|
Юмор :-D
| |
| NARK |
Date: Среда, 06.06.2007, 12:42 | Message # 76 |
Фронтовой Док
Group: Отдел Здоровья
Posts: 663
Reputation: 18
Ban rating: 0%
Status: Offline |
Maladoi, про спам сина сина сина улыбнуло)
иногда думаешь что ты поимел а на самом деле тебя поимели... |
| |
| |
| Maladoi |
Date: Среда, 06.06.2007, 13:15 | Message # 77 |
Зам. Главы
Group: Правительство
Posts: 1288
Reputation: 50
Ban rating: 0%
Status: Offline |
NARK, стараемся;))
Да, я стал сволочью, и не чуть об этом не жалею!..  |
| |
| |
| Maladoi |
Date: Среда, 06.06.2007, 15:24 | Message # 78 |
|
Зам. Главы
Group: Правительство
Posts: 1288
Reputation: 50
Ban rating: 0%
Status: Offline |
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал! Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были? Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке! Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь. Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново. Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
Да, я стал сволочью, и не чуть об этом не жалею!.. |
| |
| |
| NARK |
Date: Пятница, 08.06.2007, 12:23 | Message # 79 |
|
Фронтовой Док
Group: Отдел Здоровья
Posts: 663
Reputation: 18
Ban rating: 0%
Status: Offline |
Ктулху проснулся и почесал себя ногой за вторым левым ухом. Очень хотелось жрать.
- Потягушечки! – радостно воскликнуло древнее чудовище, осклабив острые зубы в улыбке, и вскочило с кровати. Кровать была антикварная, стыренная 60 или 70 миллионов лет назад у знакомого динозавра. Надо отметить, совесть по данному факту Ктулху совсем не мучила: динозавр был туп, кровать – прекрасна. И потом – динозавры всё равно должны были вымереть, а таким нежным и ранимым сузествам, как Ктулху, перед питьём мозга из людей нужен нормальный, здоровый и крепкий сон на хорошей кровати. Иначе настроение потом в нули, за этим следует депрясняк, и, как следствие, и сладостный миг, которого славное чудовище дожидалось несколько тысяч лет, превращается в нудную обязанность. Так что Ктулху радостно попрыгал на кровати, закусил проплывавшей мимо тигровой акулой, и выполз на берег.
На берегу было грязно. Две чайки, бросив на Ктулху брезгливый взгляд, что-то презрительно прокричали противными голосами и, гордо задрав головы, улетели в сторону помойки. Древнее чудовище оставило этот пренебрежительный жест без внимания – чаек оно запомнило в лицо, и после истребления человечества собиралось заняться данным видом летающей жрачки вплотную.
Неожиданно подул лёгкий ветерок, и Ктулху оживился. Запах юности, радости и оптимизма был сильным, ярким, выразительным, и монстр радостно улыбнулся, предвкушая знакомство с новым, чудесным миром. Хмурая девочка лет семи отложила в сторону ведёрко и лопатку, подозрительно посмотрела на чудовище, а затем изо всех сил дёрнула древний ужас глубин за щупальце.
- А-а-а-а-а! – заорал Ктулху и запрыгал на одной ножке.
- Настоящее, - уважительно произнесла девочка, тщательно изучая оставшееся в руке щупальце. – Где взял?
- Где взял, там больше нет, - зло бросил монстр, и полез за расческой. Он не любил, когда его дёргали за щупальца – от этого всегда портилась причёска.
- Жадныйййййййй, - уважительно протянула девочка. – Я тоже такая буду. Не лапь! – и стукнула Ктулху по лбу металлической лопаткой.
- Ты чего?! – удивилось чудовище. И упало.
- Это я так, для профилактики. А то вдруг ведёрко захочешь взять, али ещё что. А я этого не люблю. Слушай, а ты крепкий, - девочка с уважением посмотрела на багровую шишку, вздувшуюся на лбу Ктулху. – Другие ничего сказать не успевали.
- Наследственность хорошая, - прошептал Ктулху. – Конфетку хочешь?
- Маньяк, что ли? – уважительно поинтересовалась девочка, и для надёжности пнула ужас глубин в область почек. Почек там не было. Зато были другие, не менее важные органы. Когда разговор продолжился, голос Ктулху звучал слабее. И как-то тоньше.
- Не маньяк я, - Ктулху осторожно встал, и отодвинулся от девочки. – Я Ктулху, древний ужас глубин, я пришёл, что бы уничтожить человечество, и выпить его мозг. И НЕ НАДО МЕНЯ БИТЬ!
- Псих, да? – девочка уважительно окинула чудовище взглядом. – Люблю таких. Папа всегда говорит, что в жизни нужно иметь пример для подражания. И щупальца мне нравятся. Тоже такие хочу.
- НЕ ДАМ!!! – Ктулху испуганно отпрыгнул.
