НаЭтОмТоПеМоЖнОвЫкЛаДыВаТьВсЯчЕсКиЕСмЕшНыЕсТиШкИ,ЗаБаВнЫеИсТоРиИиПрОчУюЮмОрНуЮфИгНю;-) Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря... * * *
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел я в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в {бип}, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было. (с) Хз кто ))
Добавлено (30.11.2006, 04:06) --------------------------------------------- Пять самых полезных изобретений человека: - вертолет с катапультируемым сиденьем; - фонарик на солнечных батареях; - чай в непромокаемых пакетиках; - парашют-автомат (сам раскрывается при ударе); - вентилятор, работающий от ветра…
Добавлено (30.11.2006, 04:08) --------------------------------------------- 13 ОСКАРОВ получила драма " Унесенные ветром" , рассказывающая о трудной и полной опасностей жизни дистрофиков в штате Канзас США !
Cоздан новый Windous 98 для женщин.К кнопкам "Да" и "Нет" добавлена третья "Может быть".
Windows loading...come back tomorrow...
Иисус изменил твою жизнь.Сохранить?(Да/Нет)
Вот и сказочке ESC , а кто не понял F1.
Глюки без причины-признак вирусины.
Не замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет.
Добавлено (30.11.2006, 04:13) --------------------------------------------- Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось. *** Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: БЛ*, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *** Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
Добавлено (30.11.2006, 04:16) --------------------------------------------- В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. - В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
- Я ангел! Правда - 0_о А рога? - Ну, это... нимб поддерживать! )
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Нет - четвертым. Троих мы уже послали.
***
Психушка. Идёт больной с окровавленным топором, его встречает врач. врач:- "Почему топор в крови и ты смеёшься?" псих:- "Ой, Василий Иваныч, смеху-то, Васька проснётся, а у него голова в тумбочке"
Добавлено (06.12.2006, 00:45) --------------------------------------------- Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля..
***
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное отличие: если его не кормить, он не умирает, а страшно кроет матом.
***
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются.
- Я ангел! Правда - 0_о А рога? - Ну, это... нимб поддерживать! )
Наркоман стоит с собакой на посту. Вдруг слышит какой-то шум. - Конопелька, фас! - Да ну, облом. Я лучше гавкну.
***
простой русский мужик, новый русский и наркоман едут на запорожце вдруг машина ломается.... мужик: -пойду посмотрю может налажу новый русский: -да подожди сейчас браткам позвоню, наладят наркоман: -а слушайте ребята может курнём и долетим???
***
У мужика на машине укpали колеса, он подходит к пpодавцу и говоpит: - У вас колеса есть? - Есть, - говоpит пpодавец. - Hу пpодай четыpе штуки. Пpодавец начинает отсчитывать таблетки: - Раз, два, тpи, четыpе... Мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!! - Пять, шесть, семь....
***
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись "Дюны" есть? Продавец в полном шоке ничё понять не может. Мужик опять спрашивает: - У вас запись "Дюны" есть? Продавец: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может и запиздюны есть
***
Хоронят электрика. Стоит бабушка. - Господи, такой молодой, такой молодой. Это сколько ж ему стукнуло? - 220, бабушка, 220.
- Я ангел! Правда - 0_о А рога? - Ну, это... нимб поддерживать! )
снесла курочка-ряба дедушке яичко......начисто! __________________________________________- иногда думаешь что ты поимел а на самом деле тебя поимели...
Добавлено (10.12.2006, 02:44) --------------------------------------------- Самые идиотские улицы США
Читатели автомобильного журнала Car Connection, похоже, избороздили всю Америку вдоль и поперек, собирая самые идиотские названия улиц и дорог. В декабре прошлого года журнал начал принимать заявки с фотографиями дорожных указателей с абсурдными названиями. Всего на конкурс "Самые странные дорожные названия 2006" пришло 2,5 тыс. сообщений. Среди многочисленных улиц вроде "Проституткиной тропинки" (Hooker Lane), "Утренней эрекции" (Morning Wood), а также дорог "ВонТуда" и "ВонСюда" (ThisaWay иThataWay) отыскались подлинные шедевры американской топонимии.
Независимое жюри в результате кропотливой работы отобрало 10 дорог-финалистов. Теперь читателям предлагается голосованием выбрать самое идиотское название.
На выбор голосующих представлены зловещие: ул. Путь Психопата (Psycho Path road), ул. Ведро Крови (Bucket of Blood road), ул. Тени Смерти (Shades of Death road), а также улица Непредсказумая (Unexpected road). Более мирная, но, видимо, не менее роковая улица, не одно столетие доводила семейные пары до развода – Divorce street. И без перевода комичная для русского уха улица Farfrompoopen, по-нашему могла бы звучать, как улица Вдалиотсральни. Очевидно, предкам современных американцев была также не чужда исконно русская дорожная "развязка-дилемма" в духе "Налево пойдешь, направо пойдешь": перекресток улиц Hardup road и Lonesome road ставит американцев перед нелегким выбором пойти налево на Озабоченную улицу или все же направо на улицу Воздержания.
Добавлено (10.12.2006, 02:53) --------------------------------------------- Сколько нужно выпить чтобы...
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь."Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
- Я ангел! Правда - 0_о А рога? - Ну, это... нимб поддерживать! )