, - сказал Сергей. - Мне туда хорошо бы пива. Кружка - она пивом
заполняется намного лучше, чем коньяком. У пива коэффициент поверхностного
натяжения больше.
Папулька мне подмигнул - мол, учись, как парень излагает, после чего сходил к
холодильнику, достал пару бутылок пива и поставил их перед Сергеем.
- Никто не возражает, - спросила мамулька, - если я сюда Бакланова принесу? А
то он один в гостиной совсем захирел.
- У меня есть возражения, - откликнулась я. - Мало того, что папулька после
пятничного коньяка периодически ругается, так теперь еще и Бакланов начнет
свои замечания вставлять. А нам, между прочим, - очень веско сказала я,
понимая, что больше тянуть с этой темой нет никакой возможности, - сегодня
необходимо обсудить один очень важный вопрос.
- Ну, вопрос-то от нас не убежит, - заявил папулька, наливая Сергею пива и
себе коньяка, - а вот о птичке надо бы и позаботиться. И вообще, Ир, не
понимаю я твоей черствости. Тебя бы так заперли в клетку и оставили одну в
гостиной.
- Эх, - вздохнула мамулька, - для любой женщины замужество - золотая клетка.
- Ну, мамуль, это у тебя она золотая, - сказал папулька, осторожно отправляя в
рот запеченный тостик с сыром. - У многих других она вообще стальная. А у
некоторых даже - чугунная.
- Вот лично я ни в чем не собираюсь ограничивать Ирину свободу, - неожиданно
заявил Сергей, и я вдруг заметила, что две бутылки пива, стоящие на столе, уже
пустые.
- Ну, Серег, это ты сгоряча, - добродушно сказал папулька. - Тебе пива еще
плеснуть?
- Ага, - ответил Сергей.
- А вас, папа, - сказала я, начиная злиться, - я бы попросила не вмешиваться в
нашу личную жизнь.
- Молчу, молчу, - сказал папулька, снова отправляясь к холодильнику.
Во время этой паузы мамулька сходила за попугаем, принесла клетку и повесила
ее на традиционное место - рядом с посудным шкафом. Бакланову мамулька
насыпала корма, а также отогнала от клетки папульку, который все намеревался
плеснуть попугаю немного коньячка, чтобы тот, дескать, принял участие в
торжественном ужине.
- Итак, - сказал папулька, когда все вернулись за стол, - выпьем за
предстоящую свадьбу!
- Ну, здрассте! - заявила мамулька.
- Что такое? - растерялся папулька. - Свадьбу уже отменили?
"Отменили талоны на водку. Позор-р-р!" - немедленно откликнулся из клетки
Бакланов.
При этих словах мы с Сергеем разом поперхнулись своими напитками. Он - пивом,
я - апельсиновым соком.
- Что значит выпьем? - возмущенно сказала мамулька, развивая свою мысль. - У
мужиков налито, а дамы, значит, сидят и ни в одном глазу? Причем даже никто и
не побеспокоился, чтобы им чего-нибудь налить. Ну ладно ты, Боря, - накинулась
она на папульку, - но вот от Сережи я этого не ожидала. Он всегда был такой
внимательный!
Серега при этих словах засуетился, вскочил, чуть не опрокинув свой бокал с
пивом, побежал к холодильнику, достал оттуда бутылку вина и от волнения налил
мамульке вина в коньячный бокал.
- Бокалы для вина, - елейным голосом сказала я, - стоят на полке у плиты.
- Да ладно тебе, - сказала мамулька, - и из такого выпью. Не маленькая. В наши
студенческие годы мы с папулькой вино даже из строительной каски пили.
- Ага, - подтвердил папулька. - Золотое было времечко. А сейчас только и
знаем, что выпивать из всякого хрустального барахла...
"Хр-рустальное сердце огня не боится!" - сообщил Бакланов.
- И коронарного шунтирования - тоже, - подтвердил папулька.
- Ир, а тебе чего налить? - растеряно спросил Сергей.
- Ей надо кока-колы плеснуть, - авторитетно заявил папулька. - Сейчас вся
молодежь пьет кока-колу, и от нее такие глюки идут, что даже группу "Руки
вверх" можно слушать без отвращения.
"Пить эту мер-р-зость может только половозр-р-релый великовозр-р-растный
пр-р-ридур-р-рок", - заявил попугай.
- Борь, ну что ты болтаешь! - возмутилась мамулька, но папульку уже было не
остановить никакими путями. Тем более, что Бакланов сегодня с ним был заодно.
- Я выпью коньяка, - сказала я грозно. - В обстановке непрерывных оскорблений
со стороны папульки и евонного попугая я хочу настроиться с папулькой на одну
волну, чтобы мои блестящие парирования его выпадов были им восприняты должным
образом. И его попугаем - тоже.
Папулька сделал совершенно невообразимое выражение лица, которое одновременно
выражало две противоречивых мысли. Первая - ай, дочка, маладца, как излагает!
Вторая - ну дочка и обнаглела! Видать, надо бы ее выпороть!
Наконец, всем было налито, папулька снова поднял бокал и произнес тост за
предстоящую свадьбу. Все выпили и стали закусывать кто чем. На пару минут
воцарилось молчание.
- Серег, - через некоторое время решительно сказал папулька. - Какие у тебя
планы на ближайшее будущее?
- Ну-у-у, - протянул Сергей. - Планов - громадье. Во-первых, надо лоджию
разобрать. А то у меня там целый культурный слой антикварных компьютеров. Я
думаю, что если как следует порыться, то нижний слой можно сразу в музей
сдавать за большие деньги. Там, по-моему, даже "Агат" валяется.
- Агат - красивый камень, - сказала мамулька. - Зачем его на балконе держать?
"Тетя Агата - р-редкостная сука!" - объявил всем Бакланов.
- Кушай, солнышко, - сказал ему папулька. - Жри свое семя. И хватит болтать за
едой.
- Да нет, - объяснил Сергей. - Это был такой древний советский компьютер.
Некоторые аксакалы говорят, что он даже когда-то работал. Иногда. Но я этого
своими глазами не видел.
- С лоджией - понятно, - очень терпеливо сказал папулька. - Я имею в виду
планы на совсем недалекое будущее.
- Ну, - опять задумался Сергей. - Свою NT на Windows 2000 хочу поменять.
Говорят, что глюки в ней не смертельные.
Мы вместе с папулькой одновременно скорчили очень похожие рожи. Я хотела было
уже взорваться, но папулька мне сделал еле заметный знак - мол, не выступай, я
сам разберусь.
- Окей, - сказал папулька. - Тогда начинаю задавать наводящие вопросы.
- Нет проблем, - твердо сказал Сергей. - А можно еще пива?
- Пока нет, - так же твердо ответил папулька. - Ответишь на все вопросы -
получишь пива. Не ответишь, будешь есть селедку, пока от жажды не помрешь.
- Понял, - сказал Сергей. - Вернулись времена преследования первых христиан.
"Хр-р-ристиан пор-р-рвал кар-р-рман", - кокетливо сказал Бакланов.
- А ты христианин? - заинтересовался папулька.
- Неа, - ответил Сергей. - Я сионист.
-Ух, ты! - непонятно чему обрадовался папулька. - А чего это вдруг? Ты же,
вроде, не еврей.
- При чем тут еврей? - удивился Сергей. - На "Си" все порядочные люди
работают. Я имею в виду, конечно, "Си плас-плас", - поправился он.
Папулька так и завис с открытой челюстью. Я поняла, что разговор опять
коварным образом уходит в сторону. Наплевать мне на его вероисповедание,
решила я, но от обсуждения свадьбы уходить я не позволю.
- Папа! - почти закричала я. - При чем тут его вероисповедание?
- Ну да, - очнулся папулька. - Короче, Серег, скажи мне, как мужчина -
будущему тестю: ты жениться собираешься?
- Собираюсь, - твердо ответил Сергей. - А можно мне еще пива?
- Минутку, - ответил папулька. - Еще пару вопросов. Раз жениться собираешься,
значит должна быть свадьба. Так?
- Ну, это как посмотреть, - как-то лениво ответил Сергей.
На кухне воцарилась жуткая тишина.
Самое интересное заключалось в том, что виновник временного онемения всего
коллектива нашей дружной семьи сидел себе как ни в чем не бывало, покусывал
тостики и вертел башкой во все стороны, дожидаясь, когда ему выдадут следующую
пару пива.
- Ну и говнюк же ты, братец, - неожиданно совершенно спокойным голосом сказал
папулька. - Как ты можешь мне - своему боевому командиру - такие слова
говорить?
- Какому боевому командиру? - перепугался Сергей.
- Это цитата из Серафимовича, - объяснил папулька. - Роман "Железный потоп".
- "Поток", - поправила его я.
- Наплевать, - отмахнулся папулька. - Сейчас главное - выяснить, что затеял
этот потомок Билла Гейтса.
- Почему вы меня оскорбляете? - разобиделся Серега. - Что я вам такого сделал?
- Да уж, пап, - сказала я, - это ты чересчур. Сергей, конечно, сболтнул
чего-то не то, но не настолько же. Может, мы ему еще сумеем объяснить глубину
его морального падения. Зачем же сразу Гейтсом обзываться?
- Да что такое случилось? - совсем разнервничался Сергей. - Что я такого
сказал?
- Повтори, -потребовала я, - те жуткие слова, которые ты произнес по поводу
свадьбы.
- Какие? - спросил Сергей. - Кстати, - обратился он к папульке, - мне обещали
пива.
- Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова, - ответил папулька, который,
как видно, остаток вечера решил беседовать одними цитатами.
"Шар-р-рапнули шр-р-рапнелью по шар-р-рнир-р-ру!" - согласился Бакланов.
- Те самые, - злобно сказала я. - По поводу "ну, это как посмотреть"...
- Во-во, - подхватил папулька. - Я от этих слов аж черный весь сделался.
- Вы, Борис Натанович, и так черноволосый, - парировал Сергей.
- Я имею в виду - в душе, - объяснил папулька.
- Короче, - сказала я, - Серега, что ты имеешь против свадьбы? Выкладывай
сразу. Потому что лучше раньше, чем никогда.
- Да ничего я не имею против свадьбы, - начал защищаться Сергей. - Просто
подумал, что обычная свадьба - ну, это же скукотища жуткая. Все сядут за стол,
напьются, потом встанет какая-нибудь тетя Сара и прочитает жуткие стихи...
- За тетю Сару не бойся, - прервал его папулька. - Я эту старую идиотку сам ни
на какую свадьбу звать не собираюсь.
- Боря! - укоризненно сказала мамулька. - Как можно так плохо отзываться о
своих родственниках?
- Облить бы этих родственников бензином... - кровожадно сказал папулька.
- Боря! - в ужасе воскликнула мамулька.
- И бросить к пираньям, - закончил свою светлую мысль папулька и стал
обгладывать куриную ножку.
- Ну вот, - продолжил Сергей, не давая себя сбить с толку. - Все сидят, пьют и
только и знают, что орут "Горько".
- Ну, пьют - это вполне закономерно, - сказал папулька, наливая себе очередную
рюмку и доставая, наконец, из холодильника Серегино пиво. - А насчет
"Горько"... Если ты этого так не любишь, будем кричать "Сладко". Я лично буду
этим делом дирижировать.
- Да я же не об этом, - махнул рукой Сергей. - Такое мероприятие - раз в
жизнь. Ну, может, два или три...
Тут я его довольно больно пнула ногой под столом.
- В общем, - заторопился Сергей, - хочется, чтобы оно запомнилось и было
оригинальным.
- Это я понял, - сказал папулька, опрокинув свою рюмку. - Ты не крути вокруг
да около. Ты прямо говори свои требования. Конечно, с террористами переговоры
у нас вести не принято, но ради единственной дочки я готов на любые траты. В
пределах, конечно, разумного.
- Я не террорист, - объяснил Сергей. - Я сисадмин.
- А они заложников тоже захватывают? - заинтересовался папулька.
- Заложников? - задумался Сергей. - Ну, если юзеров считать заложниками, тогда
- пожалуй.
- Я не знаю такой национальности - "юзеры", - признался папулька.
- Зато я знаю, - сказал Серега и почему-то развеселился.
Тут я поняла, что надо нить беседы брать в свои руки.
- Друзья, - сказала я решительно. - Может, вы возьмете бокалы и отправитесь в
папулькин кабинет, чтобы там спокойно обсудить свои проблемы. А то мы битый
час уже торчим на кухне, но до сих пор ни один вопрос так и не решен. Вы все
языком болтаете туда-сюда, а о деле - ни гу-гу. Может, я вообще все это
мероприятие зря затеяла? Может, мне вообще лучше в старых девах походить лет
до двадцати пяти, пока я не встречу мужчину своей мечты?
- Я всегда думал, что я и есть - мужчина твоей мечты, - сказал Сергей и
надулся.
- События последних дней показали, что в мечте обнаружились изрядные прорехи,
- язвительно сказала я. - Дело серьезное, а вы с папулькой все никак в нужную
колею разговора войти не можете.
- Короче, - сказал папулька, - Ирка права. Серега, быстро говори, почему
свадьбу не хочешь! - с этими словами он стукнул кулаком по столу.
- Хочу я свадьбу, - заторопился Сергей, - но оригинальную. В молодежном стиле.
- Например? - подозрительно спросила я.
- Пригласим толпу продвинутой в компьютерном плане молодежи, - объяснил
Серега, - возьмем винца, шашлычков и поедем в Монино.
- Ну здрассте! - вдруг подала голос мамулька, всполошив задремавшего было
Бакланова, который стал бить крыльями и орать: "Здор-р-рово, кур-р-рва!
Пожр-р-рать пр-р-ринесла?"
- Ни в какое Монино я свою рыбу не повезу, - решительно сказала мамулька. - Да
и моя мама, - добавила она, - за город не поедет.
- Да? - неожиданно заинтересовался папулька, который открыл было рот, чтобы
разнести Серегино предложение по всем пунктам, но последнее мамулькино
уточнение несколько изменило его позицию.
- Черта с два! - решительно заявила я. - Праздновать свадьбу с толпой
компьютерщиков на природе я не собираюсь. Можете для этого какую-нибудь другую
невесту искать.
- Ну почему же с толпой компьютерщиков? - даже как бы разобиделся Сергей. - У
меня вовсе не одни компьютерщики знакомые. По-моему, было минимум трое
знакомых из нормальных людей.
Он поднял голову наверх и стал чего-то высчитывать, шевеля губами.
- Нет, - наконец, вспомнил он. - Не три. Один. Да и тот, по-моему, то ли умер,
то ли женился.
- Господи! - сказала я с отвращением. - Чего ты несешь! Это все от пива. Я
тебе поставлю условие, что после нашей свадьбы - никакого пива!
Сергей и папулька потрясенно замолчали.
- Ну, дочь, - прервал тяжелое молчание папулька. - Так нельзя. Это хуже
терроризма. ООН такие заявления решительно осуждает.
- Да мне наплевать, - сказала я, обозленная уже до предела. - Быстро решайте,
что делаем со свадьбой. Или я прямо здесь расторгаю помолвку и возвращаю
Сереге обручальное кольцо.
- А я тебе его разве дарил? - изумился Сергей.
- Конечно не дарил. Я его сама себе купила. От тебя разве дождешься? -
язвительно сказала я.
- Тогда не отдавай кольцо, раз сама купила, - рассудительно сказал папулька.
Короче говоря, разговор опять зашел в тупик. Ну что ты с ними будешь делать,
а?
- Ир, ты не горячись, - примирительно сказал Сергей. - Я же вовсе не хочу
сделать так, как ты не хочешь. Я сделаю так, как ты хочешь. Если это, конечно,
совпадает с моими пожеланиями, - поправился он.
- Короче, - сказала я решительно. - Свадьбу играем в каком-нибудь недорогом
кафе. Стол заказываем там, но договариваемся, что принесем свое спиртное.
- А моя рыба? - всполошилась мамулька.
- Елена Станиславовна! - сказал Сергей. - Зачем вам уродоваться почти на сто
человек? Лучше на второй день сделаете вашу замечательную рыбу, когда
останутся только самые близкие друзья.
- На сколько человек? - заорала я. - Какие сто человек? С моей стороны будет
пять подружек и все! Ну, и Петя Суворов, с которым я еще с детского сада
дружу.
- Петю - давить, - решительно сказал Серега. - На моей свадьбе - никаких петь
суворовых.
- С нашей стороны тоже народу будет немного, - сказал папулька. - Только самые
близкие родственники. Городов из четырех-пяти. Американские и австралийские
наверняка не прилетят, так что можно не беспокоиться.
- Ну как это не прилетят? - заспорила мамулька. - Твоя мама обязательно
прилетит. Значит с ней прилетит дядя Суня. А он всегда таскает с собой жену,
любовницу, сына любовницы с женой и любовницей, дочку жены с хахалем и тетю
Клару, которая всей этой ораве делает рыбу-фиш.
- Мда, - задумался папулька. - дела. И ведь действительно все прилетят. Короче
говоря, - сказал он Сереге, - с нашей стороны будет человек пятьдесят. И все
жрут, между прочим, как СЭС на проверке пищеблока.
- Ничего, - сказал Сергей, - прокормим. С моей стороны тоже много народу
будет. Одних фидошников придется человек тридцать звать. А то кого-то не
позовешь - обида потом будет на всю жизнь. По cети же сплетни мгновенно
расходятся.
Я себе как представила толпу, состоящую наполовину из папулькиных
австралийских родственников, а на другую половину - из
компьютерщиков-фидошников, так мне сразу немного поплохело. При этом даже
вариант с Монино вдруг стал казаться чем-то симпатичным.
- Договорились, - сказал Сергей. - Раз с народом мы определились, завтра
отправляюсь искать кафе на сто человек.
- Серег, ты не дрейфь, - заявил папулька. - Расходы я беру на себя. Конечно,
"Санта Фе" для такого мероприятия арендовать не надо, но кафе подбирай вполне
приличное, не жмотись. Свадьба - мероприятие ответственное, и его надо
провести на высоте. Так что все сделаем так, как полагается. Музыку пригласи,
массовика какого-нибудь, затейника...
- Ну, этих затейников у нас там и так будет - вагон и маленькая тележка, -
развеселился Сергей. - Вот это я гарантирую. А насчет денег - так я тоже
зарабатываю неплохо. Сам все оплачу.
- Да брось ты, - заспорил папулька. - Даже в кафе мероприятие на сто человек -
это очень кругленькая сумма.
- Фигня, - сказал Сергей. - Я уже не в первый раз подобные мероприятия
провожу. Если подойти к делу грамотно, расходы будут минимальны.
- Не надо подходить к делу грамотно, - встревожилась я, потому что была
намного более папульки осведомлена о том, что собой представляют фидошные
сборища. - Надо подходить к делу так, как говорит папулька.
- Давайте поступим следующим образом, - предложил Сергей. - На вашу половину
гостей я заказываю все так, как вы хотите, а на свою - так, как считаю нужным.
Я было заспорила, но папулька сказал, что это - вполне справедливо. И они тут
же договорились, что папулька оплачивает стол для наших родственников, а
Сергей - аренду зала, музыку и стол для своих знакомых. Чем-то мне вся эта
идея не нравилась, но папулька заявил, что это честно и по-мужски, так что мои
протесты высокими договаривающимися сторонами во внимание приняты не были.
Далее Сергей с папулькой углубились в сложные расчеты количества алкоголя,
необходимого на такую ораву, а я покормила всеми забытого Бакланова. Тот с
увлечением начал грызть семечки, периодически благожелательно заявляя:
"Хор-р-рошо пожр-р-рать - тоже надо уметь!"
Наконец, все предварительные переговоры были закончены, Сергей допил свое пиво
и стал откланиваться. Я вызвалась его проводить, потому что хотела еще
обсудить пару вопросов. Мамулька пыталась мне сунуть клетку с Баклановым, мол,
хорошо бы прогулять птичку, а то она в квартире совсем замшела, но я
категорически отказалась таскаться по улице с этим цветастым хулиганом, потому
что боялась, что меня из-за его выступлений могут просто побить.
Сначала мы шли молча. Сергей находился явно в благодушном настроении и время
от времени даже что-то напевал себе под нос.
- Наконец-то хоть что-то решили со свадьбой, - прервала молчание я.
- Угу, - ответил Серега.
- Если бы не я, то вы бы и не почесались, - высказала я то, что давно уже
накипело.
- Угу, - снова ответил Сергей, который явно решил уклоняться от любых попыток
ближнего боя.
- Что угу? - начала заводиться я.
- Если бы не ты, мы бы и не почесались, - миролюбиво ответил Сергей.
Вот гад! Со всем соглашается. Хорошая тактика. А я при этом не имею
возможности устроить даже небольшой скандалец, хотя явно намеревалась это
сделать. Ладно, раз соглашается, значит надо ловить момент.
- И вот еще, Сергей, - решительно говорю я. - За ужином меня тогда остановил
папулька, но я совершенно серьезно говорю, что тебе после свадьбы надо будет
завязывать со своим пивом.
- Это еще почему? - спросил Сергей, с которого немедленно слетело все его
хорошее настроение.
- Мне не нравится этот пивохлеб, - заявила я. - Во-первых, у тебя скоро
нарастет пузо. Во-вторых, пиво - вредно.
- Кто тебе такую чушь сказал? - удивился Сергей. - Пиво - натуральный продукт,
и оно наоборот - полезно. Если, конечно, не пить его по десять литров в день.
Но я высасываю пару бутылочек, не больше.
- Пить каждый день - это алкоголизм, - решительно говорю я. - А мне муж
алкоголик не нужен.
- Это смотря как пить, - парирует Сергей. - Вся Франция каждый день пьет вино,
а вся Америка с Англией - пиво. Но алкоголиков там на порядок меньше, чем у
нас. Вот если бы я каждый день выдувал по бутылке водки - тогда твои претензии
были бы справедливы. Но пиво - это совсем другое дело.
- Меня раздражает, когда ты пьешь пиво, - сказала я довольно гнусным голосом.
- Это исключительно твои собственные проблемы, - начал звереть Серега.
Ничего себе! Он, оказывается, умеет зубки показывать.
- Что ты сказал?
- Что слышала.
- Значит ты отказываешься ради меня прекратить пить пиво? - заорала я.
- По-моему, с твоей стороны - просто глупо предъявлять такие требования, -
сказал Сергей. - Ты еще потребуй, чтобы я перестал фидошную почту читать и по
Интернету лазить.
- Кстати, - холодно сказала я, - хорошо, что ты об этом заговорил. Лично мне
вовсе не улыбается иметь мужа, который все ночи подряд проводит за
компьютером. Так что и в этом плане тебе придется дать мне кое-какие гарантии.
- Надо же, - задумчиво и как бы про себя сказал Сергей, - оказывается, что все
эти разговоры, мол, женитьба это добровольная тюрьма - чистая правда?
- Не тюрьма, - объяснила я, - а добровольно взятые на себя обязательства.
- Знаешь, Ир, - решительно сказал Сергей. - Давай договоримся так. Или я
выполняю все твои требования, но тогда ты даешь мне обещание прекратить читать
Маринину, смотреть телевизор, слушать Таню Буланову и поклянешься, что никогда
в жизни не будешь разговаривать по телефону больше двух минут, или мы остаемся
каждый при своих привычках и недостатках. Решай быстро, мы уже почти пришли.
Я задумалась. Это был коварный ход.
- Знаешь, - наконец, сказала я. - Моя любовь к Марининой, Булановой и
телевизору на здоровье не влияет и разрушительного действия на семью не
оказывает.
- Черта с два, - сказал Сергей. - Еще как оказывают. Когда я слышу Буланову, у
меня сразу депрессия начинается.
- Кто тебе сказал такую глупость? - злюсь я.
- Я тебе сказал, - парирует Сергей. - Ты мне вон тоже заявляешь, что пиво
вредно для здоровья, хотя оно полезно, так что я с полным на то правом могу
сказать, что Буланова оказывает вредное действие на мою центральную нервную
систему.
- Значит не бросишь пить пиво? - решительно спрашиваю я.
- Значит не прекратишь слушать Буланову? - тем же тоном спрашивает этот гад.
- Давай так, - я пытаюсь найти компромисс. - Я тебе ничего не говорю про
Интернет и Фидо, а ты ничего не говоришь про Маринину и Буланову. Но пиво ты
пьешь только по выходным и праздникам. Остальные требования я снимаю.
- Договорились, - почему-то легко соглашается Сергей. - Но телевизор ты
смотришь тоже только по выходным и праздникам.
- При чем тут телевизор? - ору я.
- При том же, при чем мое пиво, - спокойно отвечает Сергей.
Нет, вот негодяй, а? Я ему про Фому, а он мне - про Ерему. Какое отношение
имеет телевизор к пиву?
Между тем, мы дошли до автобусной остановки, причем автобус уже показался
из-за угла.
- Так я не понял, что ты решила, - спрашивает Сергей, который явно торжествует
победу.
- Между прочим, я еще ничего не решила, - злюсь я, потому что никак не могу
придумать, что ему ответить. - У меня вообще большие сомнения появились.
- Да брось ты, - спокойно говорит Сергей. - Нет у тебя никаких сомнений. И ты
прекрасно поняла, что прежде чем предъявлять ко мне какие-то требования, ты
сама должна быть готова от чего-то отказаться. Но ты этого делать не хочешь. И
правильно, потому что намного лучше, когда каждый из нас останется при своих
привычках.
- Серег, ну давай ты хоть будешь пить пиво через день, а не каждый день, - уже
начинаю упрашивать его я.
- Торг здесь неуместен, - высокомерно отвечает эта зараза, целует меня в щеку
и залезает в автобус.
Мда-а, дела. Как это я так обмишурилась? Ну, ничего. Он меня еще плохо знает.
Я скоро как следует продумаю схему наступления, и ему в любом случае придется
дать мне кое-какие гарантии. Отступать я не собираюсь. Пусть он не надеется!
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...
* * *
|
| |
| |
| VANTUZZZ |
Date: Четверг, 21.12.2006, 10:41 | Message # 79 |
|
Глава Семьи
Group: Правительство
Posts: 264
Reputation: 34
Ban rating: 0%
Status: Offline |
***
Покупка колец
Вроде, дело сдвинулось с мертвой точки. Серега куда-то там сходил и
договорился с каким-то кафе. Я хотела было это дело проконтролировать и
потребовала, чтобы он меня туда сводил, дабы ознакомиться с обстановкой, но
Сергей высокомерно заявил, что раз он все берет на себя - значит на себя. И
что я вмешиваться не должна.
По-моему, это наглость - делать такие заявления. Конечно, я сама настаивала на
том, чтобы Серега проявил какую-нибудь инициативу, но не до такой же степени.
Любая инициатива, исходящая от него, должна проходить под моим жестким
контролем. Причем контролировать, как вы понимаете, приходится весь процесс от
начала до конца. Потому что если на парня (а тем более - программиста)
взваливать весь процесс, то там спроцессируется процентов двадцать того, что
нужно сделать, а остальные восемьдесят останутся - ну никак не затронутыми.
Это я знаю уже давно и по опыту папульки с мамулькой, и по опыту общения с
ребятами в школе и в институте.
Вот, к примеру, думаете, мы уже купили обручальные кольца? Черта с два!
Свадьба на носу, а кольца еще не куплены. Главное, ведь как Серега относится к
этой проблеме! Он просто забыл! Просто забыл, и все дела! Вероятно, он
вспомнит о кольцах при подъезде к загсу, и мы их купим в каком-нибудь ларьке.
Такие симпатичные пластмассовые колечки, рублей по пять каждое...
Вот я сейчас это пишу, а в самой все клокочет от гнева. Это надо же так
наплевательски относиться к свадьбе! Ну, ничего не поделаешь. Опять приходится
все брать в свои руки. Потому что каждый человек - кузнец своего собственного
счастья, а каждая девушка - кузнец собственной свадьбы. Иначе это будет не
свадьба, а сплошное безобразие. Мне же хотелось, чтобы этот день запомнился
надолго, причем не всяческими трагедиями, отсутствием колец, нехваткой еды или
выпивки, безобразного поведения гостей и так далее, а совсем даже наоборот -
приятными ощущениями, без шероховатостей прошедшей церемонией, цветами и
улыбками.
Подумав об этом, я немедленно сорвала трубку телефона и с такой силой начала
тыкать пальцами в кнопки, набирая номер своего благоверного, что чуть не
сломала аппарат и пальцы заодно.
- Добрый день, - раздался в трубке голос автоответчика. - Это Сергей. Я в
скором времени заканчиваю свое бренное существование, потому что собираюсь
жениться, поэтому если у вас есть что-нибудь важное, что вы хотели бы мне
сказать, сделайте это как можно скорее. Гы-гы. Говорите после гудка, - и тут
раздался довольно мерзкий писк.
Я сначала аж онемела, потому что этот жуткий текст услышала в первый раз, но
потом вспомнила, что автоответчик на размышление больше двадцати секунд никак
не дает. И тут я нашлась...
- Сереженька, - сказала я писклявым голосом, - это говорит Лена, с которой ты
дружил в летнем лагере. Мне бы очень хотелось с тобой пообщаться до твоей
свадьбы, так что если ты дома, возьми, пожалуйста, трубочку.
- Але, але! - тут же раздался голос этого негодяя. - Какая Лена? Белозерская
или Лисичкина?
- Фигичкина! - заорала я громовым голосом. - Можешь передать своим друзьям, а
также ленам, клавам, маринам и другим боевым подругам, что ты снова
освободился! - и с этими словами я швырнула трубку на рычаг. Шутит он,
понимаете ли. Дошутится когда-нибудь со своими шуточками...
Через минуту телефон зазвонил. Я из принципа выждала звонков пять, потом
подняла трубку.
- Что это ты трубки бросаешь? - любимый с ходу бросился в наступление. - Что я
такого сказал? На автоответчик обиделась? Так это же шутка. Просто шутка.
- Дебильные шуточки автоответчика пусть останутся на твоей совести, - холодно
сказала я. - Лично мне намного больше понравилось, как ты бросился общаться с
некоей Леной...
- Знаешь что, - возмутился Сергей, не давая как следует распалиться моему
гневу, - а если я тебе позвоню от имени какого-нибудь Володи, ты же тоже к
телефону подойдешь и с ним пообщаешься! И что, мне потом тебе тоже скандал
устраивать? Ну давай так и сделаем. Вот жизнь начнется интересная - каждый
день по скандалу.
- Мне возмутило не то, что ты вообще подошел к телефону, - объясняю я, - а то,
КАКИМ ГОЛОСОМ ты разговаривал с этой Леной.
- Во-первых, - сказал Сергей, - я разговаривал не ТАКИМ ГОЛОСОМ, а самым
обычным голосом. Во-вторых, я разговаривал с тобой.
- Но думал, - вскричала я, - что с Леной!
