***

Пришел программист домой,
а жена ему говорит:
- Ты на меня внимания не обращаешь, ну какое у меня в твоей системе положение?
- unknown virus!

***

Приносит дочка отцу в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ?! Это как?
- А вот так. И сжимает шарики в руке...

***

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

***

- Как доказать в военкомате, что ты - гомосексуалист?
- От пра-ативного!

***

Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они влажные и шевелятся..

***

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал
просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите,
почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у
него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но
холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в
кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие
отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из
проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в
единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в
скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую,девушка
шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню
приготовит чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и
буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он
присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук
оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался
выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на
какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем,
чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал
более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После
утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как
альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем
и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте :
Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с
вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем,
тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем
самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав
засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко
бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто
проводил какой-то сатанинский ритуал.
Такие вот дела.