- Какой-то ты нервный, - девочка уважительно шмыгнула носом. – Эт правильно. Я б даже сказала – естественно. А то нажрутся таблеток всяких – и пофиг ветер. Уши им бантиком завязываешь – а гражданам хоть бы хны. Правда, позор. Я когда вырасту, тоже нервная буду. Честное слово.
- Слушай, - Ктулху осторожно огляделся. – А что, тут все такие?
- Какие "такие"? – удивилась девочка.
- Ну такие маленькие, с косичками, и в платьях? – Ктулху, тревожно шевеля щупальцами, ждал ответа.
- Да не, - девочка разочаровано вздохнула, села и начала строить из песка баллистическую ракету. – Остальные хуже. Ты им главное на глаза не попадайся. Они ж меркантильные все – до невозможности. Денег, денег все хотят. А ты у нас редкий, уникальный, с щупальцами. Увидят – сразу либо в музей, либо на сувениры. Бррр… Хотя на сувениры… Может даже и ничего выйти! Слушай, ты как насчёт того – на сувениры!
- Против, - решительно возразил Ктулху. – Я не люблю когда меня – на сувениры. Честно-честно. И вообще – мне домой пора.
- Вот так всегда, - разочаровано хлюпнула девочка. – Только завяжешь с кем-то ценные отношения, сразу бросают. Одно слово – мужик. Домой ему, видите ли, пора. А вот тебе не пора…
Но Ктулху её больше не слышал. Он стремительно нёсся с тёмных глубинах океана прямо к своей прекрасной, уютной кроватке. Просыпаться в следующий раз он был не намерен. Никогда. Добавлено (08.06.2007, 12:23)
---------------------------------------------
ЙА ТКУЛХУ!
иногда думаешь что ты поимел а на самом деле тебя поимели... |
| |
| |
| Maladoi |
Date: Пятница, 08.06.2007, 14:01 | Message # 80 |
|
Зам. Главы
Group: Правительство
Posts: 1288
Reputation: 50
Ban rating: 0%
Status: Offline |
аааа валаюсь, девка отожгла)))))
Да, я стал сволочью, и не чуть об этом не жалею!.. |
| |
| |
| NARK |
Date: Пятница, 08.06.2007, 15:37 | Message # 81 |
|
Фронтовой Док
Group: Отдел Здоровья
Posts: 663
Reputation: 18
Ban rating: 0%
Status: Offline |
она (16:43:14 8/06/2007)
в асе можно метаритьчс
она (16:43:21 8/06/2007)
материться?
FeLexis (16:43:35 8/06/2007) она (16:43:54 8/06/2007)
можно?
FeLexis (16:44:12 8/06/2007)
упал падстол)))))))))))))))))))))))))))))
FeLexis (16:44:24 8/06/2007)
нед блядь нельзя на хуй))))))))))))))))))))))))))))))))))
она(16:44:38 8/06/2007)
хам
FeLexis (16:44:53 8/06/2007)
енто йа показал что можно)))))))))))))))))))))))))) Добавлено (08.06.2007, 15:32)
---------------------------------------------
i'm (17:20:45 8/06/2007)
ты с хозяйкой жил?
Faust (17:20:54 8/06/2007)
да
i'm (17:21:12 8/06/2007)
и че она?сколько платил то?
Faust (17:21:12 8/06/2007)
у нее крыша поехала
i'm (17:21:19 8/06/2007)
старая?
Faust (17:21:34 8/06/2007)
3.000 руб 42 года
Faust (17:22:02 8/06/2007)
ща хочу с одногрупником в квартире...
Faust (17:22:15 8/06/2007)
жить не тужить
i'm (17:22:22 8/06/2007)
за 42 года 3000?так мог бы еще 41 год жить..
Faust (17:22:48 8/06/2007)
хозяйке 42 года i'm (17:23:41 8/06/2007) Добавлено (08.06.2007, 15:35)
---------------------------------------------
FeLexis (17:01:03 8/06/2007)
Ptyuch: есть еще люди - новые интернетчики, которые не понимают башорговского языка!!!!!
Ptyuch: им пишишь - ЙА Криветко или БУГОГА, а они не понимают, спрашивают - а что такое БУГОГА? )))))
Alexsmf: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, ты им еще про Ктулху напиши)))
Ptyuch: а что такое Ктулху? FeLexis (17:01:08 8/06/2007)
енто видела? FeLexis (17:01:17 8/06/2007)
отправь подруге а потом ответ мну)) i'm (17:02:09 8/06/2007)
если она спросит меня че такое ктулху я повешусь..*poveshen* FeLexis (17:02:18 8/06/2007)
вот вот)))))))))))))))))))))))))))))) i'm (17:03:42 8/06/2007)
а че такое бугага? FeLexis (17:03:55 8/06/2007)
:-D Добавлено (08.06.2007, 15:37)
---------------------------------------------
йа седня в асе чуть не помер)))
иногда думаешь что ты поимел а на самом деле тебя поимели... |
| |
| |
| Maladoi |
Date: Пятница, 08.06.2007, 15:41 | Message # 82 |
|
Зам. Главы
Group: Правительство
Posts: 1288
Reputation: 50
Ban rating: 0%
Status: Offline |
исетерический смех на первой стадии))
Да, я стал сволочью, и не чуть об этом не жалею!.. |
| |
| |
| Takanua |
Date: Понедельник, 11.06.2007, 03:42 | Message # 83 |
 Генерал-майор
Group: Друзья и Союзни4кИ Семьи
Posts: 317
Reputation: 8
Ban rating: 0%
Status: Offline |
NARK,
Круто .... умора да и только ... отойти некак немог.)