- Да не знаю я никаких Лен! - заорал Сергей. - Точнее, - поправился он, -
знаю, но они вообще не имеют ко мне никакого отношения.
Я обиженно замолчала.
- Ир, что ты молчишь? - спросил Сергей. - Признайся, что ты сама меня
спровоцировала, а затем сама же еще и скандал устроила.
- Нечего было с этой Леной таким ласковым голосом разговаривать, - буркнула я.
- Ир, мы уже зацикливаемся, - сказал он. - Этот вопрос уже обсудили. Кстати,
ты зачем звонила?
- Зачем я звонила?
- Ну да, зачем ты звонила?
- Тебя это действительно интересует?
Сергей замолчал.
- Что молчишь?
- Не люблю, когда ты задаешь дурацкие вопросы.
- Ах так, я, оказывается, задаю дурацкие вопросы! - совсем разозлилась я. -
Ну, конечно! Твоя Лена наверняка не задает никаких дурацких вопросов!
- Эта Лена - плод твоего воспаленного воображения, - холодно сказал Сергей. -
И вообще - твое создание. Эдакий Франкенштейн!
- Значит тебе еще и мои создания не нравятся! - снова заорала я, понимая,
впрочем, что говорю уже что-то не то, но остановиться не было никакой
возможности, уж больно он меня разозлил.
- Ир, - спокойно сказал он. - Я кладу трубку, а ты когда остынешь, тогда
перезвони, - и действительно бросил трубку.
Вот гад! Но я не собиралась отступать без боя, поэтому тут же перезвонила.
- Але! - послышался его голос.
- Вот ты все "але", да "але", - язвительно сказала я, - а кольца до сих пор не
куплены! Где кольца?
Сергей задумался. Потом неуверенно сказал:
- Ну, ты же, вроде, говорила, что сама себе кольцо купила.
- Когда это? - удивилась я.
- Ну, тогда. За ужином.
Тут я вспомнила:
- Ну да! Я говорила, что верну тебе обручальное кольцо, которое купила сама
себе. Но это же обручальное кольцо, а не венчальное!
- А что, - потрясенно спросил Сергей, - это разные вещи?
- Бог ты мой, конечно разные! Венчальные кольца - для венчания, а обручальные
- для обручения!
- Значит мне нужно купить два венчальных кольца? - все так же неуверенно
спросил Сергей.
- Тебе надо купить два венчальных кольца, - сказала я, поняв, что с ним нужно
разговаривать очень простыми и короткими фразами. - Но их обычно называют
обручальными. Хотя обручальные - они для обручения. А венчальные - для
венчания. Но у нас не принято покупать кольца для обручения, поэтому
венчальные кольца называются обручальными. Так что тебе надо купить два
кольца. Тебе и мне. Два обручальных кольца. Для брака. Для обручения. Точнее,
для венчания. То есть для загса. Это такая традиция - жених покупает кольцо
невесте и кольцо себе. Золотые, заметь, кольца, - добавила я, вспомнив о
киоске с пластмассовыми колечками.
- Мда, - сказал Сергей.
Что-то в его голосе мне явно не понравилось.
- Что ты мдакаешь? - не выдержала я. - В чем проблема?
- Понимаешь, Ир, - осторожно сказал он. - Ты тогда сказала про кольцо, и я
подумал, что этот вопрос решен. Поэтому из бюджета предстоящих трат деньги на
кольца были вынуты, и я себе купил третий пень.
- Что купил? - потрясенно спросила я.
- Третий пень, - объяснил он. - Пентиум себе купил. Третий. Новый процессор
такой. Для компьютера, - ответил он, тоже решив, как видно, изъясняться
простыми и очень короткими фразами.
- То есть у тебя, - переспросила я, решив задавать вопросы очень простыми и
короткими фразами, исключающими двойное толкование, - денег на кольца нет? А
есть только третий пень. Который и на палец не наденешь, и к тому же он один,
а не два.
- Ну да, - просто сказал Сергей. - Я знал, что ты сразу все поймешь. Третий
пень на палец точно не наденешь. Его даже в качестве значка нельзя прицепить -
уж больно здоровый. Вот какой-нибудь второй Socket-370 еще можно было бы
прицепить на лацкан в качестве значка...
- Меня не интересуют твои компьютерные железки, - прервала я его. - Что будем
делать с кольцами? Имей в виду, что я твои дурацкие третьи пни, пятые пни и
даже весь лесоповал не намерена надевать ни на лацкан, ни на палец. Кроме
того, - добавила я, - у свадебного платья вообще никаких лацканов нет, чтобы
ты был в курсе.
- Ир, - заныл он, - я же не знал. Ты же сказала, что уже купила кольцо, вот я
и вытащил из бюджета...
- Стоп, - сказала я. - Ну, даже если я себе и купила кольцо. А второе кольцо?
- Какое второе кольцо? - спросил он.
Я потрясенно замолчала. Все-таки, иногда с ним бывает очень тяжело.
- Ответь мне на один вопрос, - начала я очень осторожно. - Мы с тобой женимся?
- Ага, - так же осторожно ответил он.
- То есть ты на мне женишься, а я выхожу за тебя замуж? - продолжила я.
Сергей на пару минут замолчал, о чем-то размышляя, но потом все же подтвердил
этот непреложный факт.
- То есть, - продолжала я, - в брак вступают два человека.
- Ну, да.
- Значит колец нужно два! - торжествующе сказала я. - Невесте и жениху, ведь
так?
Сергей опять задумался.
- Чего замолчал? - не выдержала я. - Ведь так?
- Ну, да, - очень неуверенно сказал он.
- Тогда почему ты деньги на кольца вытащил из бюджета, если тебе в любом
случае надо было покупать еще одно кольцо? - заорала я. - Тебе кольцо! Для
свадьбы! Чтобы жениться!
- Ир, чего ты орешь? - недовольно спросил он. - Разве нельзя разговаривать
спокойно, без скандала?
- Ты мне разговор в сторону не уводи, - уже тише сказала я. - Ты лучше
отвечай, почему деньги потратил?
- Что ты все сводишь к деньгам? - в свою очередь разорался он. - Все деньги,
да деньги! У человека в жизни должны быть не только меркантильные интересы.
Должно быть что-нибудь для души.
- Так это твой третий пень, оказывается, для души, лесоруб фигов? - снова
заорала я.
- Да! Для души! - ответил Сергей с достоинством. - На нем база индексируется
намного быстрее. А рендерится все - просто со свистом.
- Меня не интересует, что там индексируется и это... как его...
- Рендерится, - услужливо подсказал Сергей.
- Наплевать, - рявкнула я. - Откуда деньги на кольца возьмем, лесник? У нас
свадьба через две недели.
- Знаешь, я подумал... - неуверенно начал он.
- Что меня можно на пару недель отправить на панель? - интересуюсь я.
- Бог с тобой! - пугается Сергей. - Я вовсе не это имел в виду. Я думал, что,
может, у папы Бори одолжим денег до свадьбы?
- Это он мне папа, - злюсь я. - А тебе он - тесть. И на него это произведет не
очень хорошее впечатление после того, как ты за обедом пушил перья и орал, что
все сделаешь сам. Кроме того, как ты эти деньги отдавать собираешься?
- Ну, нам же на свадьбу должны подарить какие-нибудь деньги, правильно? -
говорит он.
- Должны, конечно, - соглашаюсь я. - Но на эти деньги принято или покупать
что-нибудь для совместной жизни, или тратить на свадебное путешествие. Кстати,
ты решил, куда мы поедем в свадебное путешествие после окончания моей сессии?
- Погоди ты с путешествием, - останавливает он меня. - Чего с кольцами делать
будем?
- Как ловко ты эту проблему переложил на меня, - язвительно говорю я. - Совсем
недавно это было только твоей проблемой.
- Ир, - решительно заявляет он. - Жена с мужем всегда должна быть заодно.
Иначе это не семья получается, а сплошное безобразие.
- Ладно, - устало заявляю я. - Попрошу денег у папы Бори. Придется наврать
что-нибудь. Скажу, что ты вложил деньги в какие-нибудь акции, а они оказались
дутыми. Это он поймет и даже посочувствует.
- Во-во, - обрадовался этот паршивец. - Я всегда знал, что у тебя голова
соображает - просто отлично. Надо же, как здорово придумала!
- Ты мне не льсти, - обрываю его я. - Лучше сразу говори, на что еще денег не
хватает. Потому что первый раз такая формулировка у папы Бори прокатит, а вот
второй раз - черта с два. Ты его знаешь. Он всех насквозь видит.
Сергей снова задумывается. Я терпеливо жду.
- Вроде, на все должно хватить, - неуверенно говорит он. - На кафе я отложил,
со своим костюмом придумал. На цветы и машины - тоже приготовлено. Это с
кольцами так по-дурацки получилось, - начинает он мне объяснять по третьему
кругу, - потому что ты сказала...
- Стоять! - решительно скомандовала я. - Сама знаю. Ты лучше скажи, что
собираешься дарить своей невесте на свадьбу?
- Невесте? - переспрашивает он.
Странно. Раньше я за ним не замечала приступов небольшого идиотизма.
- Ей, родимой, - отвечаю я, стараясь держать себя в руках. - Впрочем, если ты
хочешь подарить также что-нибудь шоферу нашей свадебной машины - я не
возражаю.
- А невесте надо что-нибудь дарить? - говорит он, изображая из себя полный
наивняк.
- Ну, да, - максимально стервозным голосом говорю я. - Так полагается.
Традиция такая. Я-то не настаиваю, но родители будут возмущены. Но ты имей в
виду, что я ни на что эдакое не рассчитываю. Перебьюсь без третьего пня. В
дикие траты тебя не введу, не беспокойся.
- Ир, - просительно говорит он. - А что полагается дарить невесте на свадьбу?
Я же не в курсе.
Я выдерживаю паузу, а потом говорю:
- Сереж, а ты свои программы - сам пишешь?
- Ну да, - отвечает он уверенно.
- И никто тебе не подсказывает? - елейным голосочком осведомляюсь я.
- Никто! - решительно отвечает он. - Все сам. Если что не знаю - читаю
гребаный мануал.
- Странно, - говорю я многозначительно.
- Что странно? - тут же спрашивает Сергей, так и не врубившись в тонкую
иронию, прозвучавшую в моем голосе.
- Ладно, - решительно говорю я. - Мы и так уже два часа разговариваем. Короче,
сам решай, чего дарить невесте на свадьбу. Это твой вопрос. Я же не
интересуюсь, чего тебе дарить. Сама решаю.
- Кстати, - оживляется он. - Мне нужна новая плата видео-капчуринга. Моя
уже...
- Подарок на заказ не делается, - прерываю его я. - Подарок должен стать
сюрпризом.
- Так это и будет сюрпризом! - горячится он. - Номер модели сама выберешь. Я
тебе только характеристики скажу...
- Сергей, - говорю я ему голосом, в котором слышна вся мировая скорбь. - Ты
мне тяжел! Причем наша совместная жизнь еще так и не началась. Что будет
дальше? Какие испытания ждут меня? - патетически говорю я, впадая в
театральный тон.
- Все будет пучком, - заявляет Сергей, разом обрывая патетику этой минуты. -
Со мной не соскучишься, я тебя уверяю.
- Да я и не сомневаюсь, - печально говорю я, пытаясь прикинуть, можно ли
отменить свадебные торжества или уже поздно.
- Ладно, - решаюсь я. - Мне пора. Деньги у папульки я сегодня попрошу, так что
завтра пойдем покупать кольца. Не забудь.
- Буду как штык, - обещает он. - Пока, любимая.
- Прощай, Робин Гуд, - говорю я, собираясь класть трубку.
- А почему Робин Гуд? - интересуется он.
- Он тоже был большой специалист по всяким пням, - объясняю. - Кстати, - вдруг
вспомнила я вопрос, который хотела задать, - а что такое "гребаный мануал".
Учебник по мануальной терапии, что ли? Гребешком чешут спину вдоль
позвоночника?
- Ну, - задумывается Сергей, - вроде того. Только по компьютерам.
- Понятно, - говорю я. - Ладно, до завтра. И не забудь руки помыть от своих
железок, чтобы мы кольцо правильного размера купили.
- Бу сделано, - отвечает этот негодяй и кладет трубку.
На следующий день я отправилась встречаться с Серегой на предмет покупки
колец. Честно говоря, я была в довольно паршивом расположении духа. Этому
способствовал, во-первых, наш вчерашний разговор с ним, во время которого
выяснилось, что Сергей к вопросу покупки колец отнесся с изрядной долей
халатности, а во-вторых, вечерний разговор с папой Борей, который, как я и
ожидала, мгновенно догадался о причинах резкого Серегиного безденежья и не
упустил случая надо мной чуть-чуть поиздеваться. Он, конечно, любя, я понимаю,
но хорошего настроения мне это не прибавило.
Поэтому на встречу я пришла в самом мрачном расположении духа. Впрочем, стоя
на условленном месте, куда я пришла минут на десять раньше, мне удалось
немного успокоиться, хотя еще полчаса назад молила Бога, чтобы Сергей опоздал
на пару минут, и я тогда показала бы ему небо в алмазах... Но, поразмыслив, я
пришла к выводу, что незачем стервозничать по полной, тем более, что я себя
стервой никогда не считала. Просто Серега в последнее время что-то очень часто
меня стал злить. Впрочем, может быть, это просто такой предсвадебный процесс.
Я в институте поговорила с одной девчонкой, которая недавно вышла замуж, так
она сказала, что мужа перед свадьбой чуть не убила. И ничего, живут себе. Она
даже ребенка недавно родила. Правда, не от мужа, а от его друга. Но муж ничего
не знает, так что обстановка в семье - вполне миролюбивая. Хорошо еще, что
друг мужа оказался не темнокожий. А то ей объясняться пришлось бы месяца два.
Впрочем, она такая толковая девка, что наверняка мужу как дважды два доказала,
что у нее от него вполне мог родиться чернокожий ребятенок. Гены, там, мутации
и все такое...
Серега, как ни странно, заявился тютелька в тютельку. Даже минуты на полторы
пораньше. И выглядел довольно прилично.
- Привет, - сказала я, стараясь придать голосу оттенок теплоты и
доверительности. - Ты сегодня - прям тютелька в тютельку.
- Тютелька в тютельку - это гномик с Дюймовочкой, - бодро ответил Серега, клюя
меня в щечку.
Это он шутит так. Шутник. Пусть скажет спасибо, что я его за махинации с
кольцами не разорвала, как наш преподаватель по терверу мою тетрадку!
- Ну, куда пойдем? - интересуется Серега.
- Можно в планетарий, - отвечаю я, - но лучше в ювелирный магазин. В
планетарии сейчас кольца временно не продают.
- Ценю твой юмор, - бодро отвечает Сергей. - И люблю, когда ты в хорошем
настроении. Не так, как вчера...
- Ты мне лучше про вчера не напоминай, - начинаю вскипать я, но Серега делает
миролюбивый жест рукой - мол, все забыто, и я решаю не заниматься эскалацией
конфликта.
- Ладно, - говорю. - Пошли в ювелирную лавку на Тверской. Тут как раз пять
минут ходьбы. Там выбор - огромный. Заодно посмотрим подарок для меня на
свадьбу, - и с этими словами трогаюсь с места.
- Подожди, Ир, я не понял, - спрашивает Сергей, семеня рядом со мной. - Ты же
сказала, что подарок должен быть сюрпризом. Почему тогда ты его собираешься
сама выбрать?
- Да потому что тебе в этом вопросе доверять нельзя, - объясняю я. - Наверняка
подаришь мне какую-нибудь компьютерную железяку, которую и на стенку-то
повесить страшно.
- Интересно, - обижается он. - Тебе доверять, значит, можно, а мне доверять
нельзя?
- Ну да, - говорю я совершенно убежденным голосом. - Я-то тебе ничего плохого
или ненужного не подарю. Женское чутье, знаете ли. А вот ты мне - запросто.
Так что лучше я тебя направлю в нужную сторону. Тем более, что точно украшение
я указывать не буду, поэтому вся тяжесть решения о количестве карат все равно
лежит на тебе.
- Между прочим, - бурчит он, - когда я говорил о плате видео-капчуринга, то
тоже предлагал тебе самой выбрать конкретную модель...
- Это разные вещи, - властно говорю я.
- Почему это разные? - спорит Сергей.
- По определению, - отвечаю я, и Сергей замолкает, потому что парировать
подобную фразу - крайне сложно. Я это еще по мамульке заметила.
За время этого разговора мы подошли к ювелирной лавке. К счастью, народу там
еще было немного. Я тут же направилась к стенду с обручальными кольцами, а
Сергей почему-то застыл у витрины, на которой были выставлены всякие
религиозные висюльки - распятия, мусульманские полумесяцы и еврейские звезды
Давида.
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...
* * *
|
| |
| |
| VANTUZZZ |
Date: Четверг, 21.12.2006, 10:42 | Message # 80 |
|
Глава Семьи
Group: Правительство
Posts: 264
Reputation: 34
Ban rating: 0%
Status: Offline |
- Ну что ты тут застрял? - спросила я, подойдя к нему, потому что не выдержала
мук одиночества, стоя у витрины с обручальными кольцами.
- Ты глянь, какие штуки, - стал он показывать пальцем. - Ладно еще крест в
полкило весом - таких я полно видел! Но шестиконечная звезда на полгруди - это
круто. Неужели такие покупают?
- Еще как покупают, молодой человек, - вступила в разговор продавщица,
стоявшая у стенда. - Каждую неделю заказываем. Крестов вообще штук по двадцать
в неделю уходит, но и звездочек штук пять - почти всегда.
- Господи! - искренне поразился Сергей. - Кто ж такие носит?
- А что тут такого? - несколько обиделась я, вспомнив, что примерно такую же
звездочку папа Боря носит уже года четыре. Правда, она у него немного
побольше. - Большому кораблю - большое плавание!
- Понял, - сказал Сергей. - А большому еврею - звезду в килограмм весом.
- Так, - сказала я грозно, - ты что-то имеешь против моего папы? Говори сразу,
пока кольца не купили.
- Ой, - сказал Сергей, как мне показалось, совершенно искренне. - Я вовсе не
его имел в виду. Я просто удивился - неужели найдутся такие идиоты, которые
ку... - и тут он прикусил язык.
- Найдутся, найдутся, - подтвердила продавщица, которой явно хотелось
продолжить обсуждение этой темы. - Вы сюда вечерком зайдите - к этому стенду и
не пробиться. У нас есть клиенты, которым скидка в 10% дается. А это значит,
что они уже тысяч на 20 долларов всякой ювелирки купили.
- Может, вы нам также дадите их фамилии и адреса? - язвительно спросила я,
решив, что эту идиотку давно пора унять.
Расчет был совершенно верный. Продавщица быстро заткнулась и отошла к другому
стенду.
- Ну, - спросила я, повернувшись к Сергею, - мы идем покупать кольца, или у
тебя есть еще какие-нибудь вопросы по поводу моего папы?
- Идем, конечно, - засуетился он. - Я вообще молчу. Я только спросил...
У стенда с кольцами Серега долго раздумывать не стал. Он выбрал самое дешевое
колечко и ткнул в него пальцем.
- Мне вот это нравится, - решительно заявил он. - И стоит недорого.
- Конечно недорого, - мрачно ответила я. - Кусочек проволоки дорого стоить и
не должен. Заодно его и на пальце совсем не видно. Может, тебе вообще кольцо
не нужно? Может, ты не хочешь афишировать свой новый статус?
- Ир, ты чего? - забеспокоился Сергей. - Я просто хотел, чтобы подешевле.
- Кольцо покупается только один раз, - решительно сказала я. - Поэтому
экономить не будем. Тем более, что папа Боря дал денег.
- Но нам их отдавать, - ненавязчиво напомнил Сергей.
- Отдадим, - так же ненавязчиво ответила я. - Нам на свадьбу деньги подарят.
Так что кольца купим такие, чтобы их было видно. Мы, все-таки, не два бомжа.
- Ну, как скажешь, - сдался Сергей. - Тогда чего ты меня спрашиваешь? Выбрала
бы сама.
- Для проформы, - объяснила я. - Чтобы у тебя не создался комплекс
подкаблучника. Ненавижу подкаблучников. Они такие жалкие.
- Спасибо что побеспокоились, - сказал Сергей, надулся и стал смотреть в
другую сторону.
Я минут десять выбирала между разными вариантами и, наконец, остановилась на
довольно симпатичных колечках среднего размера.
- Сереж, - спросила я его. - У тебя какой размер?
- Сорок два, - важно ответил он.
- Да ты что? - поразилась я. - А я всегда думала, что такой размер пальца
только у бандитов бывает. У которых кулак - с голову быка.
- Ир, что ты несешь? - недовольно спрашивает Сергей. - Это размер рубашки у
меня - сорок два. Остальные размеры я не помню.
- Кошмар какой, - сказала я и попросила у продавщицы кольца для измерения
размеров пальцев.
- Суй палец, жених, - скомандовала я.
Сергей сложил левую руку в кулачок, отогнул средний палец и протянул мне.
- Это что значит? - аж поперхнулась я. - Что это за скабрезные жесты? Мол,
дорогая Ирина, можешь считать себя свободной?
- Почему? - удивился он. - Ты сказала протянуть палец - я и протянул палец.
Что ты меня вообще сегодня пилишь туда-сюда? - вдруг разозлился он. - Я
выполняю все твои указания, а ты все: не там стоишь, не туда смотришь, не тот
палец суешь...
- Ты хоть знаешь, что означает отогнутый средний палец? - любопытствую я.
- Ну да, - ответил он. - Какой-то жест. Типа, не ваше дело. Но ты же сказала,
что надо размер определить - вот я этот палец и протянул. Или тебе удобнее
будет измерять сразу всю ладонь?
- Серег, - сказала я с легким оттенком полнейшей безнадежности в голосе. -
Обручальное кольцо носят на четвертом пальце.
- Да ты что? - поразился Сергей.
- Ну да, - подтвердила я. - И, кстати, чего ты мне левую руку суешь?
Обручальное кольцо полагается носить на правой. На левой носят только
разведенные и вдовцы.
- Это в России, - объяснил Сергей. - А в Европе и Америке обручальное кольцо
носят на левой руке.
- И что?
- Ничего. Я хочу носить кольцо так, как его носят в мире.
- Сереж, - спросила я осторожно. - А ты не хочешь ради разнообразия себе штук
семь-восемь жен взять? В арабском мире так принято. И у мормонов тоже.
- Семь-восемь - не хочу, - твердо заявил Сергей. - Мне и одной - слишком
много.
Я задумалась. Ну что мне с ним делать?
- А ну давай правую руку! - рявкнула я, поняв, что дальше рассусоливать нет
никакого смысла.
Тактика оказалась совершенно правильной. Сергей мигом протянул правую руку, я
быстро померила размер четвертого пальца, и через пять минут мы уже уходили из
магазина с двумя обручальными кольцами, которые я, разумеется, спрятала к себе
в сумочку.
- Кстати, - сказал Сергей. - Мы тебе подарок так и не посмотрели.
- Обойдусь, - вздохнула я. - У тебя такой своеобразный подход ко всему, что уж
лучше ты сам мне подарок выбирай. Хоть третий пень, хоть целую лесопилку.
- Вот зря ты так, - сказал Серега. - Я же не хотел тебя обидеть. Я просто
сказал, что думаю.
- Именно это меня и тревожит, - снова вздохнула я.
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...
* * *
|
| |
| |
| VANTUZZZ |
Date: Четверг, 21.12.2006, 10:42 | Message # 81 |
|
Глава Семьи
Group: Правительство
Posts: 264
Reputation: 34
Ban rating: 0%
Status: Offline |
___________________________________________________________________________________________________________________
- Я так думаю, - утешающе сказал Сергей, - что это обычные предсвадебные
трения. После свадьбы все наладится. Раньше же никаких проблем не было, ведь
так?
- Ну да, - очень неуверенно сказала я. - Наверняка наладится. Кстати, ты
собираешься стать всемирно известным?
- Я? - переспросил Сергей.
- Ну да. Ты, - сказала я, сохраняя олимпийское спокойствие.
- Не знаю, - ответил он.
- Ну, хоть честно ответил, - вздохнула я. - Ладно, если ты не собираешься, то
я тебя сама знаменитым сделаю. Хотя, чувствую, это будет очень непросто.
- А чего это ты сейчас об этом заговорила? - снова удивляется Сергей.
- Да так, - говорю я, - не обращай внимания. Просто мысли вслух. На всякий
случай. Кстати, - перевела я разговор на другое, - ты сейчас меня провожать
поедешь или сразу побежишь на кольцевую?
- Ир, ты понимаешь... - мнется он.
- Понимаю, - киваю я. - Невест провожать уже не обязательно.
- Но я могу! - уверяет он. - Просто мне еще надо...
- Я знаю, что тебе еще надо. Не трудись, любимый. Лучше к свадьбе готовься. И
если решишь вдруг потратить свадебные деньги на четвертый пень - сразу сообщи,
чтобы я успела сказать "да" Васе Суворову.
- Что это опять за Вася выполз? - возмущается Сергей, но я его клюю в щечку и
ныряю на радиальную станцию метро.
Главное в нашем деле - оставить за собой последнее слово. И не дать противнику
расслабиться.
Впрочем, это все шуточки. На самом деле мне почему-то грустно, и будущее
немного страшит. Но отступать некуда. Свадьба через две недели, да и кольца мы
уже купили.
***
Последние дни перед свадьбой
Последние дни перед свадьбой прошли как в тумане. Честно говоря, меня все
время не покидало ощущение какой-то нереальности происходящего и совершенно не
верилось, что я совсем в скором времени выйду замуж за Серегу. Причем дело
даже не в Сереге, а в самом факте того, что я выйду замуж и уеду из
родительского дома.
Правда, долго над этим раздумывать у меня времени было мало, потому что все
дни проходили в непрерывных заботах, поэтому было не до мучительных раздумий.
Оно, вероятно, и к лучшему, потому что за последние две недели Серега проявил
себя в полной красе. Если честно, я раз пять даже была готова послать всю эту
свадьбу куда подальше и остаться гордой, но независимой пташкой.
Глупость, конечно, что невеста узнает жениха в плане совместной хозяйственной
деятельности только в последние несколько дней перед свадьбой. Лично я считаю,
что надо сначала проводить свадьбу, а потом уже принимать решение - вступать в
брак или нет. Почему? Да потому что все, что происходит задолго до свадьбы -
не имеет ровным счетом никакого значения! Как можно узнать друг друга по
совместным походам в кино или кафе? Никак. Что при этом требуется от жениха?
Только наличие в кармане какой-нибудь мелочишки, чтобы купить даме мороженое
или пакетик с попкорном. И даже провожание женихом дамы непосредственно до ее
дома - вовсе не показатель надежности жениха в быту, тем более, что мой
благоверный себя даже этими провожаниями не сильно утруждал, частенько заявляя
на развилке наших метрополитеновских дорог о том, что он сегодня меня не может
проводить, так как ему, дескать, надо какой-нибудь "пень" вставить в
какой-нибудь "багфикснутый сервиспак". Или я чего-то путаю. Но это не имеет
значения.
А вот перед свадьбой Серега развернулся во всей красе. Причем настолько
развернулся, что даже папа Боря, который считает, что у меня мамулькин
характер, поэтому Сереге сочувствует, покачал головой и сказал: "Ну, Серег,
это ты напрасно. Даже я себе такого перед свадьбой не позволял".
Что он, спрашиваете, сделал? В том-то и дело, что ничего не сделал. Почему-то
у женихов принято считать, что если они, видите ли, "осчастливили" невесту
своим согласием сделать предложение руки и всего компьютерного барахла,
которое валяется у них дома, то теперь им все должны целовать руки, ноги и
уши, а заодно полностью приготовить все к свадьбе и в нужный момент принести
туда жениха под звуки духового оркестра, синтезированного с помощью звуковой
платы Guillemont ISIS XL.
Вы уж извините, что я так путанно выражаюсь, но честное слово - наболело! Этот
негодяй - мой жених - считает, что свадьба сама подготовится и проведется, как
по мановению волшебного джойстика. Ничего сам делать не хочет! Сидит дома,
ковыряется в компьютере (именно "в", а не "на", потому что Серега свой агрегат
разобрал, чтобы, как он выражается, "начать женатую жизнь с ULTRA-DMA 100",
как будто другого времени найти не мог) и орет, что Windows 2000 на этот
димиэй-100 встает только после танцев с бубном, а Windows ME даже с бубном
вставать не хочет.
И вывести его из этого состояния не может никто. Ни я, ни папа Боря, ни даже
старушки во дворе, которых я пыталась было подключить к решению своих семейных
задач. Между тем, дел еще - по горло! Приглашения написать и разослать надо?
Надо. Свадебное платье мне сшить надо? Надо. Свадебный торт заказать надо?
Тоже надо. Я уж молчу о том, что надо продумать и заказать свадебный экипаж,
свадебный ужин и все такое. Но Серега себе и в ус не дует, как будто не у него
свадьба.
Дня три я его пилила на тему того, что надо написать и разослать приглашения,
потому что будет не совсем удобно, если гости получат их через пару дней после
свадьбы. Серега в ответ веселился, пренебрежительно махал рукой и заявлял, что
мы живем в компьютерном веке, и что он в две секунды подготовит все
приглашения на компьютере и разошлет их по электронной почте. Когда я ему
вежливо намекала на то, что не у всех приглашенных может быть электронная
почта, Серега делал квадратные глаза и спрашивал - зачем вообще таких людей
приглашать на свадьбу. Пришлось разбить три тарелки. Две об пол, третью - о
принтер. Третья тарелка подействовала, поэтому Серега сел делать приглашения.
Делал он их недолго. Дня два. Лично я думала, что он просто заготовит текст в
Word-е, после чего впишет туда имена из списочка, который я ему дала, а затем
распечатает, но Серега сказал, что настоящие программеры так не поступают.
Настоящие программеры, заявил Серега, существа крайне ленивые, поэтому
быстренько создают программу, чтобы она сделала все за них, а список загоняют
в комп через сканер. С этими словами он засел, как он выразился, "ваять
программулю", которая сама будет брать данные из списка, а затем распечатывать
готовые приглашения.
Первоначально мне эта идея даже понравилось. Действительно, чего пыхтеть и
забивать данные руками, когда можно загнать данные через сканер, а крутая
программуля, написанная крутым программером, сама все распечатает. Однако
через пару дней стало понятно, что избранный Серегой способ не так эффективен,
как казалось на первый взгляд. Во-первых, программа распознавания текста
отказалась четко идентифицировать буквы, написанные мною от руки. Серега
заявил, что это не беда, и что он быстренько обучит программу работе с моим
почерком. Убив на этот процесс каких-то четыре часа, Серега заявил, что я все
время по-разному пишу одинаковые буквы, поэтому программа ничего распознать не
может. Пришлось мне тащиться домой, доставать папулькину старую пишущую
машинку и выстукивать текст на ней, чтобы программа его могла распознать.
