Maladoi, не, по граммам )) Ну и умения тоже важную роль играют ))
- Xто такое наглость? - Это накакать на пороге у соседа... - А что такое сверхнаглость? - Накакав позвонить к нему в дверь и попросить туалетную бумажку...
***
Настоящий доктор!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар...Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Я ангел! Правда - 0_о А рога? - Ну, это... нимб поддерживать! )
Post edited by Lokky - Воскресенье, 10.12.2006, 19:49
АННАрхия, это... мож туплю канешна, но с цыфрами я чвот не понял... расскажи плиииз-=)) Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря... * * *
Lokky, - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! МУХАХА!! Стремился к солнцу, дошел до ручки и стало все до фонаря... * * *
Добавлено (15.12.2006, 10:56) --------------------------------------------- Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть
Добавлено (15.12.2006, 11:02) --------------------------------------------- Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?!?!?! - А мы учим.
*** Осмотр в больнице. 1-я палата. заходит врач, спрашивает: - Что тут? - Геморрой. - Чем лечим? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Нет. - Хорошо. 2-я палата: - Что тут? - Геморрой. - Чем лечим? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Нет. - Хорошо. 3-я палата: - Что у нас тут? - Ангина. - Чем лечим? - Йодом мажем. - Жалобы есть? - Да! - Какие? - Пусть мне первому мажут..
**** В ресторане: - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба… - Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души! - … Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!
Добавлено (17.12.2006, 00:03) --------------------------------------------- Пол семьи слышали, осталось сюда выложать))) В Университете время здачи Эгзаменов. Подходит последний Студент к професору.. Професор:- Я знаю что ты нечего не знаеш, но если задаш вопрос и я не смогу ответить поставлю 5. Студент думает - думет и говорит.. Студент:- Законо но не логично, не законо но логично и не законо и не логично.. професор думает думает и здается.. Студент:- Вот у вас как пожилого человека есть молодая Жена это законо но не логично, что у вашей жены есть любовник это не законо но логично и то что вы поставели этому любовнику 5 это не законо и не логично)))
Да, я стал сволочью, и не чуть об этом не жалею!..
Post edited by Maladoi - Воскресенье, 17.12.2006, 00:13
Успокоительное надлюдение: Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
***
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребёнка, на оживлённую улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита..
***
Участники "фабрики звезд" продавали свои души дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты "Таймс", это самое большое кидалово за последние три тысячи лет.
***
Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
- Я ангел! Правда - 0_о А рога? - Ну, это... нимб поддерживать! )
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.
***
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.
***
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
***
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу
***
Дорогой Дед Мороз, Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого! С любовью, Маша
Дорогая Маша, Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли? Дед Мороз
Уважаемый Дед Мороз, Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя
Дорогой Костя, Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз
Дорогой Дед Мороз, Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу. Женя
Дорогой Женя, Кто называет своих детей «Женя» в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать голубым. Дед Мороз
Дорогой Дед Мороз Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша
Дорогая Даша, От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз
Дорогие Дед Мороз и Снегурочка, Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша
Дорогой Миша, Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз
Дорогой Дед Мороз, Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? C любовью, Света
Милая Света, Ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз
Дороgой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз
Самый дорогой Дед Мороз, В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом? C любовью, Славик
Святослав, Во первых, прекрати называть себя «Славик», именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни
- Я ангел! Правда - 0_о А рога? - Ну, это... нимб поддерживать! )
Выходит конферасье на сцену, после жуткого бодуна и объявляет: - исполняет Сионист Пидоров.... эээ, пианист Сидоров! Рак матки, плесень в промежности!... Ой бля. - Марк Фрадкин, Песня про Нежность!!
***
Пассивная инсектофилия: заебали эти комары. Активная инсектофилия: ебал я этих комаров
Прстите за мат )
- Я ангел! Правда - 0_о А рога? - Ну, это... нимб поддерживать! )