"Звёздный час в жизни мужчины наступает после достижения им заветной цели... когда он, сделавши ради этого всё, лежит на поле сражения без сил, но как победитель"
-Vince Lombardi- (1913-1970) |
| |
| |
| NARK |
Date: Понедельник, 11.06.2007, 14:36 | Message # 84 |
|
Фронтовой Док
Group: Отдел Здоровья
Posts: 663
Reputation: 18
Ban rating: 0%
Status: Offline |
Takanua, сам плакал падстулом))
иногда думаешь что ты поимел а на самом деле тебя поимели... |
| |
| |
| Takanua |
Date: Понедельник, 11.06.2007, 15:43 | Message # 85 |
| Генерал-майор
Group: Друзья и Союзни4кИ Семьи
Posts: 317
Reputation: 8
Ban rating: 0%
Status: Offline |
NARK,
Ждёмс продолжения.!
"Звёздный час в жизни мужчины наступает после достижения им заветной цели... когда он, сделавши ради этого всё, лежит на поле сражения без сил, но как победитель"
-Vince Lombardi- (1913-1970) |
| |
| |
| NARK |
Date: Среда, 13.06.2007, 12:09 | Message # 86 |
|
Фронтовой Док
Group: Отдел Здоровья
Posts: 663
Reputation: 18
Ban rating: 0%
Status: Offline |
Takanua, хе в асе бывают конечно смешные моменты абизательна самую жжесть буду вылаживать)
иногда думаешь что ты поимел а на самом деле тебя поимели... |
| |
| |
| Maladoi |
Date: Пятница, 15.06.2007, 13:44 | Message # 87 |
|
Зам. Главы
Group: Правительство
Posts: 1288
Reputation: 50
Ban rating: 0%
Status: Offline |
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции препод спрашивает:
- Вопросы есть?
- Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык. Что делать? На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. Вконце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток. Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением. В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову. Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми. Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное ущилище - жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский: - Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь, репу чешешь...
ПТУшник: - Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища: - Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь... Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался. На экзамене по электротехнике препод спрашивает одну из студенток, как работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, препод поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.
Ток переменный: то нет-нет, а то как тра%нет!!! Сын школьник:
- Мама, что такое трансформатор?
- Ну, как тебе объяснить? Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127 домой приносит. А на остальные гудит!
Да, я стал сволочью, и не чуть об этом не жалею!.. |
| |
| |
| Maladoi |
Date: Пятница, 15.06.2007, 14:19 | Message # 88 |
|
Зам. Главы
Group: Правительство
Posts: 1288
Reputation: 50
Ban rating: 0%
Status: Offline |
[i]Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи! Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!! Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! Cтудентка на первом курсе:
- Никому, никому, никому.
На втором:
- Никому, никому, только ему одному.
На третьем:
- Никому, только ему одному и тому кто хорошо попросит.
На четвёртом:
- Всем, всем, всем!
На пятом:
- Кому-у-у-у??!!! Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!.. Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик. Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)
- Все. Понял. Понял. Дама звонит электрику.
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я у Вас был!
- Но я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли.
Да, я стал сволочью, и не чуть об этом не жалею!.. |
| |
| |
| Takanua |
Date: Пятница, 15.06.2007, 22:37 | Message # 89 |
| Генерал-майор
Group: Друзья и Союзни4кИ Семьи
Posts: 317
Reputation: 8
Ban rating: 0%
Status: Offline |
Maladoi, хах)) неее ну немогу ... ну дают .... хыыыыыыыыыы ) круто мне нравиццо) правдо откравено во втаром написсании.)
"Звёздный час в жизни мужчины наступает после достижения им заветной цели... когда он, сделавши ради этого всё, лежит на поле сражения без сил, но как победитель"
-Vince Lombardi- (1913-1970) |
| |
| |
| Maladoi |
Date: Пятница, 15.06.2007, 23:43 | Message # 90 |
|
Зам. Главы
Group: Правительство
Posts: 1288
Reputation: 50
Ban rating: 0%
Status: Offline |
Takanua, змея и студентка жеет)))
Да, я стал сволочью, и не чуть об этом не жалею!.. |
| |
| |
|
Пятница, 01.11.2024, 04:14