Машинка помогла: текст распознался примерно с 75-процентной эффективностью,
поэтому на исправление ошибок распознавания ушло не больше часа (приходилось
все проверять с особым старанием, потому что люди обычно не прощают описок в
своем имени и фамилии). Когда имена приглашенных наконец были занесены в
компьютер, Серега сел "добивать программулю". В первый день окончания
"добивания" я так и не дождалась, поэтому ушла домой. Серега остался сидеть за
компьютером, изрыгая проклятия, потому что он решил писать программу сразу на
новой версии языка, а она его не очень-то слушалась. Когда я появилась на
следующий день, Серега сказал, что программа почти готова, и что осталось
только выловить некоторые баги. Я ответила, что у нас нет времени ходить на
соседний стадион, и я вообще не очень понимаю, как мы поймаем багги, несущийся
на полном ходу. Но оказалось, что речь идет не о скоростном автомобильчике, а
о всяких сбоях в работе программы, выловить которые, по словам Сергея, намного
труднее, чем написать саму программу. На мой вопрос, зачем он вообще затеял
всю эту бодягу, когда намного быстрее было бы просто в Word-е вписать имена,
Серега ответил, что подобный ламерский подход к лицу какой-нибудь секретарше,
но совсем не ему, крутому программеру, и что он после свадьбы еще займется
моим воспитанием.
Все баги Серега выловил часа за четыре, потянулся и сказал, что приглашения
можно уже вставлять в принтер. При этом выяснилось, что открытки приглашений
никто из нас не купил, так как Серега считал, что их куплю я, а я... Ну, сами
понимаете. Пришлось мне бежать в ближайший газетный киоск и покупать
приглашения. Купила, принесла. Заправили их в принтер. Серега сделал
горделивое выражение лица и запустил программу. Принтер засосал первое
приглашение. Серега весь раздулся от гордости. Принтер немного подумал, после
чего выплюнул совершенно пустую открытку. Серега недоуменно поднял одну бровь.
Принтер засосал следующее приглашение. Подумал. Снова выкинул пустое
приглашение. Серега приподнял другую бровь. На третьем пустом приглашении
брови у Сереги закончились, он остановил программу и стал разбираться, в чем
дело.
Оказалось, как радостно заявил Серега, он забыл обнулить каунтер. Обнулив
каунтер, Серега снова запустил программу. На этот раз принтер засосал
приглашение и стал на нем что-то увлеченно печатать. После этого выплюнул
приглашение, засосал следующее и снова начал печатать. Серега снова надулся от
гордости и стал мне доказывать преимущества программерского подхода перед
ламерским. Однако я обратила внимание на то, что принтер уж как-то очень
быстро выплевывает открытки, подошла посмотреть и обнаружила, что на каждой
открытке значится только ФИО, но никакого текста приглашения нет.
Тут Серега позеленел, снова полез в программу и стал там с таким ожесточением
ковыряться, что я уже боялась за целостность его компьютера. Через полчаса
Серега исправил и этот глюк, запустил программу и... наконец-то, первое
приглашение было напечатано совершенно правильно! Правда, выглядело оно
следующим образом:
„®а®Ј®© Сергей Иванович !
Ђа Ё ‘ҐаЈҐ© Ё¬Ґов зҐбвм ЇаЁЈ« бЁвм ў б бў ¤мЎг,
Є®в®а п б®бв®Ёвбп 19 ®пЎап ў Ї®¬ҐйҐЁЁ Є дҐ "‡ўҐ§¤®зЄ "
Ї® ¤аҐбг: Ѓ®«ми®© ‚®а®иЁ«®ўбЄЁ© вгЇЁЄ, ¤®¬ 8, Є®аЇгб 2,
бв஥ЁҐ 3, 5 нв ¦ Їа ў® ®в «Ёдв . Ћеа ЁЄг бЄ ¦ҐвҐ, зв®
®в ‘ҐаЈҐп ‚ ᨫ쥢Ёз .
Ќ бзҐв Ї®¤ аЄ®ў ¬®¦® Ґ ЎҐбЇ®Є®Ёвмбп, ¤®бв в®з® Ўг¤Ґв
Їа®бв® ЇаЁҐбвЁ б б®Ў®© ҐЎ®«ми®© Є®ўҐав.
Ѓг¤Ґ¬ ®зҐм а ¤л ў б ўЁ¤Ґвм.
Ђа Ё ‘ҐаЈҐ©.
Серега, посмотрев на это безобразие, сказал, что беспокоиться нечего, потому
что тут просто что-то напутано с кодировками. Он снова полез в программу, и
через каких-то 15 минут случилось ЧУДО - первое приглашение было отпечатано
так, как надо. На втором, правда, у Сереги в принтере закончился картридж с
чернилами.
Проблему с чернилами Серега тоже стал решать исключительно по-программистски -
то есть не так, как это делают нормальные люди. Вместо того, чтобы просто
сходить в магазин за картриджем, Сергей заявил, что только идиоты могут
платить по двадцать пять баксов за пластмассовую баночку с чернилами, когда
старую можно перезарядить, и она будет пахать, как папа Карло. С этими словами
Серега начал рыться по ящикам стола, и через каких-то пятнадцать минут с
воплем "Every car!" достал гофрированный пластиковый тюбик с иглой, внутри
которого болтались чернила. Иглу Серега лихо всадил в картридж, как заправский
наркоман, и резко нажал на поршень тюбика...
Оказалось, что иглу он всадил не так, как полагалось по инструкции - то есть
не до конца, поэтому чернила мощной струей брызнули не внутрь картриджа, а
прямо на рубашку Сереге. Какие термины он при этом произносил - я даже
повторить не могу. В самом мягком выражении звучали слова горечи по отношению
к фирме Hewlett Packard, производящей эти картриджи и заправки к ним, а в
самом грубом упоминался его любимый Bill Gates и, почему-то, Windows, хотя
было не очень понятно, какое отношение Windows имеет к заправке картриджей. Но
я уже поняла, что Гейтс, Гейтс и только Гейтс всегда виноват во всех
неприятностях, которые случаются у программистов.
Серега сменил рубашку и снова занялся заправкой. На этот раз он был более
осмотрителен и даже два раза прочитал инструкцию, причем до заправки, а не
после, в результате чего содержимое тюбика плавно перетекло в картридж. Сергей
облегченно вздохнул, еще раз объяснил, сколько денег мы сейчас сэкономили,
поставил картридж в принтер и запустил печать. Но, как выяснилось, наши
злоключения еще не закончились, потому что картридж без толку елозил по
бумаге, кое где выдавая черные точечки, и напрочь отказываясь выводить целые
буквы. Серега заявил, что, цитирую, "чернила еще не пробрались по капиллярам к
головке", после чего вытащил картридж и начал его сильно трясти, чтобы помочь
чернилам пробраться туда, куда следовало.
В общем, ничего страшного бы не произошло, держи он картридж головкой к себе,
потому что его рубашка видела и не такое, но он его держал почему-то головкой
от себя, поэтому моя белая блузка тут же покрылась чернильными точками
всевозможных размеров и модификаций. Вот тут уже пришел мой черед произносить
разные нехорошие слова, причем в первую очередь досталось всем программистам
мира, затем фирме Hewlett Packard и ее чертовым заправкам, а заодно, до кучи,
и Биллу Гейтсу, чтобы ему жизнь медом не казалась. После этого я накинула
пальто, сходила на улицу и купила новый картридж.
Как ни странно, после этого все приглашения мы напечатали за каких-то двадцать
минут. С момента начала этой эпопеи прошло примерно двое суток. Если бы я
открытки заполняла на обычной пишущей машинке, у меня на это ушло бы где-то
часа полтора. Поэтому когда Серега заикнулся о том, что гостевые карточки,
которые надо подготовить, чтобы во время свадьбы указать гостям свои места за
столом, он сейчас быстренько сделает на компьютере, возник небольшой скандал,
после чего Серега от своего предложения благоразумно отказался.
С моим платьем, к счастью, вопрос решился без Серегиного участия. Папулька
отвел меня к своей знакомой портнихе, заплатил ей денег, и она довольно быстро
сшила миленькое платьице - как раз такое, какое я и хотела. Однако Серега,
когда я ему об этом сказала, вдруг начал строить из себя черт знает что и
заявил, что он не позволит принимать решение в таком важном вопросе, как
свадебное платье без длительных консультаций с его светлой персоной. Пришлось
тащиться с ним к портнихе и показывать еще не до конца доделанное платье.
Главное, что меня возмутило: дома он орал, как крокодил во время
испытательного полета, что не позволит принимать решение без себя, но когда я
предложила тут же отправиться к портнихе, чтобы это платье посмотреть, он
сразу потух и заявил, что сегодня не может, потому что ему надо срочно
доделывать программу, и он будет сидеть всю ночь, а завтра не может, потому
что ему после ночной работы надо выспаться. Но я в ответ заявила, что если он
не сможет завтра, тогда следующий шанс посмотреть платье у него будет уже на
свадьбе, поэтому Серега покривился, поохал, жалуясь на свою суровую
программистскую жизнь и тяжелое психологическое давление со стороны
единственной невесты, но согласился.
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...
* * *
|
| |
| |
| VANTUZZZ |
Date: Четверг, 21.12.2006, 10:43 | Message # 82 |
|
Глава Семьи
Group: Правительство
Posts: 264
Reputation: 34
Ban rating: 0%
Status: Offline |
К портнихе он тащился с такими стенаниями, что от нас шарахались все прохожие.
Я даже пожалела, что затеяла данное мероприятие, хотя происходило это все по
его просьбе. У портнихи мой благоверный проявил себя во всей красе: уселся на
диван, разыгрывая из себя богатого купца, типа Вожеватова, однако по виду и
манерам он больше смахивал на Карандышева. Пока я надевала платье, Серега
заснул, нервно подергивая во сне руками. Мы с портнихой его разбудили, колотя
здоровенными ножницами по ведру, он проснулся и сначала никак не мог понять,
где находится. Но затем пришел в себя и заявил, что платье никуда не годится.
Портниха при этих словах чисто рефлекторно щелкнула в воздухе своими огромными
ножницами. Серега намек понял сразу и поправился, что, мол, платье шикарное и
сшито просто отлично, но ему не нравится белый цвет. Мы с портнихой хором
заорали, что всегда и во все времена невесты выходили замуж в платьях белого
цвета, но Серега сказал, что его невеста должна быть всем невестам невеста,
поэтому он согласен на любой цвет и любой фасон, кроме белого. Белый цвет,
сказал Серега, напоминает ему белоснежные страницы Word-а, а он, видите ли,
ненавидит набивать текст на компьютере, поэтому у него от белого платья
рождаются плохие ассоциации.
Портниха очень выразительно посмотрела на меня - мол, подруга, ты
действительно за ЭТОГО решила замуж выйти? - на что я в ответ, со вздохом,
кивнула и вслух сказала, что сейчас что-нибудь придумаем. После краткого
обсуждения ситуации, во время которого Серега снова заснул, было решено, что
мы еще успеем дополнительно сшить красно-белое (мой любимый цвет) платье без
особых наворотов. Растолкав Серегу, я ему предложила следующий компромисс: в
загс я отправляюсь так, как полагается - в белом платье, а на свадебном
застолье буду в красном. Серега оживился и сказал, что красное платье он
одобряет целиком и полностью, потому что красный цвет ему напоминает о
Линуксе, а белый в загсе как-нибудь переживет, потому что все равно день
испорчен.
Но мое платье - это еще полбеды. Основные бои развернулись на жениховских
направлениях - то есть по поводу его свадебного костюма. Серега почему-то вбил
себе в голову, что ему, видите ли, "не прикольно" быть на свадьбе в нормальном
костюме. На мой вопрос, почему ему "прикольно" было в таком костюме приходить
просить моей руки, но уже "не прикольно" быть в нем на свадьбе, благоверный
объяснил, что руки он просил наедине со мной и папулькой с мамулькой, а на
свадьбе в большом количестве будут его любимые "фидошники", которые настолько
привыкли видеть Серегу в одних и тех же черных джинсах и программерском
свитере, что могут не пережить вида смокинга и начнут себя плохо вести. На мою
просьбу расшифровать, что именно подразумевается под термином "плохо вести",
Серега поджал губы и сказал, что это лучше даже и не расшифровывать.
Но я отступать не собиралась, поэтому сразу заявила, что если он не хочет на
свадьбу прилично одеться, то может и не одеваться, но тогда свадьбу чур
проводить без меня. Серега в ответ на это завел длинную волынку о том, что,
мол, нельзя вот так сразу рубить сплеча, и что лучше мы будем как американцы,
у которых принято все проблемы сначала обсуждать, а потом уже решать с помощью
адвокатов, и что он предлагает мне сначала высказать мои пожелания, затем он
выскажет свои пожелания, после чего я должна скорректировать свои пожелания
относительно его пожеланий, а он должен скорректировать свои пожелания
относительно моих пожеланий. И тогда все будет тип-топ, заявил Серега, потому
что, дескать, у американцев после этих обсуждений всегда все становится
тип-топ. Ну, или они разводятся, если пожелания не корректируются.
Кстати, я уже не в первый раз замечаю, что он иногда становится удивительно
нудный. Что за манера - под все подводить какую-то базу и действовать
исключительно под воздействием разума, а не чувств? На что нам вообще даны
чувства, если мы с помощью них не можем принимать решения? Зачем мне вообще
обсуждать с ним вопрос, может ли он на свадьбе быть не в костюме, а черт знает
в чем? Конечно не может! Чего тут обсуждать? Вопрос не в том, что я навязываю
ему свое мнение. Никакое мнение я вовсе не навязываю. Ему просто предлагается
обычная альтернатива: или свадьба не в костюме и без меня, или свадьба в
костюме и со мной. По-моему, очень логично, и нечего тут обсуждать.
Какие компромиссы могут быть в такой ситуации? Разве тут возможно половинчатое
решение? Или нужно согласиться с тем, что он придет в костюмных штанах и
свитере, а от меня на свадьбу заявится моя нижняя или верхняя половина?
Все это я ему заявила со свойственной мне прямотой. Серега в ответ надулся и
сказал, что нам придется очень тяжело в совместной жизни, раз я не умею идти
на компромисс. Я в ответ сказала, что какая есть - такая есть, и что он еще
имеет шанс все переменить, раз я ему не подхожу. Серега совсем надулся,
засопел, но ничего так и не сказал. Я немного подождала, но видя, что он не
намерен сегодня больше выступать ни с какими программными заявлениями, ушла
домой.
Дома, впрочем, тоже было не все в порядке. Родители, как выяснилось, внезапно
осознали, что их единственная дочурка - вот ужас! - выходит замуж, причем не
просто выходит замуж, а еще уходит жить к мужу. А это означает, что она отныне
не будет ругать папульку, когда он по пятницам заявляется домой сильно веселый
после покера и часами смотрит на кухне телевизор, хотя телевизора на кухне
сроду не было, что дочка теперь не будет по утрам препираться с мамулькой на
тему - можно ли взять поносить мамулькин джемпер в качестве платья, и что
некого теперь будет ругать по вечерам за поздние приходы домой и часовые
разговоры по телефону.
Все-таки, они у меня странные. Радоваться же надо, что они теперь заживут в
свое удовольствие. Но они почему-то загрустили. Даже папа Боря загрустил,
хватается за сердце и пьет литрами валерьянку, перемежая это дело стопками
текилы, чтобы, как он говорит, выровнять давление. А у мамульки вообще глаза
на мокром месте. Ходит по кухне, трет тарелки и промокает глаза кухонным
полотенцем, которое, между прочим, уже месяц как не очень чистое.
Я поначалу на этот разброд в рядах бойцов особого внимания не обращала, но
затем вышла на кухню и призвала всех к ответу...
- В чем дело? - резко спросила я, зная, что с моими родителями никаких
предварительных ласк перед серьезным разговором делать не нужно.
- Дочь покидает родительский дом, - немного помолчав, объяснил папа Боря,
после чего накапал себе валерьянки и запил ее стопкой текилы.
- Текилу надо закусывать лимоном, - объяснила я.
- Поучи отца, поучи! - С папы Бори сразу слетела грусть. - Я в валерьянку
насыпал соли и накапал лимонной кислоты. Так что все учтено великим ураганом.
- Ир, - подала голос мамулька, и голос ее предательски задрожал. - Если тебе с
ним будет плохо, ты сразу к нам обратно прибегай. Мы тебя всегда обратно
примем, ты не думай.
- Да я и не думаю, - пожала плечами я. - Конечно примете. Я же здесь
прописана.
Жестокий приемчик, конечно, но мамулька сразу перестала рыдать и посмотрела на
меня возмущенным взглядом.
- Дорогие родители! - сказала я торжественно. - Я прекрасно понимаю, что вы
очень переживаете из-за того, что дочка выросла и, так сказать, покидает отчий
дом.
- Во-во, - подхватил папулька. - Кто меня теперь будет ругать по пятницам?
- Вот за это не волнуйся! - сказала мамулька, и в голосе ее слезы сразу
обледенели. - Есть еще порох в пороховницах. И если ты опять начнешь кидаться
стеклянной масленицей в таракана, которых в нашей квартире сроду не было, я и
без Иры тебе устрою летающий цирк Монти Пайтон.
- Был таракан, - заспорил папулька. - Огромный черный таракан. Он грозил
сожрать нашего юморного попугая Бакланова, и мне ничего не оставалось, как
спасти птичку, пожертвовав масленицей. Кстати, ее зовут масленка, а не
масленица. И она, все-таки, намного дешевле Бакланова.
- Между прочим, - вскричала мамулька, - из-за этого противного попугая моя
мамочка к нам не приезжает уже несколько месяцев.
- Я и говорю, - подтвердил папулька, - что этот попугай - бесценный, а ты на
него какую-то масленку пожалела.
- Сейчас эта масленка в тебя полетит за такие слова, - пообещала мамулька.
И тут завязалась безобразная семейная сцена. Нет, ну ничего себе у меня
родители! Единственная дочка выходит замуж и покидает отчий дом, а они все
свои взаимоотношения выясняют, причем на дочку всем наплевать.
С этими грустными мыслями я отправилась к себе в комнату и села читать
Донцову. Но детектив как-то не лез в голову. До свадьбы действительно
оставалось совсем чуть-чуть. И с Серегой мы чего-то стали ругаться чуть ли не
каждый день...
Не выдержав, я сняла трубку и позвонила ему, ожидая услышать замогильный голос
благоверного, который, конечно, меня еще не простил. Однако Серега бодро
сорвал трубку и встретил меня крайне радостно. Оказалось, что к нему зашли
кое-какие друзья фидошники, которые, как он выразился, устроили
"предварительный мальчишник". Я поинтересовалась, на какое число назначен
"окончательный мальчишник", но Серега все так же весело сказал, чтобы я не
была букой, нагло заявил, что ему некогда, что он целует меня, папульку с
мамулькой и попугая Бакланова, после чего распрощался и повесил трубку.
Нормально, да? Тоже мне - мальчуган нашелся!
Впрочем, я тут же подумала, что стервенею прямо на глазах. Надо это
заканчивать! С этими мыслями я снова взяла Донцову и на этот раз серьезно
углубилась во все хитросплетения сюжета. В конце концов, до свадьбы времени
еще полно. Дней пять, не меньше...
Свадьба
Все-таки хорошо, что эти записки пишутся не по горячим, а уже по остывшим
следам, иначе бумага, которой, вообще-то, полагается "все терпеть", горела бы
синим пламенем. А все из-за этой чертовой свадьбы! Я как чувствовала, что у
меня будет все не как у людей, но кто мог предполагать, что ситуация настолько
выйдет из-под контроля?
Нет, вы не подумайте, что речь идет об обычных милых нелепостях, которые
случаются на свадьбах: жених пиджак надел задом наперед, свидетель кольцо
потерял, вместо роз доставили ромашки или на свадебном торте вместо
"Поздравляем со свадьбой!" написали: "Спи спокойно, дорогой друг. Мы тебя не
забудем". Подобные забавные недоразумения у меня бы вызвали только легкую
усмешку, особенно теперь, после того кошмара под названием "моя свадьба",
который отныне и до конца жизни я буду вспоминать с содроганием.
Началось все, между прочим, с папы Бори. Ух, он меня разозлил - просто ужас!
Нет, вы не подумайте ничего ТАКОГО! Я очень люблю папу Борю и рада, что он у
меня есть. Но в последний день перед свадьбой я уже думала, что лучше бы у
меня вместо папы Бори был какой-нибудь другой папулька, не такой буйный.
Главное, откуда в нем ЭТО? Ведь что бабушка, что дедушка - интеллигентные,
милые и очень тихие люди. Но сам папулька - это что-то невероятное! Мамулька
говорит, что в папе Боре внезапно проявилась кровь древних боевых евреев,
которые в старые времена воевали с какими-то там фили... этими...
филимистянами или не помню как там их звали по батюшке. Но лично я считаю, что
в папе Боре намного больше проявляются русские крови по дедушке, хотя их
достаточно немного. Но они, как видно, настолько активные, что все остальные
крови загнали в угол и не дают им и пикнуть.
Почему, спрашиваете, я так возмущаюсь? Да потому что нельзя вечером перед
свадьбой своей единственной дочурки устраивать такие курбеты! Главное, ведь
последние несколько дней папа Боря только и знал, что пил валерьянку, хватался
за сердце и причитал, что его единственная дочурка покидает отчий дом. Мол,
папа Боря от этого просто весь исстрадался и требует сочувствия. Мы-то с
мамулькой как последние дуры его жалели, приносили новые пузырьки валерьянки и
вообще старались скрасить папулькину тоску. Но в аккурат перед самой свадьбой
у папы Бори тоска была скрашена, причем самым радикальным способом.
В семь часов вечера раздался звонок в дверь, и перед нами возник старый
папулькин знакомый - журналист дядя Юра. Меня, если честно, сразу обуяли
дурные предчувствия, но захлопнуть дверь перед его носом не хватило решимости.
Дело в том, что дядя Юра - это самум, ураган, тайфун, землетрясение и падение
индекса Доу-Джонса в одном флаконе. А когда это стихийное бедствие соединяется
с папой Борей, то получается сначала критическая масса, а затем реакция такого
ядреного синтеза, что в радиусе пяти километров от эпицентра находиться просто
небезопасно.
Впрочем, лучше обо все по порядку. Короче говоря, раздается звонок в дверь. Я
иду открывать и вижу на пороге дядю Юру...
- Ирка-кефирка! - орет дядя Юра, влетая в дверь, чуть не сшибив меня с ног.
- Здрассте, дядя Юра, - довольно кисло говорю я, лихорадочно соображая, под
каким бы предлогом с ним тут же распрощаться.
- Что я слышу? - раздается из кухни вялый голос папы Бори, который уже так
нахлестался валерьянки, что на улицу ему нельзя выходить ни под каким видом,
чтобы не быть растерзанным в клочья стадом котов со всего района. - Что слышу
я? - патетично восклицает папа Боря. - Неужели мою скромную саклю посетил
кунак Юрка, который такой мерзавец, что не заходил месяцев несколько?
- Почему кунак? - шепотом спрашивает меня дядя Юра. - Он что - чачу пьет?
- Не чачу, а валерьянку, - отвечаю я. - А почему кунак - черт его знает. Папу
Борю вечно не разберешь. Кстати, - замечаю я, - у меня завтра свадьба.
- Молодчинка, - совершенно невозмутимо говорит дядя Юра, снимает ботинки и
отправляется на кухню, оставив меня в одиночестве стоять в коридоре.
Нет, ну ничего себе! У девушки свадьба, а ей всего в ответ - молодчинка?
Разумеется, я жутко рассердилась. Правда, потом оказалось, что зря я сразу
начала расходовать весь сердильный запас. Надо было побольше оставить на
потом.
Дядя Юра, появившись на кухне, сразу развил бешеную деятельность. Сначала он
заставил мамульку жарить им на закуску чебуреки (почему именно чебуреки -
никто так и не выяснил, но дядя Юра не терпел, когда ему прекословили, поэтому
мамулька тут же начала катать тесто и делать фарш). Затем дядя Юра из своего
бездонного журналистского портфеля достал, как он выразился, ма-а-а-аленькую
бутылочку водочки, ради которой пришлось убрать со стола здоровую салатницу,
чтобы освободить место, после чего они с папулькой сели, как выражается
мамулька, "квасить". Впрочем, папулька данный процесс называет скромнее -
"философствовать".
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...
* * *
|
| |
| |
| VANTUZZZ |
Date: Четверг, 21.12.2006, 10:44 | Message # 83 |
|
Глава Семьи
Group: Правительство
Posts: 264
Reputation: 34
Ban rating: 0%
Status: Offline |
И это, заметьте, в тот момент, когда я вся на ножах, на рогах и вообще не
пойми на чем, потому что завтра свадьба, ни черта еще не сделано, этот Серега
вообще уже три дня не показывается, кто за тортом завтра поедет - непонятно, у
правой свадебной туфли отлетела пряжечка, парикмахерша, которая должна сделать
мне прическу, позвонила и отказалась, подруга Ленка, которую я просила стать
свидетельницей, внезапно заболела, так что в доме - полный кошмар, а они еще
сели ФИЛОСОФСТВОВАТЬ!..
Все это я, забыв предыдущий печальный опыт, на повышенных тонах высказала
папульке, но он не принял во внимание торжественность события, поэтому швырнул
в меня пузырек с валерьянкой, и на белоснежном свадебном платье, которое я
таскала по квартире, чтобы к нему привыкнуть, появилось довольно заметное
пятно. Интересно, как он не боится в рот брать такую гадость, которая способна
испортить свадебное платье?
Что тут началось! Я, конечно, не выдержала и завыла так, что прибежали соседи,
которые решили, что мы или первый раз в жизни включили канал MTV, или мне на
ногу упал папа Боря. Но, узнав, что я просто завтра выхожу замуж, соседи сразу
успокоились.
Главное, никто меня не пожалел! Зловредный папа Боря предложил облить
валерьянкой все платье, чтобы оно целиком стало зеленоватого оттенка, а дядя
Юра вообще сказал, что не в платье счастье, и что он вообще не понимает,
почему я ору, как их главный редактор. Я совсем рассвирепела, ушла в свою
комнату, переоделась в спортивный костюм и в таком виде пришла на кухню,
заявив, что завтра буду выходить замуж именно в таком виде.
- Это правильно, доча, - сказал папа Боря, чокаясь с дядей Юрой, и...
понеслось!
Напрасно я ходила по кухне, бросая грозные взгляды на папу Борю и дядю Юру,
напрасно я всякий раз фыркала, когда они наливали и выпивали очередную рюмку,
- никто на меня внимания не обращал. Даже мамулька прониклась моим неизбывным
горем и где-то после пятой рюмки попробовала было, фальшиво улыбаясь, сказать:
"Ну что, друзья, не пора ли расходиться, раз завтра такое важное
мероприятие?", но папулька в ответ на нее посмотрел долгим и очень задумчивым
взглядом, предвещающим в лучшем случае бескровное подавление бунта, а в худшем
- расстрел всех через одного, включая женщин и животных (под животными
понимался попугай Бакланов), после чего мамулька молча вернулась к своим
чебурекам, которые у нее почему-то получались похожими на пельмени.
Ага, значит вы так? Ну тогда и я плюю на свадьбу, раз всем на нее наплевать,
сажусь за стол и буду пить свое итальянское вино! Подумано - сделано. Я
достала свое любимое "Кьянти", взяла бокал и села за стол к этим негодяям. Что
интересно, мне никто ничего не сказал, а только дядя Юра одобрительно блеснул
в мою сторону очками.
Где-то примерно после шестой рюмки папулька с дядей Юрой совсем расслабились,
повеселели, дядя Юра расстегнул ремень на своем необъятном животе, ткнул в
меня пальцем и начал разговор:
- Итак, девушка, нелюбезно встретив меня в коридоре, вы проронили фразу насчет
какой-то якобы свадьбы. Поскольку я не понимаю, каким образом в этом доме
может произойти какая-то свадьба, а я об этом ничего не знаю и со мной никто
даже не посоветовался, не будете ли вы так любезны пояснить подробнее, что за
штучки-дрючки происходят в квартире моего единственного друга?
- Видите ли, дядя Юра, - начала я свой волнующий рассказ. - Тот факт, что ваше
внушительное тело не появлялось в этом доме уже много месяцев или даже лет,
еще не говорит о том, что без вас здесь жизнь остановилась...
При этих словах дядя Юра подмигнул папе Боре - мол, слышишь, как дочка
излагает? Тот выпрямился и метнул в ответ горделивый взгляд - дык, родной, моя
школа!
- Маленькая девочка Ира, - продолжаю я, изящным жестом поднимая свой бокал с
"Кьянти", - изрядно выросла и теперь даже собирается замуж. Я понимаю, что для
вас является настоящим откровением тот факт, что результатом вырастания юных
девушек становится их замужество, но это, уж извините, закон природы, который
действует независимо от наших с вами желаний.
- Слышь, Боб, - задумчиво сказал дядя Юра папе Боре, - может, мне тоже на
итальянское вино перейти? Если бы я мог так излагать в письменном виде, меня
бы давно в штат взяли. А я все болтаюсь внештатником в свои преклонные годы.
- Юрец, не волнуйся, - сказал папулька, снова наполняя рюмки. - Мы же знаем,
что ты - талант. А на главреда - наплюй. Все главреды - негодяи!
- Мерзавцы, - с чувством подтвердил дядя Юра.
- Идиоты кретинские, - подхватила я, получила в ответ благосклонный взгляд
дяди Юры, и мы все выпили за то, чтобы род главредов на Земле перевелся на
корню.
- Итак, - продолжил дядя Юра после этого важного тоста, - кто наш избранник?
Надеюсь, наш брат, журналист?
- Нет, дядя Юра, - вежливо сказала я. - Вот уж это вовсе не ваш брат. Я вашего
брата вполне уважаю, но не в качестве своего мужа. Мой избранник, - гордо
сказала я, - программист. Можно сказать - почти ученый с мировым именем.
Дядя Юра с сомнением зачмокал губами, а потом сказал:
- Программист... Знаю я программистов, чего ты мне рассказываешь! У нас по
редакции ходит один. Взгляд такой, как будто его каждую секунду фотографируют
со вспышкой, одевается в одни и те же джинсы и майку, причем на майке -
лозунг, пропагандирующий какую-то политическую партию свободы. Но так как
майка и джинсы - черные, я подозреваю, что эта партия - радикального или даже
фашистского толка.
- Да брось ты, дядь Юр, - сказала я. - Какую, к черту, партию? Чего там
написано?
- Там по-английски, хотя и с ошибками, - ответил он. - Чего-то там "правь
свобода" и какие-то три буквы.
- "FreeBSD - Rules", что ли? - догадалась я.
- Ну да, - обрадовался он. - А ты откуда знаешь?
- Это не политическая партия. Мой любимый - такой же.
- А что?
- Нечто вроде религиозной секты, - объяснила я.
- Ну, здрассте! - возмутился дядя Юра. - Зачем же ты за него замуж выходишь?
- А это безвредная секта, - сказала я. - Технологической направленности. У них
жертвоприношения даже и не предусмотрены, кроме торжественного сжигания сидюка
с "Windows 98", так что ничего страшного.
- Ну, смотри, - с сомнением в голосе сказал дядя Юра. - Боюсь я за тебя,
Иришка, ой, боюсь. Не нравятся мне эти программисты. А у твоего тоже взгляд
такой, как будто его все время фотографируют со вспышкой?
- Бывает, - честно призналась я. - Но это только после того, как он за своим
компьютером сутки отсидит. Стоит ему в нормальном человеческом обществе побыть
- то есть со мной, - как сразу взгляд становится нормальный и как будто бы
даже человеческий.
- Хороший парень! - встрял в разговор папа Боря. - Пиво пьет!
- Да? - приятно удивился дядя Юра. - Ну, тогда еще не все потеряно. Давайте
квакнем за программистов.
- Давайте, - горячо сказала я, потому что "Кьянти" уже основательно ударило в
голову. - Мы без них - никуда! Они берут на себя самую грязную и тяжелую
работу. Знаете как сложно программулю наваять? - пустила я в ход Серегино
выражение. - Это же обалдеть можно! Вот ты, дядь Юр, например, решил жениться!
- привела пример я.
Дядя Юра поперхнулся рюмкой, которую он в этот момент пил.
- Это для примера, - объяснила я, и дядя Юра сразу успокоился. - Так вот, ты
решил жениться, и тебе надо разослать кучу пригласительных. Что будешь делать?
- Ну, Ир, я же журналист, - объяснил дядя Юра. - Достану свою машинку, куплю
пригласительные и за час все приглашения отстукаю. Ты же знаешь, я печатаю с
такой скоростью, что машинку раз в полгода менять приходится.
- Вот-вот, - продолжила я. - У тебя на это уйдет час. А программист - он на
передовом рубеже науки! У него - научный подход! Поэтому он сваяет
программулю, и программуля сама все напечатает. Понял?
- Понял, - сказал дядя Юра. - А сколько у него на это времени уйдет?
Я задумалась, вспоминая наш с Серегой опыт в создании приглашений.
- Ну, - неохотно сказала я, - если программист опытный, то весь процесс займет
не больше пары дней. Главное - чтобы картридж в принтере не кончился.
- Пары дней? - удивился дядя Юра. - Ничего себе прогресс. Значит старый и
пузатый дядя Юра любому программисту даст сто очков вперед.
- Ты ничего не понимаешь, - заспорила я. - Просто у них научный подход.
Скорость - не главное. Зато по уже готовой программуле потом можно будет
делать приглашения со скоростью звука.
- А ты сколько раз собралась замуж выходить? - прищурился дядя Юра.
Я задумалась. Дядя Юра меня явно подловил.
- Я замуж собралась один раз выходить. Зато ты, - разозлилась я, - язвительный
дядя Юра, загораживающий своим пузом весь технический прогресс! Я-то думаю,
почему прогресс так буксует? А он просто уперся в твое пузо и никак не может
пролезть ни слева, ни справа!
- Брейк, - сказал папа Боря. - Ну вы еще тут подеритесь! Ир, у тебя же завтра
свадьба!
- Никакой свадьбы не будет, - сказала я пьяным голосом. - Я буду пить всю
ночь, оплакивая свою девичью судьбу. А Сереге скажем, что дядя Юра его не
одобрил, поэтому пускай все свадебные приглашения засовывает обратно в
компьютер.
- Стоп, - заволновался дядя Юра, - лично я против программистов ничего
особенного не имею. А если меня пригласят на свадьбу, то я первый пожелаю
молодым счастья, здоровья и быстрого выполнения всех их программ.
- Что значит "пригласят"? - разозлилась я. - Ты журналист или не журналист? Ты
сам должен еще с раннего утра лежать в засаде у загса, ловя момент, когда
молодые выйдут из машины, чтобы потом продать эти фотографии "Космополитану"
за бешеные деньги.
- Кстати, ребенку прошу больше не наливать, - попросила мамулька, которая хотя
и стояла у плиты, но очень внимательно прислушивалась ко всем разговорам.
- Ир, Ир, опомнись, - сказал дядя Юра. - Ты очень хорошая девочка, и я тебя
очень люблю. Но ты же - не Мадонна. А твой программист - не Шон Пенн.
- Ага, - воскликнула я, нервно дернув свой бокал так, что он расплескался на
скатерть. - Значит ради Мадонны ты сутками будешь висеть на столбе
электропередач, изображая беременную ворону. А ради дочки своего лучшего друга
ты не готов несколько минут постоять около загса, чтобы сфотографировать, как
молодые выходят из машины?
- Минутку, минутку, я же не отказываюсь, - заволновался дядя Юра. -
Разумеется, я обязательно приду и сфотографирую.
- И чтобы была статья в пару тысяч символов таймсом, - капризно потребовала я.
- Будет, - пообещал дядя Юра, понимая, что со мной сейчас лучше не спорить. -
Тыща символов нонпарелью.
- На главной странице в виде редакционной статьи! - продолжала бушевать я.
- Договорились, - снова согласился дядя Юра. - Но газета будет в одном
экземпляре.
- В двух, - встрял папа Боря. - Родителям тоже должно что-то на память
остаться.
- Да хоть в четырех, - сделал широкий жест дядя Юра. - У меня машинка четыре
экземпляра без проблем берет.
- Кстати, - сказала я, глядя на папу Борю. - А у меня на свадьбе генерал
будет?
Тут папулька поперхнулся своей рюмкой и посмотрел на меня вопросительным
взглядом, как бы говоря: надеюсь, мне послышалось?
- Не надо делать вопросительных глаз, мой дорогой папа, - сказала я твердо. -
Вы прекрасно поняли, что я имела в виду. Мне нужен на свадьбе генерал. Иначе
свадьбы не будет. Три томительных месяца надо мной все издевались своим
равнодушием, а я одна беспокоилась насчет торжества, так вот теперь отольются
коврику мышкины слезки.
- Какому коврику? - встрял дядя Юра, который ничего не понимал в компьютерном
юморе, потому что до сих пор пользовался допотопной пишущей машинкой, но
папулька жестом приказал ему замолчать.
- Доча, - осторожно сказал папулька. - Где же я тебе на ночь глядя генерала
возьму?
- Мне на ночь глядя не надо, - сказала я, наливая себе еще "Кьянти". - Мне
надо завтра к началу свадебного стола.
- Девушка начиталась Чехова, - заявил дядя Юра. - Кстати, где мои чебуреки?
Мамулька, тихо стоящая у плиты, вдруг спохватилась и начала накрывать на стол.
- Ир, а главный налоговый инспектор не подойдет? - тихо спросил папулька.
- А он придет в генеральской форме? - поинтересовалась я.
- Вряд ли, - честно признался папулька. - Я его в форме никогда не видел. Ко
мне он обычно приходит в таком специальном пиджаке, - ну, знаешь, с такими
огромными накладными карманами.
- Генерал имеет смысл только тогда, когда он в форме, - безапелляционно
заявила я. - Какой прок от генерала без формы? Он же не будет свое
удостоверение всем гостям показывать... Хочу генерала на свадьбу! - совсем
раскапризничалась я.
- Ша, девочки! - снова вступил в разговор дядя Юра. - Будет вам генерал. Дайте
мне телефон.
Дяде Юре вручили телефонную трубку, он достал записную книжку неимоверных
размеров и ушел в коридор звонить. Мамулька в этот момент поставила на стол
здоровенную миску с чебуреками, и мы стали ужинать. Дядя Юра вернулся
буквально через три минуты и сказал, что можно не нервничать, потому что мы
имеем дело с гениальным дядей Юрой, так что генерал завтра будет.
Я задумалась, чего бы еще мне потребовать, но папулька сказал, что второй бунт
на корабле он не потерпит.
После чебуреков, которые были больше похожи на пельмени, дядя Юра заявил, что
ему надоели эти разговоры о свадьбе, и что вообще - пора поразвлечься.
Мамулька, помня о том, что развлечения дяди Юры частенько затягиваются надолго
и приводят к самым неожиданным результатам, снова попыталась было предложить
разойтись, но тут уже я бурно запротестовала, и мамульке не оставалось ничего
другого, как пойти мыть посуду и нам не мешать.
- Итак, - сказал дядя Юра, отодвинув свою тарелку, - со свадьбой мы все
решили: Ирка выходит за какого-то сектанта, Боб оплатил свадебный стол и
опился валерьянкой, а я буду изображать папарацци и обеспечивать присутствие
генерала.
Мы с папулькой одновременно кивнули головой.
- А раз мы все решили, - продолжил дядя Юра, - теперь можно немного
поразвлечься.
- Давайте кидаться стульями в окно, - предложила я.
Мамулька вздрогнула, но ничего не сказала.
- Мудро, - согласился дядя Юра. - Но не по нашему возрасту. Это ты с сектантом
можешь развлекаться таким образом, а мы с Бобом - пожилые мужчины - должны
играться как-нибудь более солидно.
- Поиграйте, например, в шахматы, - предложила я.
- Ну, доча, обижаешь, - заворчал папулька. - Не настолько же мы почтенные,
чтобы в шахматы дуться, как два пенсионера.
- Тем более, - вставила мамулька, - что папа Боря у нас умеет играть только в
покер. В смысле, умеет проигрывать в покер.
- Дорогая, - решительно сказал папулька, - гостям вовсе ни к чему рассказывать
о моих интимных привычках. Ты лучше посуду мой. Причем мой чисто, а то ведь я
проверю.
- Хватит спорить, будущие бабушка с дедушкой, - заявил дядя Юра. - У вас,
слава богу, есть дядя Юра, который обо всем позаботился. Ну-ка, Ирка, тащи из
коридора мою барсетку.
Под "барсеткой" дядя Юра подразумевал свой портфель необъятных размеров,
который мне пришлось на кухню тащить волоком, - настолько он был тяжелый. Дядя
Юра, пыхтя, открыл этот свой сундучок с сокровищами, после чего достал оттуда
какую-то книжку.
- Что это? - полюбопытствовал папулька.
- "Игры для детей младшего школьного возраста", - прочитал дядя Юра надпись на
обложке. - Специально сегодня купил. Сейчас будем играть.
- Юрец, ты ничего не перепутал? - осторожно спросил папа Боря. - Мы с тобой
уже явно не младшего школьного возраста. Лично я почти наизусть помню Аню
Каренину, а это значит, что класс шестой уже точно миновал.
- Я тоже помню, что она, как тварь дрожащая, приняла жуткую смерть под
колесами Роди Раскольникова, - ответил дядя Юра, - но сути дела это не меняет.
- Ее остудило общество, - промямлила я, потому что у меня сквозь "Кьянти" тоже
что-то всплыло в памяти.
- Это тебя осудило общество, - сказал дядя Юра. - Вместо журналиста выходишь
замуж за какого-то сектанта.
- За ученого, - заспорила я.
- Оставим этот спор, - величественно сказал дядя Юра. - Итак, зачитываю первую
игру... "Игра "мороженое", - с выражением прочитал дядя Юра. - "Двое мальчиков
встают лицом друг к другу, кладут руки на плечи партнера, после чего ходят в
разные стороны, крича: "Мороженое, мороженое!"...
Воцарилась тишина.
- Это все? - спросил папулька.
- Все, - ответил дядя Юра, внимательно глядя в книжку.
- А в чем цимус? - поинтересовался папулька.
- Фиг знает, - ответил дядя Юра. - Не я же этот сборник составлял. Ну что,
давайте играть?
- Юрец, ты чего-то перепил, - решительно заявил папа Боря. - Где я тебе на
ночь глядя двух мальчиков возьму, да еще и с их партнерами?
- Боб, ты не въезжаешь, - сказал дядя Юра. - Мальчики - это мы с тобой. Под
партнерами подразумеваются те же мальчики. То есть ты кладешь руки на плечи
мне, а я кладу руки на плечи тебе. Въехал?
- Все это очень сложно для меня, - признался папа Боря, - но я готов выполнять
все твои руководящие указания.
- Хорошо, - кивнул дядя Юра. - Вставай и клади руки мне на плечи.
Папулька с дядей Юрой встали и положили руки друг другу на плечи.
- Теперь, - скомандовал дядя Юра, - идем по квартире и кричим: "Мороженое"...
Надо сказать, что поиграть в "мороженое" им удалось не сразу. Дело в том, что
при такой позе один из "мальчиков" непременно должен был идти задом, но ни
папулька, ни дядя Юра таким мальчиком становиться не желали. Поэтому сначала
папулька раза два упал под мощным напором дядя Юры, но потом пришла очередь
дяди Юры, когда папулька сообразил в чем дело и перешел в наступление.
Впрочем, падать им надоело довольно скоро, поэтому они решили двигаться боком
и каким-то чудом выбрались в коридор, после чего стали носиться уже по всей
квартире, взревывая диким голосом "мороженое", чем насмерть пугали попугая
Бакланова.
Затем дядя Юра потребовал, чтобы я с мамулькой играла в "мороженое", и нам
пришлось подчиниться, но папулька с дядей Юрой остались недовольны этим
сольным выступлением и заявили, что нам придется сначала лет пять
тренироваться, и только после этого мы сможем составить хоть какую-то
конкуренцию их блестящему дуэту. После этого папульке с дядей Юрой стало тесно
в нашей квартире, и они пошли играть в "мороженое" на лестничную клетку, где
звонили в квартиры всех соседей и предлагали "мороженое". Мы с мамулькой
думали, что сейчас кто-нибудь вызовет милицию, но дядя Юра предусмотрительно
захватил с собой бутылку с шампанским, из которой наливал всем желающим
угоститься "мороженым". Желающих оказалось много. Процентов восемьдесят из них
потом оказались в нашей квартире, и их всех дядя Юра пригласил ко мне на
свадьбу.
Дальнейшее я помню не очень хорошо. Вспоминается только, что мы еще играли в
"пожарников", "баба по воду пошла", "соревнование телефонистов" и "откуси
яблоко". В "пожарников" придумал играть дядя Юра, и если бы мамулька быстро не
отыскала в сборнике "баба по воду пошла", то занавеска сгорела бы целиком, а
так она обгорела только снизу, причем предприимчивый дядя Юра покромсал ее
ножницами и сказал, что бахрома на занавеске - это сейчас очень модно.
Последней была игра "откуси яблоко", в которой вообще-то полагалось налить в
таз воды, кинуть туда яблоко, а потом его откусывать без помощи рук, но
папульке с дядей Юрой намного больше понравился процесс кидания яблоком в таз
с водой, так что до откусывания дело не дошло.
Кстати, закончилось все это мероприятие довольно мирно. Папулька с дядей Юрой
даже не стали изображать грузинский хор, хотя предыдущие раза три вечер
заканчивался именно этим, и в нашей квартире побывал не только участковый, но
и целый наряд милиции с собакой. Но в этот раз папулька твердо заявил, что все
безумства переносятся на завтрашнюю свадьбу, поэтому дядю Юру объединенная
группировка нашей семьи шантажом, уговорами и грубой физической силой уложила
спать на диван в гостиную, и мы все тоже отправились спать.
Коснувшись головой подушки, я посмотрела на часы и ахнула: было уже начало
четвертого утра. Ладно, подумала я, прорвемся. Не впервой.
Серега, как ни странно, не опоздал. Наоборот, он пришел очень рано и долго
звонил в дверь, прежде чем я открыла. А я-то все никак не могла понять, что
это звонит и звонит. Открывая дверь, я даже и предположить не могла, что меня
ждет в следующую секунду...
Сначала я ничего не увидела, потому что в глаза бил ослепительный свет. Затем
свет стал не такой яркий, и я увидела Серегу в ослепительно белом смокинге с
черной бабочкой. Смотрелся он - как вылитый принц Аким, только белый, Брюс
Уиллис и Лео Ди Каприо в одном флаконе. И еще он был немного похож на Диму
Маликова в период юности Владимира Преснякова-младшего. У меня аж дыхание
перехватило.
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...
* * *
|
| |
| |
| VANTUZZZ |
Date: Четверг, 21.12.2006, 10:45 | Message # 84 |
|
Глава Семьи
Group: Правительство
Posts: 264
Reputation: 34
Ban rating: 0%
Status: Offline |
Сергей спросил, почему он лицезреет меня в тренировочном костюме, но я
объяснила, что так решила, а кроме того, раз он такой красивый, то мне нет
смысла пытаться его хоть как-то его затмить. Серега спорить не стал, а сказал,
что уже пора выходить, потому что экипажи ждут внизу.
Тут появилась мамулька с пельменями и стала кормить Серегу, называя его "мой
зятек". Серега начал лопать пельмени, называя их чебуреками, и тут же закапал
маслом свой шикарный смокинг. Я была в шоке, но тут появился папулька с дядей
Юрой, и они, крича во все горло: "Валерьянка, валерьянка", стали замазывать
валерьянкой жирные пятна. Что самое интересное - пятна исчезли, хотя смокинг
из белого стал светло-салатовый. Но у меня уже не было времени заниматься этой
проблемой, тем более, что папулька с дядей Юрой стали прямо у двери играть в
борьбу нанайских мальчиков, так что пройти внутрь квартиры не было никакой
возможности, поэтому я взяла попугая Бакланова, с которым некому было
погулять, и пошла вниз.
У подъезда нашего дома было целое столпотворение. Во-первых, по двору носилось
дикое количество каких-то очень странных машин, причем было понятно, что они
приехали именно на нашу свадьбу. Во-вторых, на лавочке у подъезда в полном
составе сидели старушки из Серегиного дома, и, что самое странное, все эти
старушки были одеты в свадебные костюмы. Когда я спросила у Сереги, чего они
тут делают, он сказал, что старушкам поручено держать мою фату. Я напомнила,
что у меня нет фаты, потому что я одета в спортивный костюм, но Серега
пренебрежительно махнул рукой и заявил, что у каждой из старушек есть своя
фата, поэтому им есть что подержать.
В этот момент к нам подъехала какая-то огромная военная машина, и оттуда вылез
богатый фидошник Юра, с которым я познакомилась на "Комтеке". Серега сказал,
что Юра будет у него шафером, поэтому повезет нас на своей машине в загс. Я
пыталась было сказать, что шафер и шофер - это совершенно разные вещи, но
Серега приказал, чтобы я не болтала языком, а быстро садилась в машину.
Вообще этот белоснежный смокинг его сильно изменил. Всего-то несколько дней
назад он не посмел бы со мной так разговаривать, а теперь - вон как
раскомандовался. Может, я зря не надела свадебное платье с пятнами от
валерьянки?
Впрочем, я тут же забыла о странном поведении Сереги, потому что мы с такой
помпой поехали в загс, что нас заметила, по-моему, вся Москва. Юрина военная
машина занимала сразу два или три ряда, и ей все уступали дорогу, опасливо
косясь на здоровенное дуло впереди и несколько ракетных установок по левому и
правому борту. Кроме того, вокруг нас все время кружились эти странные
машинки, которые толпились у моего подъезда, так что практически все движение
было перекрыто нашим кортежем, и мы ехали, как премьер-министр или даже
президент.
Я спросила у Сереги, что это за машинки, а он объяснил, что к нам на свадьбу
съехались фидошники со всех концов страны, а фидошники ничего за деньги
покупать не любят, поэтому машины себе делают сами. Есть только один очень
богатый фидошник, объяснил Серега, - это Юра, поэтому он ездит на "Хаммере"
(эта военная машина называлась, оказывается, "Хаммер"), а все остальные
мастерят себе автомобили кто во что горазд.
И действительно, в каждом из этих странных автомобильчиков угадывались
довольно обыденные составляющие. Одна машинка была склепана из пустых пивных
банок, другую явно склеили из картонных коробок из-под бумаги для принтера,
третья машинка вообще была составлена из старых компьютерных корпусов. Но
самое интересное было не это! Я все никак не могла понять, на чем же ездят эти
машины, потому что ни одна из них не дымила, но зато из всех машин
вываливалась какая-то странная белая пена. Впрочем, я очень быстро догадалась,
что все машины ездят на пиве! Ведь фидошники не будут покупать бензин, а пиво
они пьют с утра до вечера, поэтому и машины работают исключительно на пиве.
Все эти соображения я высказала Сереге, он ласково на меня посмотрел и сказал,
что я совершенно права, и он очень рад, что не ошибся в моих умственных
способностях. В этот момент Юра сделал праздничный выстрел из всех ракетниц,
фидошные машинки врассыпную бросились в разные стороны, и я увидела, что мы
стоим перед огромным мраморным зданием. Сергей мне объяснил, что это -
Грибоедовский загс, чему я очень удивилась: пару лет назад я была в нем, и
тогда это здание мне не показалось таким огромным. Но Сергей сказал, что на
своей свадьбе все кажется совершенно другим.
В этот момент грянула музыка и перед нами стали проходить колонны с
демонстрантами. Мы с Серегой встали в машине во весь рост (Юра
предусмотрительно открыл верхний бронированный люк) и принялись махать
демонстрантам. Сначала перед нами прошла колонна фидошников: они все были
одеты в джинсы и свитеры, пили пиво, кидались пустыми банками и несли плакаты
с надписями: "Давить глюкавую Фастэху!", "Сквишь - собака страшная", "Анноит -
пиши комплейн!" и "Даешь ююки на бекбон!". Серега им сначала радостно махал
рукой, но затем получил пустой банкой в лоб, обиделся и махать перестал.
После этого с невероятно скучающим видом пошла колонна неопределенного вида
молодых людей с длиннющими волосами. Они все были связаны друг с другом
каким-то проводом, как альпинисты во время штурма вершины, а в руках каждый из
них нес инструмент, похожий на плоскогубцы. Сергей сказал, что это сетевые
администраторы, поэтому мы должны их поприветствовать с особой сердечностью.
Впрочем, сетевые администраторы на наши приветствия не обращали ни малейшего
внимания, а просто с сонным видом прошествовали перед машиной и скрылись за
поворотом. Некоторые администраторы во время движения колонны вдруг начинали
особо сильно зевать, а потом и вовсе засыпали и падали на асфальт, но
продолжали волочиться за колонной на шнуре. Тут я и поняла, зачем все они были
связаны одним проводом.
После колонны сетевых администраторов неожиданно появилась колонна бабулек из
Серегиного дома. Тут мы сразу оживились, потому что бабульки плясали,
размахивали фатой и пели неприличные частушки. Мы сразу начали хлопать и
подпевать, а Юра пару раз выстрелил из большой пушки, подыгрывая бабулькам.
Последней пошла колонна очень серьезных молодых людей в строгих костюмах, у
каждого из которых на голове была маленькая красная шапочка. Они шли молча
строем и печатали шаг. "Орлы!" - сказал Серега, который тут же встал во фрунт
и отдал честь. Молодые люди повернули голову к Сереге и тоже отдали честь.
- Кто это? - тихо спросила я.
- Линуксоиды, - взволнованно ответил Серега, и в глазах его блеснула слеза. -
Видишь, как ровно идут? Ни один не оступится! Красные береты - одно слово!
- А почему красные береты? - полюбопытствовала я.
- Форма такая, - объяснил Серега. - Линуксоиды - они тоже разные бывают. Вот
эти красные береты - самые стойкие и самые правильные.
В этот момент показалась следующая колонна, тоже состоящая из молодых людей,
но эти уже были одеты в различные экзотические костюмы ярких цветов и несли с
собой всякие дудочки и барабанчики. Впрочем, и эта колонна печатала шаг, хотя
и не так четко, как красные береты.
- О чем я и говорил, - объяснил Серега. - Вот это - тоже линуксоиды, но только
мандрейковцы. Видишь, они более яркие, играют на всяких пищалках и свистелках,
но шаг печатают не так четко. Один, вон, даже упал, хотя и сразу поднялся.
- Все ясно, - сказала я. - А последней пойдет колонна инвалидов-виндузятников
на костылях, которые будут валиться на каждом шагу, причем их даже тремя
пальцами поднять не будет никакой возможности. Так и будут валяться,
размахивая синим флагом капитуляции, пока сами не оклемаются и не поднимутся.
Правильно я догадалась?
- Вполне, - ответил весьма довольный Серега. - Я смотрю, общение со мной на
тебя повлияло крайне благоприятно. Впрочем, ты не угадала. Виндузятников
сегодня не будет. Я решил, что совершенно незачем портить нашу свадьбу...
Но в этот момент огромные бронзовые двери загса открылись, на пороге появилась
очень серьезная тетка, которая сказала:
- Ир, ну сколько можно спать? Всю свадьбу проспишь! Вставай скорее!
Юра от этих слов страшно перепугался и начал давить на гудок, который
почему-то не гудел, а трещал, как звонок в дверь нашей квартиры. У меня все
смешалось в голове, потому что я вдруг подумала, что это Серега снова звонит в
дверь, и что мне снова надо собираться и ехать на свадьбу...
Открыв глаза, я увидела мамульку, которая трясла перед моим носом звенящим
будильником и упрашивала меня встать. Чертов сон! Приснится же такое! Хотя,
врать не буду, Серега в белом смокинге мне очень понравился.
Пришлось отрывать трещавшую голову от подушки (много хорошо - тоже нехорошо, а
с "Кьянти" я вчера явно перестаралась), неимоверным усилием воли поднимать все
тело с постели и отправляться хоть как-то приводить себя в порядок, потому что
до торжественного выезда оставалось менее двух часов. Хорошо еще, что мамулька
вскочила ни свет ни заря (она собиралась отчистить мое свадебное платье от
папулькиной валерьянки) и услышала, что я никак не отреагировала на будильник.
А то я после всех этих ночных буянств проспала бы все на свете.
Впрочем, когда я добралась до ванной и неосторожно глянула в зеркало, то сразу
пожалела, что вообще проснулась и встала. Лучше было бы мне умереть во сне или
проспать летаргическим сном дней пять, чтобы лицо приняло нормальные
очертания. А так... Из зеркала на меня смотрел типичный боцман, проснувшийся
поутру после недельной вечеринки, данной в честь разграбления винных подвалов
захваченного города.
Пришлось мне прибегать к целому арсеналу всяких восстанавливающих внешний вид
средств: контрастный душ, компрессы, кремы и так далее, чтобы убрать черты
загулявшего боцмана с моего лица и стать похожей хотя бы на старшую
надзирательницу женской колонии. Правда, долго собой заниматься мне не дали.
Мужественная мамулька развила бурную деятельность и в течение какого-то
получаса ухитрилась разбудить и поднять дядю Юру с папулькой. Причем если дядя
Юра, привыкший к холостяцкому житью-бытью, вскочил довольно бодро, то
папульку, как обычно, пришлось поднимать с помощью тяжелой артиллерии:
шантажом, уговорами, тонкой лестью и грубой лаской.
После этого дядя Юра пришел на кухню, сел на стул и задумался о своем
житье-бытье, - при этом он был жутко похож на пуделя, которого долго били
пыльной подушкой, - а папулька стал активно рваться в ванную, и у нас с ним
разгорелся целый скандал: я утверждала, что мне, как выходящей замуж, сегодня
полагается дополнительное время на ванную комнату, а папулька орал, что я
должна уважать старость, поэтому обязана немедленно пустить в гигиенический
блок ветерана ночной пьянки с дядей Юрой - папу Борю.
Завтракали мы вчерашними чебуреками, потому что мамулька убила два часа на мое
платье и не успела ничего приготовить. Свадебного настроения не было ни у
кого. Даже у меня. Всем хотелось только одного: выпить кофе с коньяком и
завалиться спать. Честно говоря, у меня уже родилась крамольная мысль о том,
что хорошо бы Серега проспал или в загс позвонили и сообщили, что заложена
бомба, - тогда можно было свадьбу спокойно перенести на завтра, а сейчас лечь
и немного поспать, но только я собралась уговорить дядю Юру совершить
диверсионный звонок по телефону, как раздался тот самый звонок в дверь,
который преследовал меня во сне...
За дверью стоял не Серега в белом смокинге, а Вика - моя подруга, которую я
пригласила быть свидетельницей на свадьбе.
- Боже! - сказала я, глядя на нее во все глаза. - Случилось что-нибудь
страшное?
- Нет, - беззаботно ответила Вика, входя в квартиру. - Просто я, во-первых,
болела, а во-вторых, проспала. Поэтому прическа получилась, если честно, не
фонтан.
- Викусик, - сказала я. - Дело, конечно, твое, но внешний вид свидетельницы
косвенным образом бросает тень и на невесту. Прическа у тебя получилась как
раз вполне фонтан. Бахчисарайский. Но я не уверена, что молодая симпатичная
девушка, вроде тебя, должна этот фонтан носить на голове.
- Фигня вопрос, - беззаботно махнула рукой Вика, которая ни к чему в этой
жизни серьезно не относилась. - Сейчас поправим. Не хочешь фонтан - сделаем
"каре". Кстати, дорогая моя, должна тебе заметить, что ты сама сейчас похожа
то ли на боцмана пиратского судна после захвата очередного города, то ли на
содержательницу притона.
- Знаю, - печально сказала я. - Это просто мы вчера до трех утра играли в игры
для школьников младшего возраста.
- С Серегой? - удивилась Вика.
- С Юрой, - ответила я. - И с папулькой.
- Ну ты, мать, сильна, - развеселилась Вика. - Ладно, давай мне фен, я пойду
прическу корректировать.
Получив требуемое, Вика удалилась в ванную, а я бросилась наводить
предстартовый макияж.
Последние минут двадцать перед выездом в доме стоял форменный бедлам. Папулька
носился туда-сюда по квартире, находясь в непрерывном поиске своих запонок, и
орал, как крокодил, перерабатываемый в сумочку. Я бегала туда-сюда, надевая
платье и отмахиваясь от мамульки, которая пыталась накрасить мне один глаз.
Вика бегала туда-сюда, требуя от меня то заколки, то щетку для укладки волос,
то помаду под цвет рисунка на ее шелковом платке. Один дядя Юра никуда не
бегал, а просто невозмутимо сидел на кухне, попивая кофе, и читал газету, чем
вызывал жуткое раздражение у всех присутствующих.
Наконец все более-менее подготовились к выезду. Мне даже ухитрились соорудить
какую-то фату, элегантно закрывающую последствия ночных школьных игр, хотя
изначально никакая фата не планировалась. Минут десять семья в полном сборе
стояла у дверей, ожидая услышать звонок Сергея, который прибыл со свадебным
экипажем, но звонок все не раздавался и не раздавался. Я, разумеется, на
всякий случай брякнула ему домой, но там никто не подходил. Устав ждать под
дверью, мы отправились на кухню и стали нервно пить кофе.
- Что-то не видать жениха нашего, - бестактно сказала Вика, громко прихлебывая
кофе.
- Сейчас приедет, - мрачно ответила я, внутренне подозревая, что уже никто
никуда не приедет.
- Я нервничаю, - объявил всем папа Боря. - А когда я нервничаю, то могу
пролить кофе на смокинг.
- Кофе черный и смокинг черный, так что ничего страшного - резонно заметила
мамулька. - Ты, главное, на рубашку ничего не пролей.
- Ир, а у меня мысль классная родилась! - подал голос дядя Юра. - Если твой
сектант не приедет, выходи за меня замуж. А то как-то неудобно получится, если
гости съедутся, а свадьбы не будет. Боб наверняка стол оплатил и выпивку. Чего
зря столу пропадать, не говоря уже о выпивке? - распалял себя дядя Юра. -
Кроме того, я старый друг вашей семьи! Боб, - обратился он к папе Боре. -
Хочешь меня в качестве зятя?
- Юрец, - мрачно молвил папа Боря. - Я изо всех сил пытаюсь не пролить кофе на
белоснежную рубашку, а ты мне такие слова говоришь. Пей свой кофе и не болтай
во время еды. Зря мы, что ли, вчера играли в младший школьный возраст? Какой
главный закон у пионэра - "когда я ем, я глух и нем"!
- Вот видите, дядя Юра, папа вас не одобрил, - кольнула его я. - Я уж не
говорю о том, что вы для меня старый, пузатый и с жуткими холостяцкими
привычками. Но все это не беда, а вот то, что вас папа не одобрил, - через это
я преступить не могу. Уж извиняйте, дядя Юра, не бывать нашей свадьбы. Полный
вам, как говорится, от ворот поворот.
- И в этом доме я провел ночь? - патетично воскликнул дядя Юра. - С этими
людьми я делил хлеб и постель, а они вон как измываются над старым больным
человеком!
- Это примерно десятая твоя ночь в этом доме, - сказал папулька, прихлебывая
кофе.
- Четырнадцатая, - поправила его мамулька. - Но никто же не считает.
- Дядь Юр, - неожиданно встряла в разговор Вика. - Женись на мне. Чего тебе
Ирка? Она слишком серьезная, и у нее требования очень высокие. К тому же, у
нее этот программист - свет в окошке. Западает она на программистов. Это,
вероятно, что-то генетическое. А вот я, - Вика кокетливо улыбнулась, - люблю
зрелых мужчин. Вроде вас. Вы, кстати, сколько зарабатываете?
- Ну, - польщенно улыбнулся дядя Юра, - не так уж и много. Честно говоря, -
тут дядя Юра почему-то развеселился, - довольно мало. Просто я пока еще
внештатник.
- Ты всю жизнь - внештатник, - добавил папа Боря.
- Но меня обещали взять в штат, - объяснил дядя Юра. - Лет через пять.
- Понятно, - сказала Вика. - Ну тогда мое предложение снимается.
Дядя Юра надулся, но в этот момент раздался звонок в дверь. Я и так сидела как
на иголках, поэтому даже и не помнила, как добежала из кухни до входной двери.
Открыла дверь и... На пороге стоял Сергей!
Боже мой! Что у него был за вид! Какой, к черту, белый смокинг? Брюки у него,
правда, были нормального черного цвета, но пиджак...
- Какого черта ты надел пиджак ядовито-зеленого цвета? - спросила я шипящим
шепотом, потому что не хотела, чтобы меня услышали на кухне.
- Ну вот, - расстроился Серега. - А я думал, что тебе понравится.
- Как мне может понравиться подобный пиджак? - ужасалась я. - И зачем, скажи
на милость, ты нацепил эту огромную черную бабочку в золотых блестках? Ты не
понимаешь, что похож на клоуна? У нас же сегодня свадьба! СВАДЬБА, понял? А не
первый вечер на арене!
- Чего ты разоралась, не понимаю, - совсем разобиделся Сергей. - По-моему,
очень прикольно.
- Прикольно, - согласилась я. - Для арены цирка. Но не для свадьбы. Поэтому у
тебя только два варианта. Первый - ты срочно разыскиваешь Светлану Конеген и
женишься на ней. Второй - ты пулей летишь домой, переодеваешься в тот костюм,
который мы тебе купили, а через десять минут - не позже! - звонишь в дверь
моей квартиры. Третий вариант - можешь отправляться в этом зеленом пиджаке
гулять по болотам. Авось, тебя укусит за ляжку собака Баскервилей.
С этими словами я со злостью захлопнула дверь прямо перед его носом.
- Ир, - раздалось из-за двери. - Это уже три варианта, а ты обещала два.
Я немного постояла, прислушиваясь, что он будет делать, но через полминуты по
лестнице прогрохотали шаги, и за дверью стало тихо. Я понадеялась, что он
все-таки поехал домой, а не к Светлане Конеген, поэтому снова отправилась на
кухню.
- Это кто там был? - спросил папулька.
- Соседка за солью приходила, - невозмутимо ответила я, потому что мне вовсе
не хотелось посвящать домашних в свои семейные дела.
- Я и не знал, - сказал вредный дядя Юра, облизывая ложечку из-под варенья, -
что за солью нынче нельзя приходить в зеленых пиджаках.
Но я на него бросила ТАКОЙ взгляд, что он быстро замолчал, и эту тему больше
не поднимал, а бросил все свои силы на то, чтобы произвести благоприятное
впечатление на Вику. А она хохотала во все горло, слушая болтовню этого
вечного внештатника, из чего дядя Юра делал совершенно неправильные выводы,
что Вике он понравился. На самом деле Вика хохотала когда угодно и над чем
угодно.
Через десять минут снова раздался звонок в дверь. Я совершенно обреченно пошла
открывать, открыла дверь и... На пороге стоял Сергей, одетый в тот самый
костюм, который мы ему купили. Правда, белая рубашка под пиджаком была с
позолоченными пуговицами, но это еще можно было пережить. Главное - он нацепил
обычную черную бабочку безо всяких выкрутасов. Так что теперь было не стыдно
отправляться в загс.
- Ну вот, - сказала я. - Так бы сразу. А то меня чуть сердечный приступ не
хватил.
- Имей в виду, - чрезвычайно мрачным тоном сказал Сергей, - что настроение у
меня испорчено на весь день. Я так старался сделать оригинальный костюм, а ты
меня облажала по полной программе.
- Не волнуйся, любимый, - сказала я. - Мне лишь бы ты в загсе был в цивильном
виде. На застолье можешь какой угодно пиджак надеть. Хоть желтый.
- Мне не надо желтый, - все так же мрачно ответил Сергей. - Мне надо зеленый.
- Хорошо, пупсик, зеленый, - согласилась я. - Хоть голубой. Но мы в загс
поедем?
- Поедем, - уныло ответил Сергей. - Свадебный экипаж дожидается внизу. Но имей
в виду, что ты мне на весь день испортила настроение.
- Дорогой, я это уже слышала и осознала глубину своего собственного морального
падения, - терпеливо сказала я. - Но если ты еще раз скажешь хоть слово о
своем настроении, то я тебе все расскажу о моем настроении, о твоем зеленом
пиджаке и о том, что я делала те полчаса, на которые ты опоздал. И ГДЕ МОИ
ЦВЕТЫ?!? ПОЧЕМУ ТЫ ЯВИЛСЯ БЕЗ ЦВЕТОВ? - заорала я, потому что нервы были уже
совершенно на пределе.
- Цветы в машине, - испугался Сергей. - Сейчас принесу, - и он быстро побежал
вниз по лестнице, забыв о своем дурном настроении.
Я крикнула, чтобы он дожидался нас внизу, вернулась в квартиру и скомандовала
всем готовность номер ноль. Дядя Юра попробовал было задержаться, чтобы, как
он сказал, допить чашку кофе, но я ему быстро объяснила, где именно сейчас
окажется эта недопитая чашка, если он через две секунды не будет внизу. На
остальных моя угроза произвела должное впечатление, поэтому через каких-то
десять минут мы все уже спустились вниз. А во дворе...
Честно говоря, после этого дурацкого сна я готова была ожидать все, что
угодно, но только не желтое такси со светящимся табло на крыше, на котором
красной краской было выведено: "Ира + Сережа = ?".
- Боже мой, что это? - спросила я потрясенно.
- Нравится? - улыбнулся Сергей.
- Что это? - повторила я.
- А-а-а-а, - догадался Сергей. - Так "Боже" - это я? Ты меня спрашивала?
- Серег, - совсем озверела я. - Ты мне объяснишь, наконец, что ЭТО такое?
- Наш свадебный экипаж, - объяснил Сергей, на лице которого появилась легкая
тень беспокойства. - А что, тебе не понравилось? По-моему, довольно прикольно.
- Да уж, - сказала я. - Вот уж прикольно так прикольно. Так мы поедем на этом
такси?
- Ну да, - подтвердил Сергей. - Зато сразу все поймут, что едет свадьба.
Подожди, я сейчас на нее ленточки натяну. Я ленточки припас.
- Стоп, - сказала я. - А на чем поедет компания моих родителей с дядей Юрой?
- Так вот же машины, - сказал Сергей, махнув рукой в глубь двора.
- Пардон, - сказала я. - Просто я не поняла, что это машины.
И действительно, в глубине двора болтались три колымаги, весьма похожие на
пиводвижущихся монстров из моих кошмарных снов.
- Подумаешь, - разобиделся Сергей, - машины тебе не понравились. Скажи
спасибо, что ребята согласились поработать извозчиками... Ну да, машины не
очень дорогие. Но они же фидошники, студенты. У них, уж извиняйте, нет денег
на "Феррари".
- "Феррари" не "Феррари", - рассеяно сказала я, - а вон в том механизме явно
угадывается "Форд-Т".
- Ну да, именно "Форд", - подтвердил Сергей. - Дениска его за пятьсот долларов
купил. Представляешь, как повезло парню? Машина даже на ходу. Иногда.
- Так, - решительно заявила я. - Дядю Юру я туда еще посажу, а вот здоровье
папульки и мамульки я этим танкам не доверю. Они поедут с нами в такси. И Вика
тоже.
- Это будет уже пять человек, - растерянно сказал Сергей. - Мы туда не влезем.
- Мы-то влезем, - сказала я. - А тебе придется поехать на "Форде" за пятьсот
долларов.
- Ну здрассте! - возмутился Сергей. - По старому обычаю жениху с невестой
полагается вместе на машине ехать.
- Древние обычаи не предполагали, - объяснила я, - что жених не обеспечит
экипаж родителям невесты.
- Я обеспечил, - пытался было спорить Сергей, но в это время одна из машин -
по-моему, "Москвич", хотя под пятнами ржавчины национальность экипажа
разглядеть было затруднительно - дернулась с места, выстрелила выхлопной
трубой, и у нее что-то со звоном отлетело. Сергей замолчал.
- Ладно, милый, - решительно сказала я. - Не время спорить. Время быстро
принимать решения. Мы загружаемся в такси и едем в загс. Ты отправляешься туда
же на одной из этих машин, а две остальные едут за ней, чтобы хоть на одной ты
все-таки доехал. Если развалятся все три, тогда лови такси. Деньги-то у тебя
есть?
- Есть, - ответил Сергей и понуро направился к "Форду".
В загс мы ехали почти без разговоров. Только Вика попыталась было спросить,
куда делся муж, но получила ответ, что муж объелся груш, и по моему тону сразу
все поняла. Мамулька с папулькой тоже все поняли и затихли. Только папулька
высказал легкое беспокойство за судьбу своего лучшего друга Юры, которого
бросили в "Форд" за пятьсот долларов, но мамулька сказала, что дяде Юре, как
журналисту, приключения будут только на пользу, после чего папулька тоже
успокоился.
У загса никого не было. Мы немного посидели в машине, но водитель сказал, что
его нанимали только доехать до места, а работать спальным вагоном он не
собирается. Пришлось вылезать.
- Так вот что мне кололо всю дорогу! - обрадовался папулька, поднимая с
сидения какой-то сверток в прозрачной упаковке.
- Поздравляю, - мрачно сказала я. - Ты сидел на моем свадебном букете. Только
это теперь не свадебный букет, а какой-то блин с шипами. Имей в виду, я с этим
кошмаром в загс не пойду. Я последний раз панковала года три назад и с тех пор
с этим течением завязала.
- Так я же не знал, - искренне удивился папулька. - Мне сказали садиться - я и
сел.
- А букет ты и не заметил, - саркастично сказала я.
- Заметил, - признался папулька. - Но я подумал, что там, может быть, фрак
жениха, который надо разгладить своим телом...
Я безнадежно махнула рукой. И без этого происшествия было понятно, что из
свадьбы ничего хорошего не получится.
Мы с Викой встали у стеклянных дверей при входе в загс, а мамулька с папулькой
пошли к метро, чтобы купить цветов вместо безвременно погибшего под
папулькиным седалищем букета. Сергей с остальной компанией так и не появлялся.
- У меня очень плохие предчувствия, - поделилась я с Викой, которая
воспользовалась передышкой в плавном течении свадебных торжеств для того,
чтобы покурить.
- Да брось ты, - откликнулась подруга, которая никогда в жизни ничего не
воспринимала всерьез. - Сейчас все приедут, пойдем брачеваться, а потом на
свадьбе салатика поедим. Расслабься, Ир, чего ты расстроилась?
- Да ну, - махнула рукой я. - Как с самого начала все наперекосяк пошло, так
дальше все хуже и хуже. Серега как появился в дверях в ярко-зеленом пиджаке,
так я и поняла, что это очень плохая примета. Я уже не удивлюсь, если
выяснится, что или загс закрыт и нас не распишут, или в кафе взорвалась
котлета и оттуда всех срочно эвакуировали, так что свадебного застолья не
будет.
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...
* * *
|
| |
| |
| VANTUZZZ |
Date: Четверг, 21.12.2006, 10:46 | Message # 85 |
|
Глава Семьи
Group: Правительство
Posts: 264
Reputation: 34
Ban rating: 0%
Status: Offline |
- Подумаешь, наперекосяк пошло, - фыркнула Вика. - Ты мою свадьбу вспомни. Вот
уже где наперекосяк так наперекосяк. Мой ненаглядный Гамлет вообще за мной
приехал пьяный в дупель. К нему, видите ли, накануне брат приехал с
малюсенькой бутылочкой чачи, которая еле в дверь пролезла.
- Да уж, было дело, - вспомнила я. - А потом его чуть со мной не расписали.
- Во-во, - подтвердила Вика. - Ты еще вспомни, как он после первого тоста
заснул в салате. Вот это свадьба была - всем свадьбам свадьба.
- Ты сама виновата, - сказала я. - Это Гамлет - он же совсем дикий был.
Только-только с гор спустился.
- Зато страстный, - вздохнула Вика. - Бывало, как зашевелит усами, да как
скажет: "Я тебя, Вик, никто не отдам", - у меня сердце так и заходится.
- Ну да - язвительно сказала я. - Только потом выяснилось, что у него этой
страстности - на половину Москвы хватит. Хорошо еще, что ты с ним быстро
развелась.
- Развелась - ну и развелась, - рассеянно сказала Вика. - Зато пережила бурную
игру страстей. А теперь - никакого в жизни азарта.
- Да брось ты, - возмутилась я. - У тебя же этот... как его... Митя Кошкин.
Богатый, умный, непьющий, деловой, красивый, - стала перечислять я. - Все
подружки просто обзавидовались.
- Понимаешь, - вздохнула Вика, - мужик всем хорош, врать не буду, но куража в
нем нет. Давеча в ресторане на меня очередной дикий Гамлет выпал - пригласил
танцевать. И что, ты думаешь, Кошкин сделал?
- Пристрелил его? - высказала я свое предположение.
- Щас, пристрелил! - негодуя, ответила Вика. - Он сказала: "Викуся, детка,
потанцуй пока с мальчиком, а то мне с человеком надо пообщаться". Это, видите
ли, был деловой ужин.
- И чего ты возмущаешься? - полюбопытствовала я. - Тебе разрешают пообщаться с
твоим любимым дитем гор. Вот и развлекалась бы.
- Можно подумать, - фыркнула Вика, - Кошкин что-нибудь пустит на самотек.
Танцы с диким Гамлетом происходили под внимательным взглядом Коли с Витюшей,
Димкиных охранников. Ты просто Витюшу никогда не видела. Под его взглядом
любой Гамлет начинает очень чисто говорить по-русски и во время танца ближе
чем на три метра не подходит.
- То есть, - подытожила я, - богатые тоже плачут?
- Еще как, - вздохнула Вика и вдруг захохотала.
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...
* * *
|
| |
| |
| VANTUZZZ |
Date: Четверг, 21.12.2006, 10:47 | Message # 86 |
|
Глава Семьи
Group: Правительство
Posts: 264
Reputation: 34
Ban rating: 0%
Status: Offline |
____________________________________________________________________________________________________________________________________________ __
- Ты чего смеешься, дуреха? - спросила я, чувствуя, что снова прихожу в
хорошее настроение: с Викой долго грустить было невозможно.
- Да я вспомню, как первый Гамлет со мной на все лекции от ревности ходил, -
заливалась Вика, - так просто умираю от хохота. Один раз заметила его
выражение лица на лекции по теоретический механике, когда Гольдерг рассказывал
про кориолисово ускорение, так смешнее ничего в жизни не видела.
Я живо представила лицо спустившегося с гор Гамлета, рассматривающего
длиннющее уравнение, и мне тоже стало очень смешно. А тут Вика захохотала
просто на всю улицу.
- Чего еще вспомнила? - поинтересовалась я, тоже смеясь.
- Я вспомнила, как Кошкин играл со мной в эротические игры, - простонала Вика,
сгибаясь пополам от хохота.
- Как?
- Он насмотрелся "Девять с половиной недель", - проговорила Вика, задыхаясь, -
и решил изобразить нечто похожее.
- Ну?
- Ну и стал катать у меня по животу яблоко, изображая дикую страсть, идиот, -
выдавила из себя Вика, у которой по щекам уже катились слезы от смеха.
- И чего?
- Да ничего, - из последних сил проговорила Вика. - Просто яблоко он за две
минуты до начала этой сугубо эротической сцены достал из морозилки, поэтому я
сначала подпрыгнула метра на два, а потом ему как следует въехала подушкой.
Митя обиделся и заявил, что у него пропало сексуальное настроение. У него...
сексуальное... настроение... Как вспомню его рожу... - и тут Вика в
изнеможении повисла на перилах.
Я тоже хохотала так, что чуть не свалилась с крыльца загса. Нет, с Викой точно
не соскучишься!
В этот момент к загсу подкатила кавалькада из трех колымаг, которые Сергей в
минуту рассеянности назвал машинами, и мне сразу расхотелось смеяться. Из
"Форда" выполз Сергей с дядей Юрой, и вот тут мне поплохело совершенно
определенно.
- Боже мой, что это? - застонала я, глядя на их перемазанные костюмы и грязные
руки.
- Колесо прокололи, - весело сказал Сергей. - Буквально в двухстах метрах
отсюда схватили гвоздя. Вот и пришлось в аварийном порядке производить замену.
- Ирка, клянусь, как на "Формуле -1", - похвастался дядя Юра, у которого
грязная полоса проходила через все его круглое лицо. - Двенадцать минут и
двадцать две секунды, чтоб я сдох!
- Дядя Юра, молчи, - властно сказала я. - С тобой потом разберемся. А ты? -
обратилась я к Сергею. - Ты-то куда полез? Посмотри, на кого ты теперь похож?
Как это все отчищать? Почему этот Денис не мог колесо поменять? Он же
водитель.
В этот момент из "Форда" вылез Денис. И тут я поняла, почему Денис не мог
поменять колесо. Этот парень был такого изящного телосложения, что для смены
колеса потребовалось подобных денисов штук пять, не меньше.
- Понимаешь, - объяснил Серега. - Денис скрипач. Ему нельзя пальцы калечить.
- А женихам, - лучезарно улыбнулась я, - можно?
- Блин, Ир, - возмутился Сергей, - чего ты меня пилишь-то сегодня весь день?
То пиджак тебе не понравился, то машина, то колесо нельзя было менять! Ты не
рановато приступила к столярным работам, а? Медовый месяц еще не начался, а у
меня уже очень плохие предчувствия.
- У меня они еще хуже, - мрачно сказала я.
- Але, молодожены, - вмешалась Вика. - Это что еще за упаднические настроения?
Ну-ка, марш в загс на роспись!
- Надо родителей подождать, - сказала я.
- И моих ребят, - добавил Сергей.
- Каких ребят? - заинтересовалась я.
- Знакомых, - объяснил Серега. - Они должны на бракосочетание прийти. Обещали.
- А зачем нам ребята на бракосочетании? - спросила я.
- Увидишь, - коротко ответил Сергей.
- Подожди, - осторожно сказала я, почувствовав, что в голове у меня уже все
перемешалось. - Так что, перед загсом все-таки состоится демонстрация
линуксоидов? Всякие красные шапочки и мандрыки?
Сергей с совершенно изумленным видом посмотрел на меня.
- Ир, - спросил он осторожно, - ты перед выездом ничего не пила? Какие
демонстрации линуксоидов? Какие "Мандрейки"? Что с тобой?
- Пила, - призналась я. - Но вчера вечером. Ладно, не обращай внимания. Раз не
будет демонстрации, значит все в порядке. Ты только скажи, кого мы ждем и
зачем.
- Ждем моих свидетелей, - объяснил Серегей.
- Каких свидетелей? - удивилась я. - Разве у тебя не Денис будет свидетелем?
- Давайте мне Дениса в свидетели, - заволновалась Вика. - У меня еще никогда
не было мальчика, который умеет на скрипочке. У них такие тонкие и длинные
пальчики...
Денис, стоящий рядом с крыльцом, раскраснелся, как маков цвет.
- Денис, - объяснил Сергей, - еще маленький. А раскраснелся он не потому что
вы подумали, а потому что он подумал, что вы подумали о нем чего-то не то.
- Очень информативно, - заметила Вика.
- А в свидетели, - продолжил Сергей, - я пригласил трех своих самых близких
фидошных друзей. Пришлось всех троих приглашать, потому что иначе была бы
обида на всю жизнь.
- Понятно, - сказала я, хотя мне еще ничего толком не было понятно. - Как они
хоть выглядят-то, твои свидетели?
- А я почем знаю? - пожал плечами Сергей.
- В смысле?
- Ир, ну я тебе же рассказывал о Фидо и о том, как мы общаемся через сеть.
- Ну?
- Что ну? Вот я с ними и общаюсь уже года три, но ни разу живьем никого из них
не видел. На свадьбе и познакомимся, - объяснил Сергей.
- Мда, - сказала Вика задумчиво. - Вот это лично я называю настоящей мужской
дружбой. Романтика электронного века, чтоб я сдохла.
- Помолчи, - сказала я Вике. - Чувствую, что скоро я тут сдохну от этих
сюрпризов. Серег, - спросила я своего благоверного, - а почему ты их никогда
не видел?
- Они из других городов, - объяснил Сергей.
- И мы здесь будем ждать, - продолжала выяснять я, - пока они из этих городов
приедут? Один, вероятно, из Владивостока, другой из Питера, а третий с
Камчатки?
- Нет, - ответил Сергей. - Они не так далеко живут. Двое из Балашихи, а один
из Мытищ.
- Крутые другие города, - сказала Вика. - Аж полтора километра от Москвы. Ну
тогда, надеюсь, они еще сегодня таки подъедут к загсу.
- Они будут с минуты на минуту, - пообещал Сергей. - У одного есть машина.
- Небось, "Форд" за пятьсот баксов? - догадалась я.
- Ир, - Сергей обидчиво скривился, - ну почему ты сегодня такая зловредная?
Почему обязательно "Форд"? Почему за пятьсот баксов? У Masta Man, между
прочим, крутая "Audi-100". Он за нее, по-моему, штуку - точно отдал.
- Хмм... Достойна ли я тогда стоять рядом с таким человеком? - усомнилась я.
Сергей снова внимательно посмотрел на меня, пытаясь на глаз определить,
издеваются на ним или нет, но я состроила из себя полную дурочку и только
невинно хлопала ресницами. В этот момент к загсу с визгом шин действительно
подрулила древняя "Audi-100", откуда выползли трое каких-то парней. Смотрелись
они очень живописно и до странности напоминали знаменитую троицу
Вицин-Моргунов-Никулин. Один из парней был довольно крупных габаритов, и он
еле-еле вылез из машины, второй был совсем маленький и худенький, а третий
оказался вполне нормальных размеров, но выглядел очень загадочным, потому что
носил большие черные очки.
Вся троица решительно двинулась к Денису, который по-прежнему торчал около
крыльца, после чего каждый стал жать ему руку и кричать на всю улицу:
"Stranger! Наконец-то! После трех лет знакомства!"...
- Але, - сказал Сергей, явно расстроившись. - Stranger - это я. 2:5020/477.56.
- Ой, - сказала мне Вика шепотом. - Чего это они какие-то цифры называют, как
уголовники?
- Почему это сразу уголовники? - обиделась я за фидошников. - Просто у них
адреса в сети обозначаются цифрами. Вот они друг друга по цифрам лучше и
запоминают. Они же математики...
- Что, вся сеть математики? - поинтересовалась Вика.
- Вся, - сказала я, - поголовно.
Трое вновь прибывших в этот момент здоровались с Сергеем, хлопали его по плечу
так, что у моего благоверного подкашивались колени, и радовались давно
ожидаемой очной встрече.
- Сергей, - сказала я фальшиво ласковым голосом. - Может быть, ты меня
познакомишь с твоими свидетелями?
- Да-да, конечно, - заторопился Серега и подвел ко мне эту странную троицу. -
Знакомься Ир, это мои близкие друзья: Masta man, Vanilla soup и агент WD-40.
Masta man был самый толстый, Vanilla soup - самый тонкий, а агент WD-40,
разумеется, был тот, который в черных очках.
- Очень приятно, - сказала я, от озверения сделав книксен. - Меня зовут Ира.
Вы уж простите, что имя такое плебейское. Но я в сетях не состою, поэтому еще
не обзавелась крутым псевдонимом.
- Да ладно вам, - пробасил Masta Man. - Мы на кличках не настаиваем. Меня,
например, можно звать мои обычным ником - Stealth Fighter.
Вика за моей спиной нервно хихикнула.
В этот момент к загсу подошли папулька с мамулькой, несущие довольно здоровый
букет.
- Привет всем, - сказал папулька. - Брачеваться пойдем или ну его?
- Обязательно пойдем, - подтвердил Сергей. - Вот и свидетели приехали.
- Здрасст, - хором сказали свидетели.
- О-о! - приятно изумился папулька. - Свидетелей даже больше двух! Значит брак
уже не расторгнут ни под каким видом.
- Это плохая примета, - решительно заявила Вика, - перед свадьбой упоминать
развод.
- А тебе, Викусик, - любезно сказал папулька, который Вику знал аж с первого
класса школы, - вякать в моем присутствии никто не разрешал.
- Боб, ну ты, это... - вдруг всплыл из задних рядом дядя Юра, о котором все
забыли, - Вику не обижай. Она находится под моим покровительством.
- Есть еще мужчины в русских селениях, - вздохнула Вика. - Эх, дядя Юра, будь
вы моложе лет на двадцать и грузин - могла бы совсем другая каша свариться.
- Вы простите, что встреваю в этот трогательный диалог, - язвительно сказала
я, - но мы уже полчаса назад должны были быть расписаны. Может быть, мы
все-таки зайдем в это чертово заведение, или лучше поболтаем здесь до ночи, а
потом просто разойдемся?
- Да-да, точно, - засуетился Сергей. - Пора идти внутрь. Давайте мой букет, -
с этими словами он забрал у папульки только что купленный букет и сунул его
мне.
Папулька раскрыл было рот, чтобы заявить свою причастность к происхождению
этого букета, но потом вспомнил, что Серегины цветочки погибли в неравной
борьбе с его задом, поэтому закрыл рот и возражать не стал.
Я подхватила букет, Вика быстро поправила мое платье, и мы торжественно зашли
в загс. Правда, троица свидетелей тут же испортила нам торжественность минуты,
потому что Маста Мэн и WD-40 в дверях основательно прищемили Ваниллу, и тот
стал возмущаться и клясться каким-то своими фидошными богами, что отомстит, но
папулька, замыкающий нашу кавалькаду, быстро протолкнул свидетелей внутрь, и
скандал был погашен в самом зародыше.
Внутри тоже было тихо и пусто. Мы постояли минут пять, растеряно озираясь
вокруг, но вдруг из глубины загса вышла, зевая, какая-то тетка. Сергей быстро
подбежал к ней, назвал наши фамилии и сказал, что мы явились для
торжественного бракосочетания.
- Нет проблем, - сказала тетка громовым голосом. - Сейчас распишем в лучшем
виде. Если вы, конечно, квитанцию не потеряли.
Сергей покраснел и стал рыться по карманам. Тут я как-то сразу догадалась, что
квитанцию он, конечно, потерял, и теперь нас не распишут. Однако квитанция
нашлась очень быстро, после чего была торжественно вручена тетке.
- Ну и славно, - сказала тетка. - У нас тут все быстро. Хотите - распишем,
хотите - разведем.
- Нам бы, - робко сказал Сергей, - все-таки расписаться.
- Да мне, - ответила тетка просто, - по барабану: расписаться или разводиться.
Я в должной мере владею механизмом проведения любой процедуры.
- Какая симпатичная женщина, - вполголоса сказал папулька из задних рядов, и
тетка польщенно улыбнулась.
- Значит так, - посерьезнела тетка. - Брачующиеся - на центр. Жених слева,
невеста справа. Свидетель невесты - справа от невесты, свидетель жениха -
слева от жениха.
- У меня три свидетеля, - заявил Серега.
- Три не положено, - твердо сказала тетка. - Положено - один.
- Сегодня такой день, - опять встрял папулька и посмотрел на тетку долгим
взглядом, - когда можно немножко нарушить вековые традиции, ведь правда?
Тетка под его взглядом тут же разомлела, что, впрочем, неудивительно, потому
что от папульки всегда млели продавщицы и работницы всяких общественных
заведений.
- Ну ладно, - сказала тетка. - Пускай три свидетеля идут слева от жениха.
Только жениха, смотрите, не затопчите.
- Да уж, - подтвердила я. - Как-то не хотелось бы, чтобы его затоптали.
- Не волнуйтесь, мамаша, я сзади пойду, - басом заявил тетке Маста Мэн.
- Ну и славненько, - сказала тетка. - Остальные гости располагайтесь за
брачующимися, и через две минуты - начинаем. Я только оркестр подготовлю, - и
тетка убежала куда вглубь загса.
- Ты оркестр заказал? - спросила я Сергея.
- Ну а как же! - возмутился он. - Все будет, как у людей. Оркестр,
видеосъемка. Все заказано и оплачено.
- Молодец, - сказала я. - Будем надеяться, что все пройдет нормально.
- Ир, да не волнуйся ты, - сказал Серега. - Все будет в лучшем виде.
В этот момент послышались не очень стройные звуки марша Мендельсона,
здоровенные двери раскрылись, и на пороге появилась тетка, нацепившая на себя
какой-то здоровенный знак на ленточке, которая заявила:
- Брачующиеся и гости приглашаются внутрь зала для торжественного
бракосочетания.
- Поехали, - сказал папулька. - С богом.
Я от неожиданности замешкалась, но бдительная Вика довольно ощутимо ткнула
меня кулаком в бок, я ойкнула и рванула с места с такой скоростью, что
тетка-брачевательница, идущая впереди нас, испугалась и отпрыгнула в сторону.
В зале для торжественных церемоний мы с Серегой встали полукругом (не знаю,
как именно у нас это получилось, но полукруг образовался - это непреложный
факт), свидетели расположились позади нас, а всех остальных тетка прогнала к
окну. В углу небольшой оркестр, составленный из двоечников музыкального
училища имени Ипполитова-Иванова, зверски измучив "Свадебный марш"
Мендельсона, принялся насиловать какую-то до боли знакомую эстрадную мелодию,
которая в исполнении этого оркестра одиноких сердец все время пыталась
трансформироваться в гопак.
Серега, между тем, вел себя как-то странно. Он краснел, бледнел и все время
рылся по карманам с таким ожесточением, как будто у него резко обострилась
чесотка.
- Жених, - резко сказала тетка, которая уже заняла свое место за столом, -
перестаньте дергаться. Я из-за вас не могу сосредоточиться.
- Пардон, - сказал Серега и застыл.
- Ну вот, - пробасил сзади Маста мэн, - на свой свадьбе уже и подергаться
нельзя. Кошмарная какая церемония. В жизни никогда жениться не буду.
- За тебя никто и не пойдет, - пискнул Ванилла.
- Это еще почему? - обиделся Маста.
- Да ты на себя посмотри, - сказал Ванилла. - Одни дополнительные расходы.
Одежды на тебя надо в три раза больше, чем на обычных людей. Кровать надо в
два раза шире и в полтора раза длиннее. Корма на тебя уйдет - как на взвод
солдат. Я уж молчу про интимный аспект...
- А что с моим интимным аспектом? - набычился Маста.
- С твоим - ничего, - объяснил вредный Ванилла. - Но жениться тебе можно
только на женщине - толкательнице ядра. Остальные тебя никак не выдержат.
Чисто физический интимный аспект. Любая другая женщина превратится в лепешку с
ушами...
- Свидетели, - прикрикнула тетка, - хватит трепаться! Я из-за вас церемонию
начать не могу.
Маста и Ванилла замолкли. Агент WD-40 и так хранил полное молчание, но зато он
неотрывно смотрел на Вику, чем приводил ее в смущение, полное неприкрытого
кокетства.
- Дорогие брачующиеся, - наконец начала церемонию тетка.
- Что это еще за брачующиеся такие? - пискнул сзади Ванилла. - Ничего себе
название.
- А я и говорю, - пробасил Маста мэн, - кошмарная церемония. Бедный Серега.
Бедный друг, который скоро навсегда будет потерян для нашего общества.
- Слышь, свидетели, - прошипела я. - Еще один комментарий, и оба получите по
башке букетом.
Свидетели умолкли. Но тут я обратила внимание, что папулька притащил довольно
колючие розы, которые были завернуты в тонкий полиэтиленовый пакетик. Поначалу
от волнения я ничего не заметила, но сейчас эти чертовы розы начали ощутимо
колоть пальцы. Я попыталась было поудобнее взять букет, чтобы он не так
кололся, но тут шипы еще больнее впились в ладони, и я чуть не взвизгнула. А
Серега снова начал рыться по карманам.
- Сегодня, - продолжала тетка, - мы собрались здесь для того, чтобы официально
скрепить ваш союз - союз молодости, любви и взаимоуважения.
- Серега, перестань чесаться в конце-концов! - прошептала я своему
благоверному. - Это уже просто неприлично.
- Ага, - рассеянно ответил Серега и начал рыться еще ожесточеннее.
- Союз любви, - прокомментировал сзади Ванилла. - Я сейчас заплачу. Я при этих
словах всегда вспоминаю что-нибудь грустное, типа Windows 95...
- Не плачь, Ваниллка, - пробасил Маста мэн. - Может, они быстро разведутся.
Я аккуратно завела букет за спину и наугад сделала выпад. Ванилла сзади
ойкнул.
- А теперь, - сказала тетка, - брачующиеся подходят к столу и расписываются.
Оркестр в углу грянул странную мелодию, которая поначалу напоминала "Во саду
ли в огороде", но затем стало понятно, что это вариации на тему Стиви Вандера.
- Серега, - зашипел Ванилла, - ни под чем не подписывайся. В крайнем случае -
поставь крестик. С крестиком они даже в суде ничего не докажут.
Мы с Серегой торжественно подошли к столу, и Серега от волнения сел на стул,
оставив меня стоять.
- Жених, - сказала тетка. - Может быть, вы уступите место даме?
- Нет уж, - в волнении сказал Серега. - Я сам на Ирке женюсь. Никакой даме я
место не уступлю. Где расписаться-то? Давайте я распишусь.
Тетка поняла, что жениха сейчас лучше не трогать, поэтому подвинула к Сереге
книгу для росписи, указкой ткнула в какую-то графу, и он расписался. После
этого я тоже расписалась, краем глазом заметив, что в Серегиной графе
красуется крестик. Но во время расписывания мне пришлось прижать букет к
груди, и он так впился в тело, что мне уже было наплевать - подпись там стоит
или что-нибудь еще. Но заметочку себе насчет подписи я сделала, подумав, что
Сереге этот крестик еще отольется большим ноликом.
- А теперь, - улыбаясь, сказала тетка, - должны расписаться свидетели.
Вика степенным шагом направилась к столу, но ее чуть было не сбило мчащееся
дикое стадо свидетелей со стороны жениха, которые спешили к заветной тетрадке.
- Расписаться может только один свидетель, - нервно объявила тетка, которая
тоже не очень хорошо себя почувствовала при виде несущегося в ее направлении
Маста мэна, по бокам которого галопировали Ванилла и WD-40.
Свидетели, тяжело дыша, остановились и заспорили, кто будет расписываться.
Маста мэн предлагал, чтобы это право было делегировано самому солидному из
них, Ванилла считал, что расписаться должен самый умный, а WD-40 предложил
сыграть в "камень-ножницы-бумагу". Тетке этот бардак быстро надоел, она ткнула
указкой в WD-40 и сказала, чтобы он расписался. Маста мэн и Ванилла со
страшной силой разобиделись, вернулись на место и стали договариваться сделать
WD-40 темную. А тот подошел к столу и до тех пор галантно предлагал Вике
расписаться раньше него, пока тетка не напомнила, что свидетельница в любом
случае должна расписаться первой.
После того, как все расписались, тетка пригласила нас подойти к специальной
чаше, где мы должны были обменяться кольцами. Я мстительно сунула букет
Ванилле, который тут же укололся шипами, помянул нехорошим словом Билла Гейтса
и стал совать букет Маста мэну, и направилась было в указанном направлении,
однако Серега дернул меня за платье, я обернулась, и он с самым разнесчастным
видом сообщил, что потерял кольца... Так вот почему он рылся по карманам во
время всей церемонии!
- Серег, - спросила я, - у тебя с головой все в порядке? Кольца после покупки
я забрала себе и сама их сюда привезла. Они уже лежат в чаше, у меня их тетка
взяла перед началом церемонии.
- Господи! - выдохнул Серега, - какое счастье! А я-то уж думал, что их
потерял.
- Молодые! - тетка начала терять терпение. - Идите сюда и обменивайтесь
кольцами.
Мы подошли к чаше, Серега взял кольцо, схватил мою левую руку и нацепил кольцо
на нее.
- Ты что делаешь? - зашипела я. - Кольцо надо надевать на правую!
- Весь мир носит на левой, - прошептал Сергей. - И мы будем на левой.
- Серега, - разъярилась я, - немедленно снимай кольцо с левой руки и надевай
на правую.
- Не могу, - ответил этот негодяй. - Оно уже не снимается.
Гости и свидетели заметили, что процесс надевания колец идет как-то не очень
гладко и стали шушукаться.
- Что такое? - всполошилась тетка. - Кольца не по размеру?
- Кольца по размеру, - любезно улыбнулась я. - Это просто у жениха нашего
левое с правым перепуталось. У него вообще сегодня с головой как-то немножко
плоховато.
- Это бывает, - успокоилась тетка. - У меня один раз жених с перепугу кольцо
невесте на большой палец натянул. Всей свадьбой снимали.
- Сняли? - поинтересовался Серега.
- По-моему, нет, - ответила тетка и улыбнулась, вспоминая эту сцену. Но потом
она вдруг сообразила, что все эти посторонние разговоры снижают
торжественность минуты, посерьезнела и попросила быстрее надевать кольца,
потому что пора заканчивать церемонию.
Я быстро схватила Серегину правую руку и натянула ему на палец кольцо, не
слушая шепота о том, что он кольцо будет носить на левой руке - в честь всех
остальных стран.
- А теперь, - сказала тетка, снова настроившись на торжественный лад, - в знак
любви и согласия поцелуйтесь.
Серега, обалдев от пережитых волнений, поцеловал меня таким затяжным поцелуем,
что папулька в углу даже зааплодировал.
- Ну а сейчас, - сказала тетка, - свидетели и родственники поздравляют
молодых.
Троица Серегиных свидетелей опять рванулись к нам плотной компактной массой, и
я на всякий случай спряталась за Серегину спину.
- Ну, друг, - сказал Маста мэн, - тряся Серегину руку так, как будто он ее
хотел оторвать, - типа, поздравляю и все такое. Потом расскажешь, как оно -
это дело. Может, я тоже когда-нибудь женюсь.
Ванилла в этот момент поздравлял меня.
- Наташ, - сказал Ванилла...
- Меня вообще-то зовут Ира, - язвительно сказала я.
- Да какая разница? - ничуть не смутился Ванилла. - Главное - ты теперь
замужем за отличным парнем - Stranger-ом!
- Его вообще-то зовут Сергей. - продолжала я настаивать на своем.
- Нет, дорогая, - сказал Ванилла и широко улыбнулся. - Его вообще-то зовут
Stranger. Это для тебя он был Сергей. Ты привыкай. Раз за компьютерщика замуж
вышла, теперь все мы - твоя семья.
Мне от этих слов немного поплохело, но в этот момент к нам протиснулся
папулька, который сказал Ванилле: "Эй, мелкота, кыш с дороги!", после чего
полез меня обнимать и поздравлять. Затем мне на шею бросилась мамулька,
которая прошептала, что я всегда могу вернуться обратно, если мне будет плохо
- как она выразилась - в программистской среде, и мы с ней даже немного
всплакнули. Но после этого подошла Вика со своими поздравлениями, и я сразу
развеселилась.
Окончание церемонии получилось вполне приличное. Никаких неожиданностей не
произошло. Серега, выяснив, что он не терял кольца, сиял, как медный лист и
принимал поздравления. Дядя Юра достал из своего бездонного портфеля две
бутылки шампанского и Маста мэн с Ваниллой их аккуратно открыли - в
тетку-брачевательницу и в оркестр.
После этого нас отвели в отдельный зал, где показали видеозапись свадьбы. По
окончанию просмотра я потребовала немедленно уничтожить пленку, потому что
этот негодяй оператор очень подробно снял, как Серега всю церемонию рылся по
карманам и краснел, и как я тыкала букетом в Ваниллу.
Наконец вся компания вышла на крыльцо загса...
- Посмотрите, - сказал Серега, с лица которого не слезала широченная улыбка, -
даже природа сегодня радуется нашему торжеству.
Все дружно посмотрели на затянутое тучами небо и задумались.
- Какая природа-то? - бестактно спросила Вика. - Наша природа не радуется, а
наоборот - хмурится.
- Да ну вас, - обиделся Сергей. - Никакой в душе романтики. Между прочим,
когда мы заходили в загс, сквозь тучи проглянуло солнце.
- Что это с ним? - довольно громко спросил Маста мэн Ваниллу. - О природе
заговорил. С парнем прям нехорошо, я волнуюсь.
- Не обращай внимания, - так же громко ответил Ванилла. - Парень женился, вот
у него крыша и едет.
- Слышь, Ванилка, - вконец обозлилась я. - Мало тебе букета? Я тебя сейчас
портфелем дяди Юры тресну.
Ванилла на всякий случай спрятался за спину Маста мэна.
- Але, - сказал папулька, - что за ссоры во время свадьбы? Давайте пить
шампанское.
Все согласились пить шампанское, но оказалось, что, пока мы обсуждали погоду,
агент WD-40, которому доверили оставшуюся бутылку, вместе с Викой спокойно ее
допил, обсуждая с ней какие-то свои проблемы.
- Что за свадьба такая? - пискнул из-за спины Маста мэна вреднючий Ванилла. -
Даже выпить не дают.
Я молча показала ему кулак.
- Ладно, - сказал папулька. - Хватит тут у загса толкаться. У нас до
свадебного ужина - часа два. Молодые, выбирайте куда поедем: на смотровую
площадку или на могилу Неизвестного солдата?
- Мне все равно куда, - ответила я. - Только нам ехать не на чем. Такси
усвистело, а на Денискином "Форде" я точно не поеду.
- Обижаешь, - сказал папулька. - А это что?
И действительно, прямо перед загсом стояли три чистенькие и красивые машинки:
"Мерседес", "Ауди" и "Волга".
- С работы, что ли, вытребовал? - спросила я папульку.
- Конечно, - сказал он. - Тоже мне, проблема.
- Подумаешь, - пробурчал обиженный в лучших чувствах Серега. - Могли бы и на
"Форде" доехать.
- Да нет проблем, - любезно ответила я. - Мне как раз в белом платье будет
очень удобно колесо менять.
Сергей надулся.
- Короче, - сказал папулька, - куда едем?
- Я тут неподалеку один классный бар знаю, - начал было Ванилла, но его
перебил Сергей.
- Мы едем на могилу Неизвестного программиста, - сказал он твердо.
Все от неожиданности онемели, однако троица свидетелей одобрительно закачала
головами.
- Точно! - сказал Ванилла. - Как это я сам не дотумкал? Отличная идея!
Женившийся программист едет на могилу Неизвестного программиста. Немного
сентиментально, конечно, но кто там не заплачет - тот закоренелый циник.
- Боже мой, - опомнившись, сказала я. - Что, и такая бывает?
- Не бывает, а есть, - торжественно сказал Ванилла. - Мы там раз пять уже
были. Между прочим, совсем недалеко отсюда - в парке на левом берегу
водохранилища.
Папулька внимательно посмотрел на меня - мол, решай сама.
- А что, - сказала я, - поехали смотреть на Неизвестного программиста. Я там
ни разу не была. Там хоть цивильно?
- Ну, как сказать, - замялся Серега. - Но пройти - пройдем.
- Ладно, - сказал папулька. - Программиста - так программиста. По машинам.
Мы потеряли еще минуты три на то, чтобы уговорить Дениску расстаться со своим
ненаглядным "Фордом", который за время нашей регистрации ухитрился проржаветь
еще процентов на пять, после чего все расселились по папулькиным машинам и
поехали. Мы с Серегой сидели рядом в "Мерседесе".
- Ну что, - сказала я ему, - вот мы и поженились. Ты рад?
- Я тащусь, - ответил Серега, но в голосе его не было искренности.
- А что такое? - поинтересовалась я.
- Пилишь меня сегодня весь день, - пожаловался Серега. - То пиджак тебе не
тот, то машина не та, то свидетели не те...
- Сереж, милый, - возмутилась я. - Но если пиджак не тот, машины не те, а
свидетели - вообще не пойми что, - я должна молчать в тряпочку, что ли?
- Ну да, - убежденно сказал он. - В крайнем случае - представить свои
замечания в письменном виде. По e-mail-у.
- Да что вы говорите! - воскликнула я.
- Именно так, - кивнул Сергей. - Ты не думай, после нашей свадьбы я все
расставлю на свои места. Это тебе до женитьбы казалось, что из меня можно
веревки вить. А из меня как совьешь, - раздухарился Сергей, - так и разовьешь!
Я тоже личность, между прочим!
- Эк тебя разобрало, - сказала я, с любопытством глядя на своего благоверного.
- Ладно, оставим этот пустой спор. После свадьбы разберемся. Сейчас не будем
портить праздник.
- И разберемся, - с вызовом сказал он. - У меня на многое глаза открылись.
- Поздравляю, - кивнула я. - По-моему, мы приехали.
И действительно - машины остановились рядом с парком.
- Куда идти-то, сусанины? - спросил папулька после того, как мы вылезли из
машин, глядя на компактную лесную массу, раскинувшуюся перед нами.
- Сюда, за мной, - засуетился Ванилла, после чего юркнул на малозаметную с
первого взгляда тропинку.
- Серег, - сказала я, - ты с ума сошел? Как я в свадебном платье и в туфлях
пойду через этот бурелом?
- Да ладно тебе, Ир, - ничуть не смущаясь ответил он. - Ты же в кафе
собираешься красное платье надеть, ведь так? И туфли другие?
- Ну да, - подтвердила я, - только я не понимаю...
- Значит белое тебе больше никогда в жизни не пригодится, - торжествующе
сказал Сергей. - Мы же уже поженились. И посмей сказать, что в моих словах нет
логики.
- Ну чего, вы идете или нет? - раздался откуда-то из чащобы голос Ваниллы.
Я внимательно посмотрела Сереге в глаза, но он ответил таким чистым и невинным
взглядом, что я подумала - а действительно, зачем мне это платье? Сегодня не
понадобится, а если я еще захочу выйти замуж, то сошью себе другое, чтобы мне
ничто не напоминало о жизни с программистом. После этого я махнула рукой и
стала продираться сквозь чащобу за Ваниллой.
- Ничего себе могилку запрятали, - ворчал папулька, продираясь вслед за мной.
- Почему так далеко-то?
- Чтобы никто не нарушил его покой, - пробасил Маста Мэн, и в голосе его
послышались слезы.
- Уважаю, - сказал папулька. - Но лучше было бы сделать ее в более цивильном
месте, зажечь вечный огонь и выставить охрану.
- Слышь, Ванилла, это мысль! - заявил Маста Мэн приятелю. - Тесть правильно
говорит. Надо на могилке вечный флейм зажечь.
- Это как это? - поинтересовался Ванилла.
- Ну, распечатки с какого-нибудь немодерируемого чата выложить, - объяснил
Маста, - и пополнять их каждую неделю.
- Мысль здравая, - откликнулся Ванилла. - Надо будет подумать.
- Ну скоро? - спросил Сергей. - Я весь в нетерпении. Столько о ней слышал, но
ни разу не видел.
- Сейчас увидишь, - пообещал Ванилла. - Мы уже почти пришли.
И действительно, буквально через пару минут мы вышли на совсем небольшую
полянку, - даже и не полянку, а пятачок в лесу, - в центре которой находилось
довольно странное сооружение... Небольшой курганчик земли был обнесен, как
оградой, блестящими CD-дисками. Во главе курганчика стоял корпус какого-то
древнего и жутко грязного компьютера. На самом курганчике лежала не менее
грязная клавиатура, у которой не хватало пробела и левой клавиши "Shift".
Перед компьютером был воткнут светлый коврик для мышки, на котором было
много-много всяких непонятных надписей, среди которых, впрочем, повторялась
одно и то же словосочетание: "Hello, world!". С другой стороны курганчика в
землю довольно криво был вкопан небольшой монитор с надписью "IBM", на котором
желтым фломастером было написано: "Game over".
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...
* * *
|
| |
| |
| VANTUZZZ |
Date: Четверг, 21.12.2006, 10:48 | Message # 87 |
|
Глава Семьи
Group: Правительство
Posts: 264
Reputation: 34
Ban rating: 0%
Status: Offline |
- И что все это значит? - спросила я.
- Сплошные аллегории, - объяснил Ванилла. - На коврике для мыши написано
главное компьютерное заклинание на десяти языках программирования. Сам
компьютер лишен процессора в знак того, что сердце программиста остановилось.
По углам кургана лежат платы памяти в знак того, что его программы остались в
памяти народной. На клавиатуре нет пробела и шифта, показывая, что
программисту было не чуждо ничто человеческое, и он тоже резался в игры до
умопомрачения. По-моему, - кокетливо сказал Ванилла, - получилось симпатично.
Это все я придумал.
- Супер, - сказала я. - Особенно мне клава без шифта понравилась. У Сереги -
точно такая же. Я его спросила, чего он другую не купит, а он заявил, что уже
наловчился на пупочку нажимать, так что и так сойдет.
- Ладно, - сказал Ванилла. - Пора начинать церемонию... Друзья! - сказал
Ванилла, и голос его задрожал. - Я глубоко счастлив, что в этот праздничный
день наши новобрачные решили посетить это святое для каждого программиста
место. Ведь таким образом они показывают, что преемственность поколений
сохраняется, и что Неизвестные программисты отдают свои молодые жизни не зря!
- Не поняла, - сказала я. - Там что - братское кладбище?
- Это тоже аллегория, - обидчиво объяснил Ванилла. - Разумеется, там никто не
лежит, потому что все эти программисты, слава Коннектию, вполне еще живы. Но
они отдают свои молодые жизни служению народу в лице компьютера, а это
довольно плохо влияет на здоровье.
- Ага, я заметила, - кивнула я.
- Короче, - сказал Ванилла, обозлившись, - не снижай впечатление момента.
- Молчу, молчу...
- Так вот, друзья, - заявил Ванилла, снова обретая прежний пафос. - Давайте на
этой могиле Неизвестного программиста поклянемся всю жизнь отдать за светлые
идеалы технического прогресса.
- Вот сам и клянись, - фыркнула Вика. - Лично я собираюсь свою жизнь отдать за
совершенно другие идеалы.
- Слышь, Маста, - сказал Ванилла, - нас здесь не понимают. Непонятно, зачем мы
вообще привели неверующих в это святое место.
- Да ладно вам, - сказал Сергей. - Лично я очень рад, что здесь побывал. А то
вы мне все уши прожужжали этой Могилой.
- Понравилось? - спросил Маста.
- Рулез, однозначно, - коротко ответил Сергей. - Шикарная идея.
- Это все Ванилла придумал, - объяснил Маста. - Мы как-то на "Речном вокзале"
пиво пили, так где-то после восьмого литра у него эта идея и родилась.
- Я почему-то так и подумала, что после восьмого литра, - не удержалась я.
Ванилла презрительно на меня посмотрел, но ничего не сказал.
- А что за комп-то? - поинтересовался Серега.
- 386-й, - похвастался Маста. - Раритет. Мы поэтому и выбрали такое глухое
место, чтобы никто его не спер и не надругался над могилкой. Процессор из
матери лично Ванилла выдирал, и мы его захоронили под компьютером.
- Оградку бы надо перебрать, - тихо сказал Ванилла, и голос его задрожал. - А
тот тут все сидюки с Windows 95. Уже давно есть и другие, не менее достойные
версии.
- Оградка из контрафактной продукции - это забавно, - подал голос папулька.
- Какой продукции? - одновременно спросили Ванилла с Маста Мэном.
- Контрафактной, - объяснил папулька. - Диски же пиратские.
- Ну разумеется, - сказал Ванилла. - Нешто мы сюда лицензионные диски втыкать
будем? Потом, это будет некорректно по отношению к Неизвестному программисту.
Он же в жизни никогда не пользовался никакими лицензионными дисками.
- Четкие принципы? Уважаю, - сказал папулька. - Ладно, что дальше-то
полагается делать? Надеюсь, Ирке не надо падать на могилку и устраивать плач
Ярославны?
- Патч Ярославны? - заинтересовался Маста Мэн. - Слышь, Ванилла, опять же
классная идея - пропатчить могилку.
- Маста, - сказал Ванилла, - давай эти интимные вещи обсудим без посторонних.
Никаких плачей, - обратился он к папульке, - не надо. Каждый из нас скорбит в
своем сердце. Молодые же пускай просто сфотографируются, а после этого можно и
отправляться салатики кушать.
Тут дядя Юра, который обещался выполнять функции папарацци, засуетился и стал
выстраивать всех собравшихся вокруг курганчика. Труднее всего ему пришлось с
Ваниллой и Маста Мэном, которые начали изображать некую скульптурную
композицию и требовали, чтобы их сфотографировали именно так. На вопрос, что
именно они изображают, Ванилла ответил, что эта композиция символизирует собой
двадцать первое прерывание. Папулька сказал, что даже в его молодости до
такого количества абортов никто не доходил, но получил чувствительный тычок
локтем от мамульки и умолк.
А несчастному дяде Юре, чтобы сделать кадр, пришлось забраться на дерево,
потому что полянка была очень маленькая и все в кадр не помещались. Но даже с
дерева полностью весь контингент охватить не удалось, так что живописная
композиция Маста Мэна и Ваниллы осталась за кадром, что лично я весьма
приветствовала.
После фотосеанса Ванилла затеял было надо могилой длинную речь, прерываемую
рыданиями и криками: "Спи спокойно, дорогой друг. Game over!", но нам это
мероприятие уже надоело, и все отправились к машинам. Потом еще пришлось минут
десять дожидаться Маста Мэна и Ваниллу (агент WD-40 в похоронных торжествах
участия не принимал, потому что как тень следовал за Викой), которые
вернулись, как они заявили, жутко обиженные проявленным неуважением к этому
святому месту.
Времени до начала свадебного ужина оставалось уже совсем мало, поэтому весь
народ мы отправили прямо в кафе, а я отправилась домой переодеться. Серега со
мной не поехал, заявив, что ему надо в кафе, чтобы подготовить мне сюрприз.
- Слушай, - сказала я дома Вике, которая, как верная подружка невесты,
отправилась со мной, отклонив молчаливые призывы агента WD-40 не покидать его
общество, - прошло еще только полдня, а у меня такое ощущение, как будто эта
свадьба уже неделю длится.
- Ир, да расслабься ты, - сказала Вика. - Самое сложное - позади. Главный
мандраж - это утренняя подготовка к выезду и загс. А у тебя это все уже
прошло. Так что расслабься, тресни шампусика, переодевайся и поехали на
свадебный ужин. Чего там на ужине может произойти-то? Главное - вы уже
окольцованы. Так что впереди - сплошные развлечения.
- Але, девицы, вы готовы? - раздался из-за двери голос папульки, который
должен был нас отвезти в кафе.
- Пап, мы хотим шампанского, - капризно сказала я.
- Не сомневаюсь, - сказал папулька, заходя в комнату с подносом, на котором
стояла бутылка шампанского и три бокала.
- О! - поразилась я. - Ты прям волшебник!
- А ты не знала? - спросил папулька, открыл бутылку и разлил вино по бокалам.
- Ну, - сказала Вика, - за тебя, Ирка. Чтобы все было хорошо.
Я пригубила свой бокал и тяжело вздохнула.
- Ир, да чего ты затосковала-то? - бодро спросил папулька. - Все идет
совершенно нормально и даже хорошо. Подумаешь, накладка с машинами. Так ведь
все решили. А ребята - вообще прикольные. Мне эта затея с могилой программиста
очень понравилась. Довольно оригинально и есть что вспомнить. Представь, если
бы мы поехали на Ленинские горы или к могиле Неизвестного солдата? Да ты там
уже сто раз была. А так, когда будут спрашивать о свадьбе, так небрежно
бросишь: "После загса мы ездили поклониться на могилу Неизвестного
программиста"... Народ обалдеет, честное слово.
- Значит ты считаешь, - с надеждой в голосе спросила я, - что ничего страшного
не произошло?
- Да что у тебя за вопросы такие? - возмутился папулька. - Все просто супер! И
ты кончай мне Серегу шпынять. Парень старается, нервничает, а ты его запинала
совсем. Сегодня же свадьба! Заканчивай ты эти безобразия, а то мне на вас
прямо больно смотреть.
- Дядя Боря правильно говорит, - подхватила Вика. - Ты вспомни моего Гамлета.
Вот кто придурок был редкостный. А у тебя - просто бриллиант, а не парень.
- Ладно, - сказала я, - уговорили. И действительно, самые волнительные моменту
уже позади, нас поженили, так что сейчас поедем на ужин и будем веселиться.
Папа Боря, там в бутылке еще чего-нибудь осталось?..
***
Перед кафе "Элегия", где должно было проходить свадебное торжество, толпился
народ.
- Боже мой, - сказала я, глядя на это сборище, - неужели им места внутри не
хватило?
- Вряд ли, - ответил папулька. - Я в этом кафе был, там зал довольно большой.
Это, наверное, эти... как их... Серегины фидошники.
- А почему они не внутри? - поинтересовалась я.
- Ну а мне почем знать? - пожал плечами папулька.
Мы с папулькой и Викой вылезли из машины и стали пробираться сквозь народ в
кафе.
- Слышь, Зеленый, - послышался разговор где-то справа. - А это не Серегина
невеста идет?
- А черт ее знает, - раздалось в ответ. - Наверное, она. Только непонятно,
какая из этих двух. Они, вроде, обе симпатичные, а по моей практике невестой
всегда оказывается та, которая страшная, как крокодил.
- Значит та, которая в черном платье, - решил первый голос. - Она все-таки за
фидошника замуж выходит, так что траурный цвет - вполне к месту.
- Слышь, Вик, - сказала я подруге, - тебя за невесту приняли.
- И это правильно, - ответила Вика. - Я как раз сегодня решила с Кошкиным
расстаться. Мне теперь хочется любви программиста, чтобы понять, круто это или
не круто.
- Ну, у тебя как раз сегодня будет огромный выбор, - обрадовала ее я. - Тут
этих программистов - как байтов в килобайте.
- Как... чего? - не поняла Вика.
- Потом поймешь, - сказала я ей. - Найди себе программиста, и он тебя этому
тайному языку живо обучит. Сможете в любой толпе разговаривать так, что никто
ничего не поймет. Если, конечно, - поправилась я, - в толпе не будет
программистов.
- Договорились, - сказала Вика. - Выберу себе наиболее симпатичного.
- Ты, кстати, имей в виду, - объяснила я, - что они чем круче, тем менее
презентабельно выглядят. Традиция такая.
- Ладно, - махнула рукой Вика, - сама разберусь. Не маленькая.
Мы вошли в холл кафе, и тут к нам бросилась целая толпа очень пышно одетых
людей.
- Боже мой, - сказал папулька сзади меня. - Это мои чертовы родственнички.
Почти все приехали, ну надо же!
Я ему даже ничего ответить не успела, потому что была буквально погребена под
букетами и свертками с подарками, а при этом еще нужно было принимать поцелуи
и улыбаться в ответ на поздравления.
- Вика, - прошипела я подруге, - быстро тащи сюда Серегу, а то я одна не
справлюсь.
- Момент, - сказала Вика и быстро убежала внутрь кафе.
Через минуту она вернулась с Серегой (он был в своем дурацком зеленом
пиджаке), который встал рядом со мной и стал служить подносом для подарков и
букетов.
- Так это и есть ваш жених? - осведомилась папулькина дальняя родственница
тетя Софа, которую я всегда ненавидела. Папулька, впрочем, тоже.
- Ничего подобного, - ответила я, стараясь скопировать змеиную улыбку этой
дуры. - Это есть мой муж. Нас утром обвенчали в небольшой церквушке за углом.
- Как в церквушке? - неимоверно удивилась тетя Софа. - Боря! - обратилась она
к папульке, который стоял сзади нас на подстраховке. - Он разве не еврей?
- Нет, - все так же любезно ответила я. - Он сионист. На "Си" работает.
- Знаешь, тетя Софа, - сказал ей папулька, - я вынужден тебя огорчить, но на
земном шаре живут не только одни евреи.
- Да, но они не женятся на наших девочках, - сказала эта идиотка.
- А я, тетя Софа, вовсе не ваша девочка, - объяснила я и стала выбирать
глазами букет, которым можно было бы ей засветить, если разговор будет
продолжаться в подобном тоне.
- Ну хорошо, хорошо, - сказала тетя Софа, - шо вы сразу набросились? Я
подарила подарок, а на меня сразу набросились. Я же просто спросила. - И с
этими словами старая корова, слава богу, отошла куда-то в сторону.
- Пардон, - сказал нам папа Боря грустно. - Я знаю, что она идиотка. Но
родственников ведь не выбирают.
- Ну вот, - грустно сказал мне Серега, - твоей родне я не понравился.
- Серега, дорогой, - воскликнул папулька, - ты нам нравишься - это главное! А
если бы ты понравился этой кретинке, я тебя задушил бы своими собственными
руками!
Тут я вспомнила, как шпыняла его весь сегодняшний день, и мне его стало жалко,
прям до слез. Я бурно схватила Серегу под руку и прошептала:
- Ты у меня - самый лучший на свете!
- Точно, - самодовольно ответил он, и уронил на пол все эти букеты и подарки,
потому что я чуть ли не всем телом повисла у него на руке.
- Да черт с ними, - сказал папулька, когда Серега рванулся было это все
поднимать. - Идите в зал. Я сам все соберу.
Сергей сам взял меня под руку, и мы отправились в зал. А там... Боже мой,
какая красота! Мало того, что весь зал был украшен какими-то шариками,
гирляндами, "дождиками" и тому подобным, но самое главное - на здоровенной
стене с той стороны, где стоял стол для новобрачных, родителей и свидетелей,
висела огромная шикарная надпись "Ира + Сережа", выполненная из какого-то
очень странного материала.
- Нравится? - застенчиво спросил Серега.
- Еще как, - честно ответила я. - Честно говоря, я просто потрясена. А из чего
сделана эта прелесть? Похоже на какую-то супермодернистскую скульптуру.
- Она и есть супермодернистская, - объяснил Серега. - На нее ушло несколько
десятков старых IDE-контроллеров, материнских плат, видеокарт и всякой другой
мелочевки. Матери, в основном, двушные и трешные, но есть несколько четверок и
даже пентиумная мамаша, которую пожертвовал знакомый тебе Юра, заявив, что для
тебя ему ничего не жалко, а кроме того, там биос страшно глючит.
- Я в этом ничего не понимаю, - призналась я, - но выглядит это все просто
здорово. Честное слово, мне очень понравилось.
- Ну слава богу, - сказал Серега. - Хоть чем-то угодил.
- Ты у меня самый лучший, - пылко сказала я и поцеловала Серегу таким затяжным
поцелуем, что все вокруг сразу решили, что им пора садиться за стол.
- Слушай, - спросила я его, пока гости рассаживались, - а почему стол так
странно накрыт? На нашем столе и столе справа расставлены какие-то тарелки и
бутылки, а на столе слева - только бутылки с пивом и пакетики с чипсами. Это
что такое?
- Ну, - объяснил Серега, - мы же с твоим отцом договорились, что он оплачивает
половину стола для ваших родственников, а я половину для своих гостей делаю
так, как считаю нужным.
- Так что же, - растерянно спросила я, - ты своих фидошников ничем угощать не
собираешься, что ли? Это не дело.
- Почему не собираюсь? - пожал плечами Серега. - Там же расставлено пиво с
чипсами. А остальное все они приносят с собой. Старая фидошная традиция. Надо
было выбирать: или я приглашаю только самых избранных, но зато устраиваю
шикарный стол, или приглашаю всех желающих, но часть стола они обеспечивают
себе сами. Я же не могу все московское Фидо на твоего папу повесить. Там и так
стол для ваших родственников влетел в жуткую копеечку. Пятьдесят баксов на
нос, и это без спиртного.
- Ладно, - ответила я, - решай сам. Тебе виднее. Просто не хотелось бы, чтобы
народ остался голодный.
- Не волнуйся, - ответил Серега. - Эти ребята голодными не останутся. Сейчас я
их всех позову.
- Кстати, - поинтересовалась я, - а чего они все на улице торчат?
- Не знаю, - пожал плечами мой благоверный. - Наверное, стесняются. Или просто
хотят подышать свежим воздухом.
- Ну давай, - заторопила я его, - зови всех сюда. Пора начинать.
- Слушаюсь, - ответил он. - Кстати, - он вдруг остановился, - ты имей в виду,
что мы сегодня не будем просто есть и пить. Ребята приготовили целую
программу, в которой нам надо будет участвовать, чтобы это не превратилось в
обычную тоскливую свадьбу. Хочется, чтобы было что вспомнить.
- Да нет проблем, - беззаботно откликнулась я. - Поучаствую с удовольствием.
Мне самой не хочется за столом весь вечер торчать.
- Отлично, - сказал Сергей и отправился созывать всех за стол.
Однако сразу всех усадить за стол Сереге не удалось. Оказалось, что вреднючий
Ванилла будет ведущим сегодняшнего мероприятия, и он потребовал, чтобы все
было, как он выразился, по протоколу. Поэтому нас с Серегой поставили в центр
холла, а все присутствующие снова подходили, поздравляли и вручали подарки.
Поскольку часть гостей (родственники с мой стороны) свои подарки уже вручили,
а неугомонный Ванилла все равно заставлял их "поздравить новобрачных", они
подходили, поздравляли и, чтобы хоть что-то сказать, затевали совершенно
идиотский разговор, потому что о чем можно говорить с малознакомой дальней
родственницей и совсем незнакомым неродственником, когда в затылке ощущаешь
горячее дыхание целого стада остальных гостей, которых Ванилла категорическим
тоном отправил поздравлять новобрачных. Впрочем, одно было хорошо: мои
родственники дарили, в основном, деньги в конвертах, которые Серега тут же
вытаскивал и складывал во внутренний карман пиджака, так что хоть не
приходилось носиться туда-сюда с подарками.
Затем настала очередь фидошников. Они стеснялись намного меньше моих
родственников да и подарки дарили хорошие и разные. Все больше, впрочем,
разные. Потому что мне было не очень понятно, что делать с этими TV-тюнерами,
"целеронами", "матерями", "винтами", "контроллерами" и прочими железяками,
которые дарили почему-то именно мне. Но Серега сказал, чтобы я улыбалась и
благодарила, так как дарят нам вещи очень ценные, которые в домашнем хозяйстве
всегда пригодятся. Приказ мужа - закон, поэтому я улыбалась, благодарила,
благодарила и улыбалась. Один раз, впрочем, я улыбнулась совершенно искренне,
потому что троица свидетелей - Маста Мэн, Ванилла Суп и агент WD-40 притащили
здоровенную коробку с принтером (я как раз подумала, что если у Сереги в его
агрегате, как обычно, кончится картридж, то можно будет позаимствовать его из
свежеподаренного принтера), но когда мы коробку раскрыли, несмотря на протесты
троицы, оказалось, что там внутри лежит конверт все с теми же деньгами. А в
коробку они их положили, как объяснил сконфуженный Маста Мэн, для прикола,
чтобы мы во время первой брачной ночи долго ее вскрывали, пытаясь узнать,
какой принтер там внутри. Я холодно поблагодарила их за такую трогательную
заботу о нашей первой брачной ночи, и мы отправились за свадебный стол.
- Серег, - тихонько спросила я своего благоверного, когда мы уже сидели на
своих местах, - а кто сегодня будет тамадить? Может, папу Борю попросим? Он у
нас знатный тамада.
- Папа Боря, конечно, выскажет все, что имеет нам сказать, - прошептал Серега,
- но я тебе говорил, что ребята подготовили какую-то программу, так что
мероприятие будет вести Ванилла.
- А-а-а, - разочарованно сказала я. - Ну, раз ты так решил, тогда оно,
конечно...
В этот момент с противоположного конца столов (они стояли буквой "П") появился
Ванилла с бокалом в руке, который, не разводя лишних церемоний, поднял бокал,
крикнул: "За молодых", после чего залпом осушил свой бокал и куда-то ушел.
Гости при этом не успели себе даже налить.
- Серег, - спросила я с большим сомнением в голосе. - А ты уверен, что Ванилла
знает, какие функции выполняет тамада?
- Не очень, - признался он. - Ты же знаешь, что я его вообще сегодня первый
раз живьем увидел.
- Итак, друзья, - вдруг раздался хорошо поставленный голос папы Бори, который
мягко, но вместе с тем решительно взял бразды управления вечером в свои руки,
- мы с вами сегодня собрались, чтобы отметить очень важный момент в жизни этих
двух очаровательных молодых людей, которые сидят сейчас перед вами. Отныне они
- не просто два различных молодых человека, один из которых не понимал, что в
жизни может быть интересного, кроме компьютера (со стороны фидошного стола
раздались бурные аплодисменты и крики "Браво!"), а другая не интересовалась
ничем, кроме романов, дискотек и музыки Тани Булановой, но когда эти два
человека встретились, произошло чудо! - заявил папулька и нервно отхлебнул из
своего бокала. - Сергей наконец понял, - взволнованно сказал папулька, - что в
этой жизни есть вещи и поважнее компьютера (со стороны фидошного стола - шум,
свист и крики "Позор!"), а Ира осознала, что в ее жизни должно появиться
твердое плечо, кроме папиного, конечно, - уточнил папулька, - на которое она
должна опереться. Итак, они вступили в брак! Сейчас, - в голосе папульки
послышались слезы, - они улетают из родительского гнезда. К сожалению,
родители Сергея, которые выполняют важное правительственное задание в саванне
Танзании...
- В болотах Уругвая, - совершенно невозмутимо поправил его Сергей.
- ...ардон, в болотах Уругвая, - поправился папулька, - по уважительным
причинам не могут сегодня присутствовать на данном торжестве, но они прислали
в качестве своего представителя Сережину тетю Люду, которая нам сегодня
обязательно скажет несколько слов.
С этими словами папулька почему-то сел на место. Недоумевающие гости держали в
руках наполненные бокалы и продолжали ждать завершающей фазы тоста. Но тут
Серега вскочил и прокричал:
- За молодых!
- Ура-а-а-а-а-а, - дружно заорал фидошный стол и все, наконец, выпили.
- Пап, - с упреком сказала я папе Боре, - что-то ты как-то первый тост очень
странно произнес.
- Пардон, - сказал папа Боря, - я очень нервничаю. Никогда раньше дочку замуж
не выдавал.
- Ну, Борис Натанович, - сказал Серега, - когда-нибудь надо начинать.
- Я тебе сейчас дам "начинать", - обозлилась я.
- Спокойно, детка, - величественно сказал Серега. - Не нервируй себя. Нам еще
не только целоваться, но и участвовать в мероприятии.
- В мероприятии - сколько угодно, - сказала я, - но целоваться прилюдно не
буду. Не люблю.
- Будешь, - сказал Серега. - Это же не для нас. Это для народа.
И точно! Не успели собравшиеся выпить первую рюмку, как тетя Софа подняла свою
змеиную физиономию и голосом, похожим на пароходную сирену, заявила:
- Что-то салат сегодня горький.
- О, боже, - вздохнула я.
- Ми же вас предупреждали, - с грузинским акцентом сказал Сергей.
- И хлеб сегодня горький! - продолжала эта идиотка.
- И лимон сегодня горький, - заорал на весь зал невесть откуда взявшийся
Ванилла.
- И курс доллара сегодня низкий! - подхватил папулька.
- Короче говоря, - заорала тетя Софа, - горь-ко, горь-ко, горь-ко!
Разумеется, фидошный стол уговаривать было не надо. Они как услышали робкие
призывы тети Софы, так заорали "Горько" с такой силой, что еду сдувало с
тарелок.
- Ирка, надо целоваться, - решительно сказал Серега. - А то так и будут весь
вечер орать. Только целуемся долго, чтобы им надоело и больше к нам не
приставали.
- Ненавижу публичные поцелуи, - пробормотала я, однако с места поднялась,
потому что было понятно, что деваться некуда. Мы с Серегой жадно прильнули к
губам друг друга, а гости развеселились, захлопали, и фидошный стол начал
дружно считать:
- Ноль, один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять,
A,B,C,D,E...
- Что это они как-то странно считают? - поинтересовалась я у Сереги, когда мы
отцеловались и сели на свои места.
- Не обращай внимания, - махнул рукой Серега. - Они в шестнадцатиричной
системе считают. Им так удобнее.
В этот момент на другом конце стола снова появился Ванилла с бокалом, который
пискнул:
- За родителей молодых!
После чего снова залпом выпил и исчез.
- Какой правильный тамада, - восхитился папа Боря. - Эдак он напьется раньше,
чем гости по второй пропустят.
- У него просто мало опыта, - заступилась я за Ваниллу.
Тут слово попросила Серегина тетя Люда. Папулька игриво ответил, что за
пятьдесят баксов он даст слово кому угодно. Тетя Люда юмора не поняла и
полезла в сумочку за деньгами, так что папе Боре пришлось говорить, что первый
тост - бесплатно, за счет заведения.
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...
* * *
|
| |
| |
| VANTUZZZ |
Date: Четверг, 21.12.2006, 10:50 | Message # 88 |
|
Глава Семьи
Group: Правительство
Posts: 264
Reputation: 34
Ban rating: 0%
Status: Offline |
- Я знаю Сереженьку очень давно, - начала свою речь тетя Люда, и в голосе ее
послышались слезы. - Поскольку его родители почти все время работали за
границей на благо нашей Родины...
Со стороны фидошного стола послышались рыдания. Как потом оказалось, это
плакал Ванилла, вспомнивший своих родителей, которые никогда не работали ни на
благо Родины, ни на благо самого Ваниллы.
- ... поэтому Сережа почти все время жил у меня, - продолжила тетя Люда. - Он
всегда очень любил всякую технику! - вдруг выкрикнула она, и фидошный стол тут
же разразился аплодисментами. - Представляете, - выкрикнула тетя Люда, - у
него с двух до четырех лет была только одна любимая игрушка - обыкновенная
мясорубка! Он ее мог часами разбирать и собирать.
- О! Прям как я в армии, - вставил свои десять копеек дядя Юра, который до
сего момента держался в тени. - Я тоже мог "Калаш" часами разбирать и
собирать, пока им случайно палец не прищемил.
- Сильно болело? - поинтересовался папулька.
- Не знаю, - ответил дядя Юра. - Я же не себе его прищемил, а замполиту. Он
меня чуть не застрелил. Хорошо еще, что я "Калаш" не до конца собрал.
- Я тогда и подумала, - продолжила тетя Люда, - что мальчик пойдет по
технической линии! Он и пошел!
- Ура-а-а-а, Серега-а-а-а, поше-е-е-ел! - веселился фидошный стол.
- Так давайте же выпьем за то, - из последних сил выкрикнула тетя Люда, -
чтобы их дети любили технику так же, как и их папа!
Гости дружно загалдели и стали чокаться.
- Не понял, - сказал папа Боря, - какой папа? Я, что ли?
- Она имеет в виду Серегу, - объяснила я.
- А он уже папа? - осведомился папулька.
- Вроде, нет, - сказала я. - Впрочем, как ты понимаешь, ни в чем нельзя быть
на сто процентов уверенной.
- Раньше я бы тебе за такие шуточки шею намылил, - сказал папулька. - Но
теперь, увы, можно. Теперь это уже, - папулька вздохнул, - вовсе не шуточки, а
суровая правда жизни.
- Папа, хватит грусти! - решительно сказала я. - Лучше давайте выпивать и
немножечко кушать. В конце концов, дочь замуж вы выдали, а это не всем
удается.
- Тоже верно, - сказал папулька, вздохнул и выпил.
Тут я обратила внимание на то, что выпивать-то все выпивали, а вот насчет
покушать - было как-то не очень. Если еще в наших краях наблюдалось кое-какое
относительное разнообразие блюд, то на столе наших родственников кроме выпивки
(привезенной Серегой) стояло только несколько тарелок с салатом "Цезарь" (это
блюдо в данном заведении представляло собой три листика салата, на которых
валялись обыкновенные гренки, посыпанные тертым сыром) и пара тарелок с
какой-то колбасой, которую гости смели в первые же две минуты.
Зато на фидошном столе все было в порядке. К картошке никто даже и не
притронулся, потому что стол был просто завален простыми, но питательными
продуктами: колбасой, бутербродами, копчеными окорочками, сыром и так далее, а
кое-где даже виднелись пакеты из "Макдональда". Фидошники поступили мудро,
объединив свои запасы, так что у них пир шел горой. Один только вид
здоровенного Маста Мэна, который уничтожал огромную курицу из гриля с
методичностью газонокосилки, сразу вызывал острый приступ голода.
Впрочем, некоторые наши родственники с голодающей половины стола не терялись,
а отправлялись к фидошникам с бокалом в руке, чтобы, дескать, выпить, после
чего оставались там и принимали деятельное участие в уничтожении съестных
запасов.
- Серег, - сказала я мужу, - плохо дело. На родственной половине стола есть
вообще нечего.
- Да не может быть! - всполошился Серега. - Я же лично обсуждал меню! Они
содрали по 50 баксов на человека! Это в условиях общего стола - просто
обожраться.
- Ну посмотри сам, - сказала я, указывая на сиротливые тарелки с салатом
"Цезарь" и пустые блюдца, еще хранящие тепло недавно лежащей на них колбасы.
- Вот гады, - расстроился Серега.
- Что такое? - влез в разговор папа Боря. - Какие проблемы?
- Серега заплатил за стол по пятьдесят долларов на нос без спиртного, -
объяснила я, - а они из закусок вообще ничего не поставили. Вон, посмотри,
тетя Софа уже салфетку грызет. Ее, конечно, не жалко, но остальные-то - в чем
виноваты?
- Момент, - сказал папа Боря. - С вами папа Боря. Вы развлекайте гостей
поцелуями, а я с этим кафе сейчас разберусь.
С этими словами папа Боря небрежным жестом руки подозвал одного из официантов,
которые в изобилии порхали вокруг стола. Что они там делали - было не очень
понятно.
- Послушайте, милейший, - сказал папа Боря официанту, любезно улыбаясь. -
Возможно, вы и не заметили, но свадьба началась, и гости хотят кушать. Так что
давайте-ка - тащите на стол "Оливье", мясные и рыбные закуски, маслины,
огурчики с помидорчиками, лобио-мобио, бастурма-мастурма и все такое прочее.
Только быстро, а то я буду немножечко сердиться, - сказал папа Боря и
улыбнулся очень широко.
- Скоро будет горячее, - прошептал официант.
- И что? - спросил папа Боря.
- Будут кушать горячее, - объяснил официант. - Тогда и наедятся. Мы все
закуски, что кухня дала, поставили. Значит так и заказали.
- Понял, - сказал папа Боря и в голосе его зазвенел металл. - Значит так. Или
у меня ровно через две секунды здесь будет стоять менеджер этой шарашки, или
через три секунды я лично отправляюсь на кухню беседовать с шеф-поваром, но
только сразу предупреждаю, что личный визит никаких мирных переговоров уже не
предполагает.
- Я позову менеджера, - сказал официант и быстро заскользил в сторону кухни.
- Серег, - спросил папулька моего благоверного. - А ты деньги этим скотам уже
отдал?
- Конечно, - растерянно ответил Серега. - Как же без денег?
- Ладно, не волнуйся, - сказал папа Боря. - Просто я не люблю, когда люди
наглеют настолько, что воруют вместо положенных двадцати пяти процентов -
семьдесят. Им это дорого обойдется.
- Пап, да черт с ними, - заволновалась я. - Вон, у фидошников еды полно. Они
поделятся.
- Доча, не волнуйся, - успокоил меня папулька. - Я же ничего такого особенного
делать не собираюсь. Просто побазарю с этим бакланом.
- С кем? - не поняла я.
- С менеджером, - объяснил папулька, налил себе целый бокал водки, выпил его,
после чего расстегнул бабочку и две верхних пуговицы на рубашке. При этом в
расстегнутом вороте показалась довольно увесистая золотая цепочка.
- Ух ты, - восхитилась я. - Я и не знала, что ты такое носишь.
- Иногда приходится, - объяснил папулька. - Для антуража.
В этот момент к нашему столу подошел сухопарый менеджер, который
поинтересовался, чем именно недовольны клиенты.
- Слышь, браток, чо-то я децил не поэл, - хрипло сказал папулька, поигрывая на
пальце ключами от своего "Мерседеса". - Ты меня чо тут - за лоха держишь,
конкретно?
- Что, что случилось? - заволновался менеджер.
- То случилось, браток, - сказал папулька, - что иди реально вторую башку
доставать, поэл? Мне в падлу, когда брат звенит, что меня тут разводят, как
лоха. А мне, браток, засаду делать не надо, поэл? Если ты, химик вонючий,
думаешь, что козырного папу можно держать за жопу и при этом не отвечать за
базар, то ты, брат, конкретно в непонятках.
- Я все исправлю, - совсем заволновался менеджер, - вы только скажите, что
именно.
- Слышь, баран, - тихо сказал папулька, хватая менеджера за галстук и
придвигая его голову к своему лицу, - давай перестанем дрыча гонять. Надо
реально решать проблему, поэл? Тебе чего, брат мало лавэ сунул? Короче, так:
или через две минуты конкретная хавка стоит на столе, или я на стол тебя
подам. В гриле. С помидором в хлебальнике! - почти проорал папулька и
оттолкнул менеджера от себя.
- Все, все будет сделано, - совсем перепугался менеджер и убежал в сторону
кухни.
- Надо же, - восхитилась я. - Я и не знала, что ты так умеешь.
- Ну, милая, мне по работе с разными людьми приходится общаться, - как-то
невесело сказал папулька и стал надевать бабочку обратно. - Поневоле
научишься.
Тут с кухни действительно потянулись официанты, которые принесли на стол
родственников... еще несколько тарелок с салатом "Цезарь" и блюдца с
нарезанной колбасой. Никаких лобио-мобио, бастурма-мастурма и прочих вкусных
вещей так и не наблюдалось.
- Ну что мне с ним делать? - расстроился папашка, который, как было видно,
ожидал большего эффекта от своей воспитательной беседы. - Действительно ему,
что ли, бошку отстрелить?
- Пап, - сказала я, - успокойся. Ты не умеешь отстреливать бошку.
- Увы, да, - ответил папулька. - Хотя давно следовало бы научиться. В наших
условиях иначе нельзя.
В этот момент в дальнем конце стола снова появился Ванилла.
- Ожидаем следующего тоста, - обреченно сказал папулька. Но Ванилла вместо
этого подошел к нам и спросил:
- Ну что, как я вам в роли тамады?
- Тебе ответить интеллигентно или честно? - поинтересовался папулька.
- Честно и интеллигентно, - твердо ответил Ванилла.
- Тогда просто обалденно, - сказал папулька.
Ваннила скромно потупился.
- Я такого обалдевшего тамаду давно не видел, - продолжил папулька. - Как
можно поднимать тост и тут же выпивать, даже не проследив, выпили ли гости да
и вообще - налито у них или нет? Это позор на твою тамадиную голову, так и
знай. Короче говоря, тройка тебе за тамадение, причем даже с минусом.
- Ну и пожалуйста, - обиделся Ванилла, - вам же хотел помочь. Меня вообще
тамадой не назначали. Я здесь другие функции выполняю.
- Ну, функции по выпиванию алкоголя из бокала здесь все гости выполняют, -
усмехнулся папулька.
- Вовсе нет, - совсем разобиделся Ванилла. - Причем тут алкоголь? Мы для
свадьбы подготовили целое шоу. Серега просил, чтобы все было не как у людей,
так что мы постарались.
- Воображаю, - поежился папулька. - Слышь, Серег, - обратился он к зятю, -
может быть, лучше оставим все как у людей?
- Да пускай будет шоу, - махнул рукой Сергей. - Народ уже начал скучать, а
ребята чего-то затевали, старались...
- Ладно, - сказал папулька. - Давайте ваше шоу. Только осторожно.
- Отлично, - сказал Ванилла, - сейчас все приготовим и через пять минут
начинаем. С этими словами он развернулся, побежал на другой конец стола и
развил там бурную деятельность вместе с Маста Мэном и еще какими-то ребятами.
- Пойду с вашими фидошниками пообщаюсь, - сказал папулька, налил себе еще
рюмку и поднялся.
- Пообщайся лучше с нами, - ревниво сказала я.
- Э-э, доча, вы теперь друг с другом общайтесь, - сказал папулька. - Тем более
- вы первый день вместе.
- Однако, - сказал Серега, - если считать предварительное заключение...
Но договорить не успел, потому что я его больно ущипнула под столом, отчего
Серега взвизгнул и сразу обратил на нас внимание гостей, которые снова завыли
"горько", так что нам опять пришлось вставать и целоваться. Фидошники на этот
раз считали еще более странно: "Ноль-один, один-ноль, один-один,
один-ноль-ноль, один-ноль-один, один-один-ноль", и так далее, так что я вместо
того, чтобы получать удовольствие от поцелуя, настороженно прислушивалась и
все пыталась понять, что они имеют в виду. Когда мы сели обратно, я Серегу
спросила, в какой системе нас на этот раз обсчитали, и он ответил, что это
была двоичная, - система, в которой считают все компьютеры.
В этот момент появился уже прилично выпивший папулька, который отбратался с
фидошниками и вернулся на свое место.
- Ну как пообщался? - поинтересовался я.
- Хорошие ребята, - сообщил папулька. - Компанейские. Только уж больно понты
любят кидать.
- В каком смысле? - поинтересовался Сергей.
- В прямом, - объяснил папулька. - Они там между собой беседовали, так
сплошные понты раскидывали.
- Может, "пойнты"? - высказал догадку Серега.
- Ага, точно, пойнты, - согласился папулька. - А пойнты круче понтов или не
круче?
- Явно круче, - сказал Серега. - Только их не раскидывают, а раздают. Это
адрес такой сетевой.
- У меня есть адрес, - сказал папулька. - Папулька-собака-мейл-точка-ру. Доча
завела. Обозвала папульку собакой на старости лет.
- Лучше тогда пойнтовый завести, - посоветовал Серега. - Там собакой не
обзываются. Только цифры.
- Как у уголовников, - не удержалась я.
- Не путай причину со следствием, - назидательно сказал Серега. - И не делай
некорректных сравнений.
- Ладно, - сказал папулька, вставая. - Пойду просить понты-пойнты. Мне тоже
хочется приобщиться к молодежным течениям.
- Возьми тогда гитару и ори по ночам под окном песни, - предложила я.
- Ты, Ир, опять решила в язвительное настроение прийти? - поинтересовался
папулька. - Так я тебе быстро отвыкну.
В этот момент гости снова затянули свое опостылевшее "горько". Больше всех
старалась эта противная тетя Софа.
- Серег, - сказала я решительно. - Мне надоели эти публичные поцелуи.
- Как скажешь, любимая, - сказал Серега, поднялся и начал страстно целовать
себя в руку. Причем народ по инерции зааплодировал, а фидошники взревели от
восторга и начали считать в восьмеричной системе исчисления.
- Как ты руку шустро целовал, - сказала я ревниво, когда Сергей закончил свое
сольное выступление. - Мне даже стало завидно.
- Не волнуйся, - сказал Серега. - Это было нечто вроде демоверсии. Тебе же
достанется настоящий релиз.
- Не знаю, что это такое, - призналась я, - но верю тебе на слово.
Тут к нам снова вернулся папулька.
- Поздравьте меня, - заявил он, протягивая какую-то бумажку. - Я теперь весь в
пойнтах.
- Постыдились бы, папа, - сказала я. - в вашем-то возрасте пойнты раскидывать.
- Я не спрашивал твоего мнения, - высокомерно сказал папулька. - Твое дело -
мне эти пойнты в аутлуке сегодня настроить... Впрочем, можно и завтра, -
поправился он.
- Аутлук не подойдет, - объяснил Серега. - Фидошный адрес с аутлуком не
работает.
- Да? - неимоверно удивился папулька. - А тогда зачем он нужен?
- Там свое обеспечение, - сказал Серега.
- Не нужно мне их обеспечение, - заявил папулька и разорвал бумажку. - Мне и
этого аутлука - слишком много.
- Вот так мир потерял фидошника! - патетично произнес Сергей.
- За это надо выпить, - сказал папулька, но в этот момент в дальнем углу стола
снова появился Ванилла, который призвал всех к молчанию.
- Друзья! - сказал Ванилла, и фидошники разразились восторженными
аплодисментами.
- Это я не вам, - сказал Ванилла и объяснил, что он обращается к голодающему
столу родственников, которые по сравнению с фидошниками находятся в намного
более невыгодной ситуации. Фидошники сразу закричали, что готовы отправить
транспорты с продовольствием в голодающие районы, но Ванилла снова призвал
всех к молчанию.
- Поскольку мы все уже в должной степени выпили и некоторые из нас даже
закусили, - сказал он, - уже вполне можно приступить к активной части нашего
мероприятия.
- Надеюсь, - вполголоса сказал мне папулька, - меня не заставят прыгать в
мешках или чего-нибудь в этом роде?
- Понятия не имею, - шепотом ответила я ему. - Сама ничего не знаю. Но похоже,
что мучить будут только нас с Серегой.
- Нет ничего хуже, - продолжал Ванилла, - чем обычное банальное застолье. Все
сидят, выпивают и закусывают, произносят дурацкие тосты, а молодые откровенно
скучают. Мы же - друзья Stranger'а и будущие друзья Ирины - решили...
- Кого друзья эти деятели? - поинтересовался у меня папулька.
- Сереги, - ответила я. - Это у него псевдоним в Сети такой - Странник.
- А-а-а-а-а, - сказал папулька, - теперь понял. Тебя этот псевдоним не
настораживает?
- Пока нет, - ответила я. - Какой из него странник? Его из дома и куском
колбасы не выманишь.
- Так вот, - сказал Ванилла, показывая всем телом, что сейчас наступит самое
интересное. - Поэтому именно сейчас молодые должны продемонстрировать на что
они способны. И тогда мы поймем, будет ли их брак крепок.
- Надеюсь, - громко спросила я, - нас не заставят прыгать в мешках?
- Никаких мешков! - торжественно ответил Ванилла. - Идея очень простая. Мы
сейчас с вашим непосредственным участием сыграем три свадьбы. Причем каждая
свадьба будет проводиться по своему обряду. Вы должны будете выполнить
кое-какие задания, которые покажут, сможете ли вы хорошо работать в паре.
- Что значит работать в паре? - недовольно спросила я. - Мы вообще-то банки
грабить не собираемся.
- Неорганизованных вопросов с места я попросил бы не задавать, - недовольно
сказал Ванилла, но затем снова перешел на торжественный тон и заявил:
- Итак, сейчас мы проведем три свадьбы: русскую, еврейскую и кавказскую.
- Боже мой, - сказал папулька. - Мне и за одну-то не расплатиться.
- Молодых, - заявил Ванилла, - просят подойти сюда.
- Не нравится мне все это, - сказала я Сереге.
- Надо, Ира, надо, - ответил он. - Народ требует. Заодно и повеселимся.
- Это народ повеселится, - пробурчала я, но все-таки отправилась вслед за ним
к Ванилле.
- Первая свадьба, - объявил Ванилла, - русская!
- Ура-а-а-а-а, - закричали фидошники и стали бешено аплодировать.
На Серегу нацепили какой-то картуз жуткого вида, мне же на плечи накинули -
как сказал Ванилла - "оренбургский пуховый платок", который, впрочем, больше
был похож на шиншилловый палантин, сделанный из крашеной кошки.
- Итак, - торжественно и громко сказал Ванилла, - сейчас молодых будем
испытывать на совместимость в плане совместного проживания. Испытание первое -
под названием "Заначка". Вы знаете, что в русских селениях женщины у своих
мужей отбирают всю зарплату...
- Не только в русских! - закричал папулька и сразу получил от мамульки локтем
в бок. А тихий дядя Соломон, которого я всегда любила, почему-то заплакал.
- Так вот, - продолжал орать Ванилла. - Сейчас мы проверим, насколько Серега
овладел древним искусством запрятывания заначек, и насколько Ирина владеет
искусством их быстро обнаруживать. Попрошу гостей дать мне несколько денежных
купюр различного достоинства...
С этими словами Ванилла отправился вдоль столов. Однако фидошный стол встретил
его довольно холодно. Всем своим видом фидошники показывали, что не очень
понимают, почему к ним обратились с такой странной просьбой. Мало того, что
они тут кормят всю свадьбу, а тут еще и денег с них пытаются слупить... Но
Ванилла не растерялся и сразу отправился к папульке, который тут же выгреб из
кошелька несколько купюр. Заодно еще тетя Софа развила бурную деятельность и
нарыла у себя в кошельке десять рублей, которые она с большой помпой вручила
Ванилле.
- Значит так, - торжественно сказал Ванилла, возвращаясь на место. - Сейчас
Ира отвернется, а Серега распихает все эти купюры разного достоинства себе по
карманам. Затем Ира повернется и начнет искать деньги в его одежде. Если
сначала ей будут попадаться мелкие купюры - это значит, что у Сереги в
семейной жизни с заначками будет все в порядке. Но если она сразу наткнется на
крупные купюры - значит Сереге в дальнейшем стоит рассчитывать только на
совместные покупки. Итак, начинаем...
Я отвернулась, Серега быстро распихал деньги по карманам, я повернулась,
подошла к Сереге, быстро залезла во внутренний карман пиджака и... быстренько
вытащила целую пачку денег, которую нам подарили на свадьбу. Вы же помните,
что Серега доставал деньги из конвертов и складывал их именно туда. Гости
разразились бешеными аплодисментами, а на Серегу с Ваниллой было жалко
смотреть. Они явно не ожидали, что этот детский конкурс окончится вполне
по-взрослому. Фидошники же веселились вовсю и кричали, что настоящий
компьютерщик никогда не прячет деньги в карманы, а прячет их или в корпус
компьютера, или - против особо продвинутых жен - в корпус модема. Дядя
Соломон, глядя на пачку денег в моей руки, плакал уже навзрыд. Среди гостей
тут же разгорелся жаркий спор по поводу наилучших мест для заначек, и о нас
все забыли.
- Друзья, - закричал Ванилла, - просьба не расслабляться! Сейчас предстоит
второй конкурс: репетиция возвращения Сереги домой в четыре утра.
- Это можно не репетировать, - беспечно сказала я. - Я и без репетиции с
первого раза попаду в глаз.
За фидошным столом возмутились и засвистели.
- Так мы же, - сказал Ванилла, - репетируем не смертоубийство, а средства
защиты.
- Репетируйте, - самодовольно сказала я. - От меня все равно никакой защиты
нет.
- Тогда отворачивайся, - сказал Ванилла и сунул мне в руки здоровенный
надувной молот. На Серегу в этот момент нацепили целый комплект доспехов
средневекового рыцаря: шлем с забралом, латы и щит.
После этого Маста Мэн и агент WD-40 взяли в руки какую-то простынку, чтобы
изобразить дверь, а мне было разрешено повернуться. Народ затаил дыхание.
- Итак, - сказал Ванилла, который вместе с Серегой стоял за "дверью", -
эксперимент номер два: супруг возвращается домой в четыре утра.
Маста Мэн отпустил свой край простынки, "дверь" открылась и в образовавшийся
проем шагнул Серега в рыцарских латах, сопровождаемый Ваниллой, исполняющим
роль шоу-мена.
- Посмотрим, - сказал Ванилла, - сумеет ли молодая жена совладать с мужем в
такой ситуации!
- Так ты не просто домой заявился в четыре утра, - заорала я, подняв надувной
молот, - но еще с собой и друга-фидошника приволок? Давить друзей фидошников!
- и с этими словами залепила молотом Ванилле по башке. Ванилла упал. Вероятно,
от неожиданности, потому что надувным молотом сильно треснуть по голове было
невозможно.
Гости бешено зааплодировали, хотя фидошный стол хранил ледяное молчание.
Ваниллу подняли, отряхнули с него пыль, и он заявил, что молодые могут пока
вернуться за стол, потому что конкурсы продолжатся после некоторого перерыва.
Комментировать итоги конкурса "Возвращение мужа в четыре утра" он
категорически отказался.
- Какой милый конкурс, - сказал папулька, когда мы вернулись на место. -
Интересно, что они на еврейскую свадьбу придумают? Лично мне ничего в голову
не приходит.
- Папа, - сказала я язвительно, - посмотрите на себя. Какой с вас еврей?
- Во-во, - подхватила мамулька. - Вылитый этнический хохол. Сало, горилка и
подраться бы с кем-нибудь.
- Когда я последний раз дрался? - возмутился папулька.
- Ровно неделю назад, - невозмутимо парировала мамулька. - Кто в японском
ресторане повара в грудь толкнул?
- А что он прямо перед моим носом своими ножами плюхал! - возмутился папулька.
- Я и занервничал. Мне не нравится, когда ножами...
- У них там так полагается, - объяснила мамулька.
- И у меня так полагается, - сказал папулька, - когда перед моим носом
играются ножами - я могу сунуть в репу. Пускай скажет спасибо, что его просто
толкнули.
- Да, но он сел прямо на раскаленную печку, - возмутилась мамулька.
- Подумаешь, халат немного обжег, - фыркнул папулька.
- Ничего себе немного обжег! Ты же слышал какие он слова говорил!
- Слышал, - покачал головой папулька. - После чего понял, что не зря его
пихнул. Нам обещали настоящего японского шеф-повара, а этот придурок на плите
звал любых матерей, кроме японских. Так что он такой же японец, как и я.
Правда, я ругаюсь все-таки получше.
- Кстати, - поспешила я перевести разговор на другое, - как вам конкурс?
- Очень мило, - ответил папулька. - Только вы осторожнее все-таки с этим
делом, а то вон на дядю Соломона жалко смотреть. До сих пор рыдает.
- А что случилось с дядей Соломоном? - поинтересовался Серега.
- Да вы его с заначками разбередили, - объяснил папулька. - Дядя Соломон всю
жизнь работал снабженцем. Хорошие деньги зашибал. Но спрятать никогда ничего
не мог. Тетя Софа работала покруче следователя Знаменского. И бедный дядя
Соломон, когда завел себе молоденькую любовницу, был вынужден с ней шляться в
кино на последние сеансы, потому что на ресторан и гостиницу у него просто не
было денег.
- Жуткая история, - сказала я злорадно.
- Так эта тетя Софа - его жена? - спросил Сергей, и в глазах его застыл ужас.
- Именно, - подтвердил папулька.
- Ир, - сказал мне Серега, - что же ты этого несчастного человека посадила в
самый конец родственного стола? Давай его к нам. Пускай хоть раз в жизни поест
и выпьет как следует.
Но в этот момент на пятачке между столами, который сегодня изображал сцену,
снова появился Ванилла, который заявил, что сейчас будем играть еврейскую
свадьбу.
- Молодые, - скомандовал папулька, - на выход. Интересно, что они там
придумают? Я с вами пойду. Мне тоже интересно.
Мы послушно вылезли из-за стола и отправились на свою Голгофу. Там мне
повязали какой-то белый платочек, а на Серегу надели черную шляпу, к которой
были привязаны кусочки блестящего серпантина. На шею ему нацепили
спартаковский красно-белый шарф.
- Ну серпантин - это, как я понимаю, пейсики, - сказал папулька Ванилле. - А
что собой должен изображать спартаковский фанатский шарф?
- Понятное дело - талес, - объяснил Ванилла.
- Друг мой, - вежливо сказал папулька. - Я, конечно, в этом деле не такой уж
большой специалист, но мне всегда казалось, что талес - это бело-черный шарф.
Точнее даже не шарф, а белое покрывало с черными полосками.
- Знаю, знаю, - нетерпеливо сказал Ванилла, - торпедовский фанатский шарф. Но
торпедовский мы достать не успели, поэтому придется обойтись спартаковским. В
конце концов, какая разница?
- Ну, в общем, - не стал спорить папулька, - никакой. Согласен. Хотя некоторые
евреи могут и возражать против замены талеса торпедовским шарфом.
- Все, - сказал Ванилла, - не время препираться. Начинаем.
- Итак, дорогие друзья, - громко сказал Ванилла, выходя вперед, - сейчас мы
проведем небольшую свадьбу по еврейскому обряду.
Разгулявшиеся фидошники тут же нестройно заорали "Когда еврейское казачество
восстало", но Маста Мэн быстро навел порядок.
- Однако, - продолжил Ванилла с каким-то иезуитским выражением на лице, - есть
одна проблема. Как вы знаете, в еврейских семьях мальчикам принято делать
обрезание.
- Боже мой, - сказал папулька, стоящий позади нас, - у меня дурные
предчувствия. Серега, ты держись, друг, если что...
- А что? - заволновался Серега.
- Еще не знаю, - честно ответил папулька. - Но предчувствия - самые дурные.
- Наш дорогой друг Сергей, - продолжил Ванилла, - родился не в еврейской
семье, поэтому никакого обрезания ему не делали.
- Теперь и у меня появились очень дурные предчувствия, - сообщил Сергей
папульке.
- Вот видишь, - сказал тот, - я же тебе говорил.
- Поэтому сейчас, - громко сказал Ванилла среди гробовой тишины, - нам нужно
будет исправить эту маленькую ошибку природы. Прошу вынести инструмент...
На центр вышел Маста Мэн, который торжественно нес в руках огромные садовые
ножницы. Причем эти ножницы вручили мне.
Тут похолодели все, даже фидошники.
- Итак, - торжественно сказал Ванилла. - Следующий конкурс - очень простой.
Ира должна будет сделать обрезание...
Все затаили дыхание. Сергей нервно всхлипнул.
- Сигары! - заорал Ванилла, доставая из кармана здоровенную "гавану". - Таким
образом она докажет...
Что я должна таким образом доказать - было уже не слышно за шумом, который
поднялся за столами. Бледного Серегу папулька отпаивал минералкой, а я с
перепугу искромсала эту сигару за две секунды и чуть не отхватила Ванилле
пальцы на руке.
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...
* * *
|
| |
| |
| VANTUZZZ |
Date: Четверг, 21.12.2006, 10:51 | Message # 89 |
|
Глава Семьи
Group: Правительство
Posts: 264
Reputation: 34
Ban rating: 0%
Status: Offline |
- А теперь, - сказал Ванилла, когда утих шум, - начинаем самый главный
конкурс.
- Господи, - сказал папулька, - неужели бывают конкурсы главнее предыдущего?
- Во-во, - подхватил Серега. - У меня от этого конкурса что-то внутри тревожно
сжалось.
- Я даже знаю, что именно, - начал было папулька, но я на них шикнула, чтобы
не мешали Ванилле.
- В еврейских семьях, - заявил Ванилла, - жены всегда отличаются скромностью и
послушанием мужу.
- Люблю идеалистов, - сказал сзади папулька.
- Точно! - закричала тетя Софа и треснула по руке дяде Соломону, который хотел
под шумок опрокинуть рюмочку.
- Поэтому мы сейчас должны проверить Иру на выдержку и послушание, - сказал
Ванилла. - Для проведения конкурса мне нужны два добровольца женского пола,
желательно посимпатичнее.
Тетя Софа тут же рванулась из-за стола.
- Желательно девушки, - поправился Ванилла.
Тетя Софа остановилась было в задумчивости, но тут увидела, что дядя Соломон
пытается налить себе еще одну рюмку, поэтому быстро вернулась за стол. А к нам
вышли две девушки из фидошных рядов.
- Задание такое, - торжественно сказал Ванилла. - Девушки будут всячески
обхаживать Сергея, а Ира должна смотреть на это не моргнув глазом. Таким
образом она докажет скромность и послушание.
- Ну и гад же ты, Ванилла, - сказала я.
Ванилла польщенно улыбнулся.
- Зрители, - сказал он, - должны подбадривать молодых аплодисментами и
одобрительными возгласами. Итак, начали...
Народ за столами зашумел, захлопал, эти две негодяйки взяли Серегу под ручки и
стали ему что-то ласково шептать, а этот деятель сразу размяк, заулыбался, и
мне тут же захотелось ему или надувным молотком залепить, или сделать
что-нибудь страшное. Но я вида не подала, а просто подошла к Ванилле и ласково
сказала:
- Ванилла, дорогой, ты так шикарно это все придумал.
- Правда? - потупился Ванилла. - Я очень старался.
- Народу очень нравится, - все так же ласково сказала я. - А ты, бедненький,
уже замотался весь с этими конкурсами. Смотри как прическа растрепалась. - С
этими словами я взяла его под руку и стала ласковыми движениями поправлять ему
прическу. Ванилла аж зажмурился весь и стал мурлыкать, как мартовский кот.
- Конкурс закончен! - заорал тут Серега, который мигом вырвался от этих двух
девушек и стал отдирать меня от Ваниллы. - Невеста проявила скромность и
послушание.
- Нет, еще не проявила! - заспорил Ванилла.
- Проявила! - зарычал Серега. - А то я тебе сейчас чего-нибудь оторву.
- Конкурс завершен! - поспешил объявить Ванилла. - Победила дружба. Похлопаем,
товарищи, похлопаем.
Все зааплодировали, и мы вернулись за стол.
- Что-то меня утомили эти разнообразные свадьбы, - пожаловалась я Сереге. Но
он хранил гордое молчание.
- Ты что, обиделся? - удивилась я.
- Нет, ну ничего себе! - взорвался Серега. - Как ты этого гада - и под ручку,
и волосенки его жиденькие поправляла, и на ушко что-то ласково шептала... Прям
смотреть было противно.
- Ага, ага, - сказала я, - то-то жених наш там весь прям разомлел от этих
девушек, которые его обхаживали со всех сторон. Прям растаял весь, как
мороженое в печке.
- Да это же был просто конкурс! - продолжал бушевать Серега. - Я работал на
публику!
- И я работала на публику, - парировала я.
- Ты работала на Ваниллу! - возмутился Серега.
- Слышь, Ир, ну чего ты парня доводишь? - попытался меня урезонить папулька. -
Он только что чудом избежал обрезания. Человек нервничает, переживает...
В этот момент официанты стали разносить горячее. Стол голодных родственников
сильно оживился и набросился на еду, как на манну небесную, зато фидошники
воротили носы и заявляли, что все эти жульены-мульены и отбивные они есть не
желают, а желают седло барана с трюфелями, тигровые креветки в соусе "Де
Бразиль", куриные крылышки "Барбекю", суп "Гаспачо", стейк с соусом "Шассер",
корейку новозеландского ягненка с соусом "Дижон" на темном пиве и блинчики с
ананасами на десерт.
- Слышь, как фидошников разобрало? - сказал папулька Сереге. - Даже я половину
этих названий просто не знаю.
- Это они со скуки, - объяснил Серега. - Что-то мы давно никаких тостов не
слышали. Надо фидошников напрячь.
- Момент, - сказал папулька, поднялся и постучал вилкой по бокалу, призывая
всех к тишине. Никто на него не обратил ни малейшего внимания. Тогда он
постучал вилкой по серебряному ведерку для шампанского. Звук получился - что
надо. Как будто Царь-колокол свалился на Царь-пушку. Народ сразу затих.
- А теперь, - сказал папулька, - слово предоставляется представителю фидошной
общественности, который поздравит молодых от лица продвинутой в техническом
плане молодежи. Прошу, - и он зааплодировал, призывая поддержать его стол с
родственниками.
Все послушно захлопали в ладоши, однако за фидошным столом никто подниматься
для произнесения тоста не спешил. Они все шушукались между собой, но никто не
брал на себя такую большую ответственность.
- Ну же, друзья, - сказал папулька. - Смелее!
- Как в первый флейм! - выкрикнул Серега.
Однако никто даже на эти пламенные призывы не отреагировал. Тогда шустрый
Ванилла подкрался сзади к Маста Мэну и каким-то образом выдернул из-под него
стул. Маста Мэн упал на пол, но тут же быстро вскочил, произнося всякие
нехорошие слова. Негодяйский Ванилла в этот момент сунул ему в руки бокал с
шампанским и сказал, что Маста Мэн как раз и выступит от имени всех
фидошников. Гости замолчали и стали внимать.
- Так вот, - решительно произнес Маста Мэн. - Это... Значит, Серега ты теперь
это... Ну, брат, с кем не бывает! Крепись! Если что - мы с тобой! Поможем,
значит, в трудную минуту. Много не пей... Ой, нет, не то... Короче, совет тебе
даю да любовь. И ШТОП ВАЩЕ!
С этими словами Маста Мэн решительно опрокинул бокал, а фидошники восторженно
зааплодировали. Некоторые даже прослезились.
- Трогательная речь, - сказал папулька. - Я бы так не смог.
В этот момент с фидошного стола нам передали бутылку с водкой, на которой
стояли какие-то странные закорючки. Серега взял бутылку, что-то написал на
этикетке и отправил ее на родственный стол.
- Правильно! - заорали за фидошным столом. - По роутингу ее, по роутингу!
- Ты что на бутылке написал? - полюбопытствовала я.
- Свои синбаи, - ответил Серега туманно. - Хохма такая. Бутылка ходит по
кругу, а на ней все пишут свои синбаи.
- Синбады Мореходы - знаю, - сказала я. - Синбаи - не знаю.
- А это примерно то же самое, - объяснил Серега.
- Друзья! - заорал Ванилла, который снова появился на привычном месте.
- Как же он замучил, - с ненавистью сказала я. - Когда же это все кончится?
- Не волнуйся, Ир, - утешил меня Серега. - Последняя свадьба осталась.
Кавказская.
- Интересно, что он на этот раз придумает? - задумчиво сказала я. - Наверное,
заставит тебя цветами на улице торговать.
- А что, это мысль! - оживился папулька. - Заодно все расходы по свадьбе
отобьем. Вон сколько тебе цветов подарили.
- Папа, а вы когда-нибудь сторону дочки будете держать? - язвительно
поинтересовалась я. - Вы с Серегой так спелись, что я уже просто в серьезных
опасениях. У тебя кто дочка - я или он?
- А что я такого сказал? - удивился папулька.
- Это мои цветы! - совсем расскандалилась я. - Не позволю их продавать!
- Да не волнуйся ты, Ир, - забеспокоился папулька. - Если ты не разрешаешь,
никто цветы продавать не будет. Мы тогда подарки продадим. Вон их сколько
надарили.
- Молодых прошу на центр! - продолжал уже раз третий взывать Ванилла, и нам
пришлось снова вылезать из-за стола.
- В последний раз вылезаю, - предупредила я Серегу. - Я уже утомилась до
невозможности.
- Я уже тоже утомился, - признался Серега. - Но надо, ничего не поделаешь.
Видишь, как публика веселится.
- Серег, - саркастично заявила я, - у меня такое ощущение, что ты не
сисадмином работаешь, а шоу-меном.
- Понимаешь, - признался он, - в работе сисадмина столько элементов шоу, что
мы любым менам иногда сто очков вперед дадим. Знаешь как непросто доказать
начальнику, что бухгалтерия спокойно обойдется 16 мегабайтами памяти, потому
что остальные нужны для моего компа, на котором MSIE при открытии двадцатого
нового окна жутко тормозит...
- Итак, - прокричал обрадованный Ванилла, - сейчас мы проводим последнюю в
этом сезоне, кавказскую свадьбу.
Зрители разразились аплодисментами, а за фидошным столом нестройно затянули
"Сулико" (почему-то по-английски) и послышались крики: "Э, брат, чилограм киви
купишь, брат, да?"...
На Серегу нацепили огромную кепку-аэродром (кстати, он в ней действительно
сразу стал похож на кавказца), а мне на голову надели черный платок, как у
горских женщин.
- Друзья, - крикнул Ванилла. - Начинаем кавказскую свадьбу, во время которой
жених должен доказать, что он - настоящий джигит!
- Серег, - тихо спросила я мужа, - ты коня на скаку остановишь?
- Из базуки - легко, - ответил Серега.
- Сейчас жених возьмет все букеты с цветами, - сказал Ванилла, - выйдет на
улицу и без тысячи долларов пускай не возвращается.
Гости устроили овацию.
- Вообще-то это была шутка, - признался Ванилла. - Наш конкурс будет более
традиционный. Сергей должен доказать, что он, как настоящий мужчина, умеет
делать шашлык-машлык.
- Не понял, - сказал Серега. - Я его на свечке буду коптить, что ли?
- Пожарить шашлык - дело нехитрое! - сказал Ванилла, подмигнув залу. - Главное
в этом деле - правильно зарезать животное. Кто как не джигит должен это
делать? Так что сейчас жених на наших глазах должен будет резать свинью!
Зал притих. От Ваниллы всего можно было ожидать, так что все боялись, что он
из мешка сейчас достанет живого поросенка. Однако обошлось. Ванилла из своих
загашников достал надувную хрюшку, сунул ее Сереге, а также вручил ему
пластмассовый меч от рыцарских доспехов.
- Вот тебе меч-кладенец, - проорал этот негодяй. - Режь свинью. Даю тебе две
минуты.
- Фракция родственников со стороны отца невесты протестует, - неожиданно
выкрикнул папулька.
- Что такое? - удивился Ванилла.
- Сразу после еврейской свадьбы устраивать конкурс с трефным - это неэтично, -
заявил папулька. - Еврейская общественность требует хотя бы барана.
"Кошерного птеродактиля", - заорал стол фидошников.
- Вам не нравится свинья? - спросил Ваннилла.
- Ненавидим! - решительно заявила тетя Софа.
- Так ее сейчас зарежут, - спокойно объяснил Ванилла. - В чем проблема?
Родственники замолчали. Крыть, как говорится, было нечем.
- Итак, - сказал Ванилла, - время пошло!
Все захлопали, засвистели, и Серега начал пилить надувную свинку пластмассовым
ножом. Было понятно, что он мог ее так пилить что две минуты, что двое суток,
поэтому я аккуратно отколола от своего платья английскую булавку и незаметно
острием ткнула игрушке в бок. Свинья взвизгнула и сдулась. Зрители разразились
восторженными аплодисментами. Ванилла стоял в недоумении. Он, вероятно,
заготовил какой-то текст, чтобы объяснить, почему Серега не смог "зарезать
свинью", а тут такой облом...
- Что ж, - нашелся наконец Ванилла. - Поздравим жениха, он оказался настоящим
кацо! Но остался еще один конкурс - самый главный!
- Дай отдышаться-то, - недовольно сказал Серега, у которого со лба градом
катился пот. - Думаешь, легко свинью резать?
- Хорошо, - согласился Ванилла. - Отдыхайте пять минут. А я сейчас проведу
конкурс среди народа. Друзья, - обратился он к залу. - Все вы знаете, что
горцы - суровые и неулыбчивые люди. Поэтому сейчас мы проведем конкурс среди
здесь присутствующих - кто состроит самую мрачную физиономию. Победителю
достанется настоящий рог для вина. Прошу выходить на сцену.
К нам сразу выбежало трое фидошников, дядя Соломон, папулька и дядя Юра.
Ванилла выстроил их в линейку, еще раз напомнил, что главный приз - настоящий
рог для вина, и махнул рукой... Что тут началось! Мужики начали корчить такие
рожи, что весь зал от хохота просто умирал. Через минуту Ванилла остановил
состязание и сказал, что победил, безусловно, дядя Соломон. Зал с ним
согласился, потому что более мрачной и угрюмой физиономии никто в жизни
никогда не встречал.
Ванилла собрался было уже вручить приз, но тут я подошла к участникам и
сказала, что самое интересное в этом конкурсе - это выяснить, кто о чем
подумал, прежде чем скорчить такую рожу. Ванилла пробурчал, что раз я такая
умная, то пускай сама у них и спрашиваю. Я призвала зал к тишине и стала у
каждого участника выяснять, кто о чем подумал.
Первый фидошник сказал, что он вспомнил свой первый модем на 300 бод. Второй
признался, что вспомнил свою свадьбу, во время которой невеста поставила ему
условие - уйти из Фидо. Третий заявил, что вспомнил двухнедельное отмечание
получения пойнтового адреса. Папулька сказал, что вспомнил своего первого
налогового инспектора. Дядя Юра, разумеется, вспоминал своего главного
редактора, а победитель - дядя Соломон - стесняясь, признался, что он вспомнил
день, когда его впервые познакомили с тетей Софой.
К сожалению, тетя Софа его фразу услышала, поэтому громко пообещала, что стоит
только дяде Соломону вернуться на место, она ему тут же отвыкнет... Дядя
Соломон побледнел, но папулька пообещал ему предоставить программу защиты и
реабилитации свидетелей и увел несчастного победителя за фидошный стол, где
его живо напоили. Ванилла даже не успел вручить дяде Соломону приз, который,
впрочем, представлял собой обычный грязный коровий рог, купленный на рынке,
так что победитель не много потерял.
Последний конкурс прошел как-то вяло, хотя, не спорю, он был довольно
эффектный. Серега должен был на "горячем скакуне" (который изображала детская
красная пластмассовая лошадка на белых колесиках) "украсть" меня и увезти в
голубую даль, сопровождаемый "верными кунаками". Но я категорически отказалась
садиться на это безобразие в своем красном платье, поэтому сцена "умыкания
невесты" выглядела так: Серега ехал на лошадке, держа меня за руку, а я просто
шла рядом с ним. За ним лихо гарцевали на тех же лошадках два "кунака" - Маста
Мэн и агент WD-40, но Маста Мэн в какой-то момент сильно увлекся и сел на
лошадку всем телом, в результате чего несчастное животное мгновенно
превратилось в камбалу, а Маста Мэн огласил зал такими проклятьями, что даже
папулька восхитился и пару из них занес в свою записную книжку.
На этом наши мучения закончились. Фидошники, правда, устроили скандал и
заявили, что нужно провести еще фидошную свадьбу, но я решительно ответила,
что могу участвовать в ней только в виде трупа, поэтому фидошники просто
учинили ряд конкурсов, в которых я с родителями и родственники папульки с
мамулькой ровным счетом ничего не понимали. Но фидошникам было на все
наплевать, поэтому они, как объяснил Серега, резали синбаи, проверяли бекбон
на прочность, тушили на скорость флейм (кстати, чуть не спалив при этом
занавеску), провели чемпионат по скоростному анноингу и эксгумации пойнтов.
Нет, это я чего-то перепутала. Экскоммуникацию они проводили, а не эксгумацию.
Короче говоря, вся эта свадьба уже веселилась без нас, потому что я уже
находилась в таком состоянии, что могла только попивать шампанское и задумчиво
смотреть в потолок, да и Серега признался, что для одного дня событий было
слишком много.
Закончилось мероприятие тихо и мирно. Фидошники все-таки набили морду
менеджеру под бурные аплодисменты всего зала, но в милицию их не забрали,
потому что под конец свадьбы к нам все-таки заявился генерал, вызванный дядей
Юрой, который оказался генералом милиции.
По пути домой мы спали в машине, а папулька с дядей Юрой, которые во время
танцев довольно лихо накатили водки, орали песни, высунувшись из окна.
Папулька нас на первую брачную ночь домой к Сереге не отпустил, мотивируя это
тем, что зять, дескать, обязан с ним выпить, поэтому нам постелили в моей
комнате. Серегу увели на кухню, а я настолько утомилась, что бухнулась в
постель и тут же заснула.
И вот теперь думаю: хорошо, что все так получилось, или нет? С одной стороны,
бардак во время свадьбы, конечно, был страшенный. Я изнервничалась и
издергалась на несколько лет вперед. С другой - ведь действительно есть что
вспомнить. Это если не считать того своеобразного факта, что я теперь
действительно - жена программиста. Интересно, что из всего этого получится...
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...
* * *
|
| |
| |
| VANTUZZZ |
Date: Четверг, 21.12.2006, 10:52 | Message # 90 |
|
Глава Семьи
Group: Правительство
Posts: 264
Reputation: 34
Ban rating: 0%
Status: Offline |
***
Оцените рассказ: 12 шедевр всех времен и народов 11 шедевр 10
великолепно 9 отлично 8 очень хорошо 7 хорошо 6 сносно 5 никак
(средне) 4 не понравилось 3 плохо 2 очень плохо 1 хуже не бывает 0 не
могу дать оценку
Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря...
* * *
|
| |
| |
|
Пятница, 10.01.2025, 05:43
